第9节  谢谢你,这五年

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里很多次。或许,家人们早把我们当成永远的好朋友,可是我们却怎么也不敢向他们坦诚。事到如今,便也是更不知道如何去诉说。

原本我想着,我们能继续成长,等到两个人都有足够的能力,可以无惧环境的时候,我们就可以携手出柜,告诉周围的家人朋友,我们一路砥砺前行终于可以抬头告诉你们,身边的他就是我这一生决定要守护的人。甚至,我还幻想过,我们的婚礼:在一个海岛上,在教堂里,在神父面前,我们西装革履,我们在朋友们的簇拥下出现,我们交换戒指给对方带上,我们听着祝福说着yes,i do.……

分手后,我也找过无数的借口,我也恨过,也骂过。到如今,我能告诉自己的是,我得接受。接受生活的样子,然后去努力让它变得更好。

我把微博改名成“夏木在等一个人”,和他有关的部分去掉了。我把我们的故事在这里诉说着,断断续续更新的时候,有很多朋友在评论下面鼓励我。真心的,非常感谢。这或许是人生要经历的事情之一,谢谢你们一路陪我,让我勇敢面对。有的朋友劝我不要再写了,这样自揭伤疤,何必呢?——嗯,实不相瞒,确实是难受的,不过于我而言,这也是一份成长,我已经可以去直视,直视这段感情,直视现在的结果。

有个微博朋友,现在也是我的好友。她一语中的的评价我——仪式感。我是一个特别注重仪式感的人。

是啊,我记得我们在一起的每一个重要时刻,我也一直小心呵护着这些点点回忆,织成我想象中的爱情的样子。只是,我不知道这些仪式感的时刻,于小d而言又会是怎样的记忆?

我突然意识到的,那段时间的痛苦,是我人生的磨难。而当时那么难受是因为,我原本以为我们可以彼此珍藏这份美好,好好道别然后各自上路。却没想到最后一刻,他打破了这记忆,弄碎一地,然后潇洒的转身离去。也许是无心也许是有意,也不知道背过去之后是伤心还解脱,但事实是小d没有呵护好这最后一程,徒留我一人在这里拾掇碎片,弄得我更像是那个做了错事的孩子,这才是让我折磨和心酸的。现如今,我已经用伤痕交错的手指,用浸出的血液将过往重新拼凑黏连,努力去还原那份美好。接下来,我也要独自出发了。

尽管此后的生活里,我还是会多次想起他。不管是日常的工作,还是和朋友出门的游玩,一些细节总让我忆起过往的点滴,好在我挺能克制的了。想起就想起吧,也就这样了。

有一次,朋友问过我,如果在今后你和小d再相遇呢?

我不是没有想过这个问题,不过此前一直在脑海里逃避,其实也是不知道怎么回答。

现在,我有了答案:不管是否再相遇,未来谁也没法预料,但是他让我明白什么状态的人是不合适的。我渴望的是下一个牵手的人,能和我一起勇敢地爱。彼此成熟而坚定,不念过往,共建未来。

谢谢你,教会我爱。

虽然这代价挺大,但于我也是人生难得的礼物。

现在,我报了一个日语班在好好学习日语,打算考到n1。此外,我还报名了导游资格考试,毕竟我是喜欢到处浪,不如把喜好变成一个副业。之后,我还想着要给自己增加一个音乐技能,学弹尤克里里……

我期望将来的自己能足够强大,可以更主动更有信心的去面对未来。人生还很长呢,我也不知道后面会遇到谁,我希望将来的他遇见的我是一个更好的我,是一个有趣的,会生活的我。也还是那个可以奋不顾身,全心投入爱情的我。到那个时候,如果他出现,我当然也会主动。我会走近他,对他说,

“你好,我叫夏木,能做朋友吗?很高兴认识你。”


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