25岁一人了，没工作，没着落，唯一能称之为职业的就是：混子。每天睁眼没一点儿常识性的想法，不是弹琴就是喝酒，再要不就是狐朋狗友一起混。

何岩快30了，本来人生已经上了‘正轨‘。对的，社会认可的才是正轨，偏就这么倒霉又被我缠上，我相信他喜欢我，可我不信他想跟我过这样的生活。

他不再具有不切实际的幻想，他其实很想踏实稳定的过日子，每天上班下班，玩儿游戏画画儿，他也是这么答应他爸的。那，才是他想要的生活。再跟我玩儿乐队，我想是他强迫症的一种，他就是认为他拆过我伙儿，这次想弥补上。他不爱跟我们一帮人喝酒，不爱跟我们混，不爱这样毫无目的地漂泊。

我跟何岩，多年前有共同的孤独，所以我们成为朋友。可过了很多年后的现在，我想，他早已遗忘孤独的滋味。

那个男的挺适合他的，工作稳定有钱有闲。

而我，什么都没有。

我曾以为我们会很快乐，但，这个事儿，何岩并不跟那男的了断的事儿，真真切切的告诉我--他并不快乐。他还挂着那男的，很明显只有一个可能，那就是，他总有抽身而退的机会。

何岩跟大力跟k他们是一类人，他们的理想在别处。只有我，我一厢情愿的享受这种混乱的生活。这是我的生活，我喜欢并享受。

所以，何岩应该走，我也不会再纠缠他什么。我们没有下一个交叉点。

只是我觉得自己有点儿可悲。我曾以为我一辈子不会跟什么人有所谓的‘爱‘，但我现在知道我爱了，爱那个娃娃脸就会傻笑比我大四岁曾跟我一同孤独的男人。是的，这应该就是所谓的爱。我乐意他待在我身旁，我乐意花心思变着花样儿伺候他吃喝，我沉迷于跟他z_u_o爱，我沉迷于每一个注视他的霎那，我……

我知道他又要消失了，我就被掏空了。

不过那又如何呢？本来就该是空的。

既然迟早都要失去，还何必在乎时间的早晚？

发烧烧得我混乱不堪，眼睛始终s-hi热s-hi热的，就像一团火焰在水里。

我想睡，又不敢睡，睡了点滴空了就会血液倒流，可是不睡我就会不停的想起何岩那张脸……

人之所以痛苦，在于追求错误的东西。音乐对我来说永远不是痛苦，因为我的追求我认为并坚持。可何岩让我痛苦，因为他对我来说，是一个错误。我，这样一个混混沌沌过生活的人，不该追求所谓的爱情。它于我，就是最纯粹的不切实际。以为可以那样过下去，不是天真还能用什么来解释？这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。你可以拥有爱，但不要执着，因为分离是必然。就好像，我终究失去我妈。

院门被拍的震天响，我听到了，可不想去理会。似乎最后一点神志都快要被抽离。很快，一切又归于了安静。是谁在叩门？真的有人在叩门？在我分不清是幻听还是真实的时候，屋儿门被推开了，恍惚一刹那，我觉得进来的人是何岩。大约幻视也跟着到来了。

“我c,ao！你丫这是怎么了？”

待来人越走越近，我真切的看见了阿杰的脸。

“白天！白天！”他s-hi漉漉的手拍着我的脸，一脸的焦急。

“别喊……”我勉强张嘴，“没死。”

“你怎么烧的这么厉害？”他一手按着我脑门儿，一手按着自己的。

“废j-i巴话……要不挂点滴干嘛？”

“何岩呢？”阿杰有点儿急了，“你病成这c,ao行丫人呢？”

“你来了正好，帮我看着点滴，没了拔了。”我别过脸，无视他的问话。

我想我无法对任何另外一个人解释何岩哪儿去了。我这个乐队还真是多灾多难，贝司手跑了俩。阿杰怎么今天来了？哦，好像是排练的日子。

“你丫别睡啊，不行医院吧！”

任阿杰怎么叫唤，我是不睁眼了，睡吧。

何岩

我不知道这几天我是怎么熬过来的。

好像一切又回到了三年前，白天肆无忌惮地骂我，侮辱我，然后我把自己藏起来，一个人流泪，一个人傻笑，一个人发呆，一个人胡思乱想，到最后，就又是木然。

我想逃避，想忽略，想再自欺欺人一次，我想不去在乎他说的那些不堪入耳的字眼。可我只要一闭眼，白天的脸马上就出现在眼前，他的谩骂立刻开始在耳边儿回响：下三滥的婊子、恶心的想吐、婊子不如、浪到极点的贱人、见男的就贴、给根儿j-i巴就舔……字字句句都戳在我心里。每想一次，我都没法儿控制自己的情绪。流泪算轻的，我怕我边想边笑。那么自嘲的笑，笑得我自己整个灵魂都在打颤。

其实我很讨厌让别人看见我哭的样子，可那天当着白天的面儿，我还是哭了。第几次了？不知道。只依稀记得第一次是在这个房子门口。那次，他吻了我的眼睛。如果有可能，我希望这次他能像上次那样吻我。可，呵……

很显然白天是误会我了，片儿警跟我的事儿刺激他了，他口不择言。我曾经开玩笑说我有过十几个男人他也能顺带着骂出来，他是真急了。但我好像不是特别想去解释这件事情，原因……我觉得很可悲，我明白我对白天是种什么感情、把他放在心里的什么位置，可他不知道。他能误会我到这个程度，我觉得连解释都多余。

本来跟白天相处，我很少为自己辩解什么，我习惯去承受他