讶。不过就我所知，我的治疗师从来不吃窝边草，无论是病人还是同事，他都保持适当的距离。这点和我完全不同。

但爱情哪里有理可说？它就是那样的神奇，明知是错，还是不由自主被对方吸引。

眼前突然闪过冈萨雷斯的身影，我眨了眨眼，迅速将那令我疼痛的虚影赶出脑海。

光是想起他的声音、他的眼神，都要让我指尖发颤，喉头就像堵了东西般难受。

约翰不安地问我：“你觉得他知道了吗？”

他的反应让我想起自己二十出头的时候，青涩懵懂，敢爱敢恨。

“你想让他知道他就会知道，你不想让他知道，他就会当做什么也不知道。”他茫然地看着我，似乎不太明白我话里的深意。

我将一块曲奇塞进口中：“对他，你有时候需要适当的逼迫。”

有时候我觉得每个人都是病人，每个人都有自己的心病，连身为治疗师的叶也不能免俗。他的病症大概就在于——顾虑太多，心防太重。

约翰听完我的话若有所思，没再和我说话。没过多久治疗室里的客人离开，我终于得以进入。

“我需要帮助。” 一见到叶，我先做了一个深呼吸，随后便道明了来意。

我将这段时间发生的事都告诉了他，包括令我感到尴尬的、愉快的、伤心的、以及后悔的。我巨细无遗，完全的剖开自己的内心，就怕他知道的不够多。

治疗师从头到尾都安静地听我诉说，直到我完全将事情的前因后果说清楚他才淡淡地开口。

“被他看到身后的鞭痕，你觉得羞耻吗？”

“是的。”我愣了下，理所当然地回道。

“为什么？”

为什么？

我诧异地看着他，轻蹙着眉：“当然是因为……”

因为什么呢？话到嘴边，我一下子哑然，竟不知道该说什么。

对方却替我继续说了下去：“因为你觉得这是不好的事。喜欢鞭打、通过疼痛舒缓情绪，人们固有的思维认定实施这些行为的人都是‘不正常’的，甚至是变态。而你虽然长期在‘红树林’进行这样特殊的治疗，但内心深处仍然是不认同的。你害怕被他知道你是‘不正常’的，害怕他用异样的眼神看你。基于以上，你会感到痛苦我并不惊讶。”

他的话语太过一针见血，让我无法反驳。

的确，冈萨雷斯的那些话是最多出现在我梦里的，那是噩梦的标志，让我夜夜为此害怕入睡。

我有些神经质地搓揉着双手：“你说得对。受虐狂并不是什么体面好听的称呼，我不愿让他看到我不光彩的这一面。”

治疗师露出了稍稍不认同的眼神，接着道：“再深入地说，你根本无法对他敞开心扉。多年来你从来不曾向任何人敞开心扉，包括我。这也是你为什么迟迟没法‘痊愈’的原因。我建议你可以把‘伤痕’暴露给他看，并告诉他形成的过程。这个‘过程’或许会充满伤痛，但你至少努力让他理解你并不是个喜欢疼痛的‘变态’。你只是病了，需要治疗。”

我只是病了。

疼痛是我的药。

如果没有药，我会越病越重，最终在漫天的绝望中走向死亡。

我消化着治疗师对我的建议，还是不安：“如果他听完我的故事仍然感到恶心呢？”

对方闻言停顿了片刻，漆黑的双眼直视着我，一本正经道：“那说明他并不值得你为他牵肠挂肚。”

在治疗室足足呆了两个小时，和叶的对话让我受益良多。他说得对，我应该早点寻求他的帮助。

敞开心扉，将伤痕暴露出来。

离开“红树叶”的时候，我尝试着用叶教的方法，尽量用一种轻松的口吻将自己的‘伤口’暴露给他人知道，尽管那很难。

“你知道我的故事吗？”我接过约翰递给我的外套，问了一个十分突兀的问题。

约翰怔了怔，不知想到了什么，急急否认，并保证自己老板非常有职业素养没有到处说客人闲话。

“死板的家伙！”我受不了地评价。

接下来的话我从未想过会有一天这样随意、轻松地说出来。

我以为它是我的死穴，是不能被碰触的腐肉。但显然我低估了自己的承受能力，我做得非常好，好到令自己都惊讶。

“我那时候忙着赚钱忽略了家庭，妻子的生日、家庭聚餐、孩子生病，我都错过了。我总想着有得是时间弥补，然后有一天我的妻子和女儿出车祸再也没有回到我身边，我甚至来不及对她们说一声我爱她们。”

我的遗憾、悔恨、痛苦的回忆，说出来原来也就短短的两句话，一百个单词都不到。

约翰看起来像是傻了，一动不动地盯着我瞧，话都说不出来了。

“所以，别让自己后悔。”我拍了拍他的肩，转身离开。

别让自己后悔，再一次的。对着约翰这样说的时候，我其实也在警告自己。

7.各取所需

我以女儿梅丽尔的名字创立“梅丽尔集团”，是在十五年前。

开始一切都非常美好，事业蒸蒸日上、家庭美满、女儿聪明可爱，我一度觉得再没有比自己更幸运的人。但随着公司业务越来越繁忙，我的应酬也日益增多，有时候甚至几天都难以见到家人一面。

我和妻子的交流慢慢变得生疏客套，话题也不再多样，只是简单围绕着我们的女儿，然后便是长久的沉默。她虽然支持我的事业，可这样的生活对