我终于明白，他在初三时歇斯底里冲我喊出的话，我从来没想过竟是如此意思。这一时半会发生的事情我真的真的不知道该怎么去面对。

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☆、r 3（钟连霁）

我不知道该不该后悔和他说的那些话。这整整一个晚上我都没有睡好。

我喜欢他。这点我无比的确定。可是我同样也确信，他一定不会接受我。我知道现在这样的我很奇怪，很不应该。可是，如果这是自己可以控制的，那就不叫感情了。

我已经有多久没有被他这样搂着入睡了？自从我发现这样不正常的感情，我便一直在躲避，没有机会再靠近他。此时，他应该早已睡着了。环在腰上的手，让我清楚的感觉到他的温度。我不应该后悔，不然，我连这样的机会都没有。

“连…”

他突然的出声震住了我，他…是在叫我吗？以前在睡梦中他也像这般叫过，不止一次。

钟子言，我爱上你，并不全是我的错。是你，是你自己这般引导着我的。你没有资格责怪我。

明天，我将踏入人生里下一个阶段。我是故意选的离家这么远的大学。我只为了能在这四年里麻痹自己，忘了你。

我想抱着他，却又担心把他吵醒。这样矛盾的心理不应该是我所有的。 我做事向来没有他的优柔寡断。伸出手，我抓紧了他的双臂。

所有的一切我在今夜坦白，所有的一切我也将在今夜抛弃。我将在明天把过去的一切封存，我将在明天开始我新的未来。而一切一切的前提都在你。如果我能忘了你。

第二天我早早的起床，把一切打点好之后，他醒了。

我依旧没有和他多说一句话，不是不想，而是不能。

他送我去车站，一路无言。我一直在等，在等他开口。我不想在走之前都听不到他的声音。

“到了学校要尽快适应环境，好好休息。与同学要好好相处。要注意身体，多吃些好的，别舍不得花钱，我每个月都会给你打钱的…”

他开口，像所有送孩子出远门的家长一样，嘱咐着。他越是这样，我越放不下，越不想放下。我没有回答他，我不知道该说些什么。

到了车站，就越发的无话可说。坐在候车大厅里，看着面前形形**的人来来往往。车站里总是上演着一出又一出的重逢与离别的戏剧，哭者哭，笑者笑。

“到了学校记得给我打电话。”

“嗯。”

“到了学校要先休息，不急着去报道。”

“嗯。”

“到了学校…”

“你会想我吗？”

“嗯？”

“……”

“那么久见不到当然会想的。”

“爸。”

“什么？”

“昨天晚上的话，你答应了吗？”

“…这要看缘分的，不是说结婚就能结婚的，要是这样我也不至于单身这么多年…”

“你不答应？”

“……”

“那你这辈子都别想结婚了。”

听着他说出那一句一句看似关爱的话，心里就像蒙上了一层轻纱，一切都显得模糊不清。你可以不在乎它，可是一旦注意到，你就无法再忽视它。

我想哭，但是找不到理由。昨天设想的所有被我抛至脑后，我无法控制我的思绪，我的语言。所有的话说起来不再经过头脑，只是一个劲的脱口而出，就似在替我吐清那一丝一丝理不清的委屈。

我不知道该怎么面对他。说完所有赌气似得话，我直接转身离开。这不是我想要的，我只是想安安静静的走，只是想让你那怕就那样一路无言，只要你送我走就好。

大学，比我想象中无聊的多。本想接着大学生活来淡忘他，可结果却完全不尽人意。才来到这里，人生地不熟，我不想主动开口去结交朋友，所以前一个星期我是孤独的。

我开始整晚整晚的想念他。他加班没人去接他了吧。他吃饭有人陪吗？他一个人还习惯吗？他会想我吗？他有女朋友了吗？他真的会听我的找个人结婚了吗？不对！他若是听我的，就不会结婚了。我跟他说了，他这辈子都别想结婚了。还好我说了。

我给他打电话，可是，他总是沉默，什么都不说。不问问我过得好不好，不问问我习不习惯，适不适应。

最开始，我也没太在意。可后来几次之后，我发现，他根本没在听我说什么！就算我问他问题，他也不回答，甚至我说要挂电话他也不理我！我甚至开始怀疑他在不在听。

我就真的这么不值得他关心一下吗？这么多年，就算不是亲生的，难道他就一点感情都没有吗？把我送进大学他就准备甩手不管了吗？我不知道我现在是该哭，还是该直接杀回去找他。可是等到平静下来之后，我只剩下苦笑。

一个月，我整整一个月没有再给他打过一个电话。他也毫无动静。我长这么大第一次知道什么叫欲哭无泪。

就这样，在我接到他的电话之后，我终是没忍住。

那天我刚洗完澡回宿舍，就听上铺的吴流在说电话。一进去，他就对着电话道：“他回来了，我让他接。”

“小霁，你的电话。”

心跳都慢下一拍，我深吸口气，拿起电话。

“喂？”

“小连，是我。”

有多久，我没有再听到这温和的声音。他似乎永远都这么好脾气，说话和和气气。偶