后来总是会有意无意地路过那家二十四小时营业的小超市，有意无意地往里看一看，有意无意地遇到她。但我不见她，做梦的时候问自己为什么不敢见。

笑话。

我为什么不敢见她，错的又不是我。

于是再次遇到的时候，我问了那些一直没有得到解释的问题。她似乎不怎么愿意说。

她很为难，脸色不好看，是久违的犹豫着祈求着的熟悉表情。那一瞬间我几乎想放过她，不再追问。但是她很快恢复重逢之后的清冷和疏离，那些还未出口的软话便憋死在我的肚子里。

我把我们的再次相遇称作重逢，因为我能感觉到我左边胸腔里的东西，在她出现之后重新跳动。砰砰砰，撞得我胸腔生疼。

所以我把她带回了空置已久的、她生活过的公寓。

不怕承认，我用了强硬手段。但没有……他们管那叫梅花。

这和我想象中不一样。

她是纯洁的，简单的。简单得甚至不能够接受婚前性行为、接个吻都会脸红半天的人。她不是她，不是。

她和她只是刚刚好用了同一张脸同一个名字而已。身体和心，都不是她。

不是的。

意外是，我没想到母亲会来，更没想到她找不到我会去店里。所以她在郭微雨超市门口晕倒还被郭微雨送去医院，虽然一切都巧合得那么不真实，但我还是相信都只是巧合。

母亲很喜欢她。好几次和母亲因为她意见相左，我都很想说她不是，不是郭微雨，可是谁相信。

我不是饥不择食的人，但如果你也为了一个人禁欲过整整两年，你就会理解我后来所做的一切事情。

是的，我去找过她很多次，甚至在外人看来我们已然是论及婚嫁的关系。但我发誓，我只是把她当作女人，不是爱人。对自己没有撒谎的必要。

我们并不住在一起，但是每次见过面之后她都会煮一顿饭。一如既往的没有肉，一小碟蔬菜却也让她做得可口而精致。很熟悉的场景，一如从前，我享受她的盛情款待，但从没有在那时候有矫情的回忆。她没有抓住我的心，只抓住了我的胃。

母亲开始催促，她不知道这两年发生的事，我从前没告诉她，是不想让她难过，也不想坏了郭微雨在她心里的形象，现在没告诉她，是觉得没有必要。我们是我们，郭微雨是郭微雨。

但母亲老了，腰低了背驼了，步履一天天变得缓慢，青丝也已经长到了发梢。她流着眼泪说，孩子，我等不起了。在她心里，郭微雨一直是那个最适合我的女人。

诚然，爱情并不等于婚姻，要在一起生活一辈子的，合拍比激情更重要。更诚然，我不爱郭微雨了，但这并不影响我娶她。抛开过往不说，她的确是个适合居家过日子的女人，不过分聪明，不过分傻，最重要的是父母满意。而我现在要的刚好就是这一款，其它譬如她是否爱我，我是否爱她的问题，并不在考虑范围之内。

我是和家唯一的儿子，但父母并不在意我是否有儿子来继承香火。我喜欢女孩，郭微雨很争气。

女儿很可爱，安静乖巧的样子像极了从前的她。我想，也许这个孩子会把她带回来。

我想，我该对她好一点。

如果我没有听到医生查房时说的那句：你是二胎了，自己知道怎么照顾自己，可千万别再像以前……

看在孩子的面子上，我想我还是对她很好的。至少憋到了她出院回家，我才关起门来问她。这一次她很诚实，至少态度很诚实。

又是乔东！那个男人。

他们感情深厚。但我不明白是什么样的友情好到可以让她为他生孩子，在她还爱着我的时候。她以为自己是圣母吗？错了，她就是个笑话。

不玩婚内出轨是原则，不回家是解脱。我最终顺从了自己的心意，住在办公室。

但我还是高估了自己。我不知道那情形是什么时候出现的，但它就是出现了，我身边开始有女人，固定的时间，固定的人。每一段开始我都以为我找到了爱情，但很快会厌倦。

如此往复，我并不知道有多久。但猛然间发现，那个曾给我带来希望的孩子，我的女儿，她已经快高到我的腰。

母亲，或者是身边的其他人，他们一个一个轮流着告诉我，郭微雨受了冷落。我想大概是的，但我并不觉得愧疚。

我不觉得我被辜负，所以我相信她也没有脸觉得她被辜负。

但我会觉得可惜，可惜再也找不到一个像从前的她那样称我意的女人。

她控诉过我的暴力。我不以为意。我错了吗？

我没错，她并不是一个会站着乖乖挨打的女人，即便那个人是她心存愧疚的我。她很强大，不论是我听她说的小时候的故事，还是我亲眼见到她在大城市求生的旺盛生命力。所以我觉得并没有必要对她怜香惜玉。有那难得的柔情，还不如给更需要怜惜的人。

她似乎觉得自己很冤屈。偶尔着家她依然是清冷的样子，但开始和我吵，都是些很无谓的小事。讲起来颇有些无聊，我也并不怎么能想得起，但就是知道她开始反击开始与我作对了。

她仍然是好修养的，所以并不歇斯底里。她只是一句话便噎得我说不出下一句。她从前很顺着我的。

她变了。

她的确是变了，连带着我记忆里那个美好的郭微雨也变了。

我以为从前的郭微雨是像水一样清澈，一眼到底没有瑕疵