己亮着红灯，却依然不受控制地慢慢在弥足沦陷。

一切的转机悄然来临——

紧接着在日本温泉边烂漫樱花下，你惬意的游弋在氤氲朦胧的泉水里，那副唯美至极的画面映在我眼底，只有我自己知道心脏受到了多大的冲击。

想到我们毫无保留地沐浴在同一个温泉里，那缓缓流动着擦过我全身的泉水也抚摸过你的全身，一股滚烫灼热的感觉就几乎把我烧焦，找了个借口我爬出了池子，远远看着这副远比古代仕女出浴图美上千万倍的景象，抑制着自己气血的翻涌。

然后你偏偏还全身□地爬上来大大方方地站在我面前，害我心跳再度失速，脸红发窘，真想质问你这是恶劣的恶作剧还是什么，可抬眼看见你却那么自然那么闲适。

害我只能灰溜溜地找借口要你把衣服穿起来，然后你再度恶劣地只在腰间围了条小小短短的浴巾就坐在了我旁边，害我只能拼命克制着自己渐渐烦躁的心绪，收敛心神。

多次想指责你，可看见的却始终是你正常的神态，于是我只能黯然地责备自己龌龊的思想。同时，悲哀地发现，原来我真的做不到……

那时，我终于第一次愿意承认这个再明显不过的事实，这个之前我努力地自我否定了无数次的事实——我爱着你……还是无可救药地爱着你……

但这是不对的！因为会万劫不复！

我的痛苦，你从不知道……我也不让你知道……

你不会明白我用了什么样的毅力在和你仿若无事得共处！

也许，我从来都爱着你，即便在那时黯然离开美国的那段日子，也依然爱。失望心痛中，带着怨怼恨意，但还是有爱。不过是刻意遗忘，刻意淡化，刻意催眠。

而当时我烦躁的因素还不止是这个！从没想过事隔二十三年，我居然还会被所谓的父亲找上了门，当时问你你是否会永远信任我，可笑的是，我应该问你是否也同样值得我信任！

你还说如果要输，你情愿输在我手里。

可叹我再度沉沦在你的口蜜腹剑里，我信了，结果发展成现在的局面！

我始终对你不够了解啊！吃了那么多次亏，我依然学不乖，所以活该被你欺压。

可是，不管我做了多大的努力要远离你，不去重蹈覆辙，可总会有这样那样的事情来让我们之间的羁绊越来越深，来打破我们间脆弱得不堪一击的防线。

突如其来的地震，看着你血流不止的手臂，心里百味杂陈。心痛的感觉，那么清晰。

对你的感觉真的说不清楚，看见你受伤，明知道不是什么要紧的伤口，依然觉得内心无比愤怒，没有对你因为救了我而感动，有的只是复杂。

后来因为大森静伸晴的关系，你伤口裂开却还赌气不肯和我说，你知道那时我心里什么想法吗？真的好气又好笑，又愤怒。明明是不择手段、阴险冷酷又城府极深的恶质男人，却总在我面前露出这种极端不和谐的孩子心性，让我在感觉异样的同时，越发无法对你忽视，你成功得将我的注意力都放到了你身上，再也无法弃你不顾。

因为你狡猾得让我一次次感觉到我被你需要着，深深得需要着……你也毫不吝啬于表现出你对我的在意，甚至刻意让我清楚这点。

另一方面，你也让我越来越习惯你的存在，让我越来越离不开你。

你，真的是天生的权谋家。不管哪里，你都无往不胜。

下大雨的那天，也许就是一切的真正转折，如果当时我们没有擦枪走火，也许后来的发展就不会是这样了。

可笑的是我错了一次又错了一次。关于你的所有事情，我的处理都是错误的。

回国后，本来一切都该结束，我们对那夜的疯狂缱绻也闭口不提，不可否认我心底深处多少还是有点忧伤，但我清楚这是正确的决定。遗忘这段不该发生的情事，当作是意外就好。

然而，有什么东西已经在你我间悄然形成，也许赛维斯的出现，加速了事态的发展。

这之后你的迷惑，你的挣扎，你的痛苦，也再度把我摇曳不定的心牵扯得动荡不已，一如秋夜风中摇曳的残烛，介于明灭之间。

我终于肯定你对我，并不是真的只有朋友情谊这么简单。只是，你还不知道。你是不知道，还是不敢承认？

我不会给你以后任何机会可以怨恨我，所以我保持缄默，我冷眼旁观，等你作出决定，只是，我不会永远等下去。

我可以容忍你的任性，包容你的一切，但是你不该再度把伤害带给我，你不安，可你知道么，我比你更不安！

你想到我这里寻求答案，可是我是个只懂得伤痛的人，如何能治愈别人的痛苦？所以不要怪我会拖着你一起痛苦。

看你那么矛盾挣扎的样子，我的心就冷得可以结冰！你想必从来不会明白我的感受是什么！

你让我又爱又恨！你带给我的感觉永远都是那么深刻，不管是柔情似水的爱恋，还是刻骨铭心的疼痛。

我一直自问，为什么要这么爱你，明知道爱你是一种痛，为什么还要飞蛾扑火？

我一向懂得保护自己，一向小心翼翼地维护着自己的领地，为什么会一次又一次地让你堂而皇之的进驻进来？

到底是什么吸引了我？让我这样奋不顾身地去爱？

也许只因为在你眼底看见的对我的珍视。

除了妈妈，我从没在其他人眼里看见的那抹柔情。你的温柔