苦、老苦、病苦、死苦、爱别离苦、怨憎会苦、求不得苦、五阴炽盛苦。

这是佛教与道教共通的一个理念，是人都会受这些苦难。我奶奶过去曾经那么告诉我，人是被束缚着的，没有人可以摆脱命运，因为出生的那一天唯一注定的结局就是死亡，放得下是死，放不下也是死。

终于回到住处，甩下行李后我什么都不想做，整个人就趴在床上犹如一滩烂泥，原来这样安安稳稳的躺在自己的床上是如此的幸福安宁。我闭着眼睛想要感受到片刻的宁静，但是因为所谓的“局”已经开启，让我无时无刻不处在一个未知的不安中，即使躺在床上也仿佛感到自己仍在无限的下坠一般。

但是事情明显没有朝着我猜测的方向发展，就这样平静的过了好多天。白翌安顿了月灵和那帮子学生，我们两个则过回了正常的生活，谁都没有再提起那个所谓的局，一切都好像回到了我们去玲园之初。其实很大程度上来说，我的安心完全建筑在白翌的正常上，对于之前发生的事他并没有太大的反应，我也不必那么耿耿于怀，否则这样过日子太累。白翌也没有解释为什么那次会对我做出那样的事。只不过我觉得我们之间的关系变得更加的微妙，我有时会不自觉的去在意他的一些小细节，这让我都会觉得自己很好笑，自己又不是个女的，这样矫情的心态实在是太可笑了。不过，他不说破我也不会主动去问，毕竟大家都是成年人，感情再怎么都不会像那些小孩子一样的懵懂，况且我们都是同性，在这点上实打实的说，我还真是十分的介怀。许多的事情不说破是给大家都留有后路，而且我也觉得现在这样的相处方式是最适合我们的。

“兄弟”这个词变得微妙了。

就这样过了一个多星期，我身边连半点异样之事也没有发生，这让我怀疑白翌口里的局是不是真的存在。人就是这样一种动物，恐惧灾难的到来，但是如果灾难没有如期而至，那么又会有一种莫名的失落感。

今天是我休假的日子，白翌依然要上课。我一个人蹲在宿舍里开着电脑，一阵菜刀乱坎后，那个yín_dàng的dà_boss终于被我们二十五个猛男给推倒了。其实我最近总感觉身体有些虚弱，和过去年少轻狂的革命本钱没得比，玩了几个小时的游戏竟有些吃不消了。于是我点上一支烟，靠在椅子上闭目养神。其实我是抽烟的，不过没什么烟瘾，过去大学的时候宿舍里哥们一起聊天时才会来上一只，而平时则只有在特别累的情况下，我才会抽上一支解解翻涌而上的困乏。但是进了宿舍后，我发现白翌几乎是不抽烟的，于是连着我也想不起要抽，几乎都快要戒掉了，可不知道今天又是怎么回事，我居然又想起了烟。

再一次进入副本需要等一段时间，我叼着烟准备去一次厕所。看着厕所里的镜子，我忽然发现自己的头发又长了不少。说起这头发生长的速度那实在是太夸张了，我记得自己明明前几天刚刚去剪过，难道这是要我去剃一个寸头？想想，也并无不可嘛，这样说不定看上去更男人点，就算被人嘲笑像劳改犯也好过被误认为是女人。如此仔细的观察着自己，便感到自己的身型似有消瘦的迹象，但是踩在称上量了一下……不但没轻反而还重了一点，看来这一切还得归功于白翌的伙食改善计划。

我随意打开了几个网页发现内容极其无聊，丝毫没有能够引起我兴趣的东西。吸了一口烟，大脑里忽然又想到了那个所谓的局，我现在对此已经没有什么所谓的恐惧和不安，反正没有怪事就没有威胁，我思考问题的原则向来是能简则简，丝毫不会将其复杂化。于是，我抱着娱乐和以后有机会与白翌聊天讨论话题的目的，也开始在网上查找有没有关于那个所谓的局的线索。

我和白翌不一样，他找线索是靠书靠本靠古籍，我是直接百度，loogle加雅虎的去搜索，网络是我唯一可以依靠的线索库。我快速的输入了所谓的“四苦”，但是怎么搜也没搜到些真正有用的东西，于是我变换了思维的角度，敲了“八苦”继续去搜。这一次果然跳出了很多的东西来，但是我点开一看发现和我遇见的事情根本没有丝毫的联系……仔细想想，也可能是我搜索的渠道有问题，没有找对门道的结果，看来看去自然也就那么几个内容。

白翌到了傍晚才出现。正巧看到我在查阅这方面的资料，他看了我几眼也没说什么，依旧是习惯性的坐在我身后的位置上看书。

我百度了半天，只是知道一些笼统的东西，明白了这是佛教或者道教中所说的世人必然会承受的八种苦难，但是它跟所谓的局实在没有什么太大的联系。人人都会受苦，那么还有什么好去查的，最多也就是对宗教知识上的一次扫盲罢了。

既然网络无法给我解答，我自然去找能够解答的人……比如白翌，他或多或少的会知道一些核心问题。我扭过头喊了两声白翌，他抬起头面带疑问的看着我，直看得我也不知道该怎么开口，但是不问清楚又觉得心里难受。于是，我咳嗽了两声，问道：“还记得前段时间你和我说的那个局么？那个到底是什么样的东西？毕竟那是发生在我身上的，我想我有权利去了解。”

白翌没想到事隔多日我才开口提起这件事，一时间也没反应过来。不过略加思索后，他干脆的合起了书，却只是看着自己的手发呆。