分卷阅读64  守望

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谁?余逸吗?不要,我害怕在他面前哭起来,我不要他再抓着我的一个把柄,可笑,这只不过是我逃避熟人的一个借口罢了。

现在的我连面向阳光站立的勇气都没有……

我默默地转身打算离开,想是我的背影实在有些太过孤寂了,所以连大叔都有些不忍,他叫住我,“你还记得他住的房间号吗?或许我可以打电话帮你问问。”

我脚一顿,随即转身,房间号。“3013”我说。

如果不是此刻真的无家可归,我想我是不愿意见到他们的,熟人?在时光里已经变了模样,或者说,消失这么长时间的我已经变得面目全非,我怕他们认不得我,也害怕他们轻易认出我。

我远了大叔几步,背过身去,站在低垂的杨柳枝下,看着河里流动的河水长时间地发呆。

如果说刚刚是害怕人走茶凉的冷清,现在就是害怕物是人非的悲凉,明明很脆弱,很害怕见到熟悉的人,却忍不住想要遇见。

因为一个人实在太孤单了。

“要死也回上海去死”,这是那个人在苏黎世对我说的最后一句话,可我却没再对他说过一句话,已经没有必要了,为什么?我也不知道了。

“轻浅?”一声熟悉的声音带着颤裂在我身后响起,声音里带着几丝不确定和急切,我没有立即回头,因为害怕,声音的主人带着哭腔,我怕她哭,也怕我哭。

声音的主人开始越来越近,身体还在颤抖,可那颗悬着的心却突然安静了下来。

我转身看见了泪流满面的舒扬,她走过来一把拥住我,“死丫头,这两年死哪儿去了?知不知道我们都快担心死你了……我是真的以为你死了,所以,你知道刚刚大叔打电话叫我下来的时候我有多害怕吗?我多怕这只是自己在做梦,等梦醒了,连消息都是假的”

我就这样任舒扬抱着,声音已经沙哑到说不出一句话来,我该说什么好呢?说不要担心我这不好好的吗?可我真的好吗?我是好好的吗?不,一点都不好,我难受,我心里真的很难受,身体在摇摇欲坠,如果不是舒扬狠狠地搂着,或许我早已倒下去了。

那些过往的经历,几百多个失眠的日日夜夜,我过得一点都不好。

原以为在飞机上流干眼泪后,我不会再哭了的,但原来,眼泪是那么不值钱的东西,想流多少都流得出来,就算强忍着,有时候,也徒劳无功。

“舒扬……”我只是叫了一声她的名字,就已经泣不成声了。

大叔见我们哭成一团,转身走进了保安室,那只流浪狗也跟了进去。

“舒扬我累了,我们上去吧”,我伏在她肩上,对她说,她朝我猛点头,然后我们一起进了小区,上了三楼,3013,原来,舒扬还住这里,那么他们呢?

一阵阵的悲凉席卷全身,我不知道,我还能坚持多久,是不是知道了他们都还好,就无憾了,在苏黎世的时候,即使我不完全听得懂苏黎世医生的话,但多多少听得懂一些,他们都说,这种体质,西医没有办法,过多的医治只会产生不良反应,用中医的方式或许会有效,于是,王森请来了一个中医,但是他除了开药方,也只是摇摇头。说,病由心生,心情舒畅,一切自然好了,但是,谁能告诉我,心情舒畅,我要怎样才能心情舒畅,一年多的时间,隔绝了家人,隔绝了朋友,他们甚至都以为我死了。请问,每天带着绝望等死的人,要怎样才能心情舒畅。

晚上,吃过一点点饭后,我便站在窗边,看着上海在秋的色调里,依然一片生机盎然,这就是我一直向往的上海,这就是张爱玲笔下,历经沧桑变幻后的上海,也是我第一次遇见你的上海。

为什么我总是想起你,就这么无缘无故的想起。

刚刚舒扬问我这段时间的经历的时候,我只是一笔带过,我撒了一个慌,一个小说里经常出现的谎言。我告诉她是一对没有子女的夫妇救了我,然后转院到了国外,那段时间我昏迷了三个月,能醒过来已是奇迹,一时之间忘了联系以前的朋友。

我清楚地知道,自己说的这一通话中,除了那昏迷的那几个月是真的,没有哪一句是真的,什么夫妇,什么转院到国外不过是我为了隐藏往事杜撰出来的假象而已。似乎对我来说,过去的这一段时间,除了昏迷的那三个月是有意义的,其他的就全部是噩梦,没有知觉地躺在那里,不知就不会痛。

舒扬虽然没有再说什么,但是显然,她是没有信的,一年多,不是几天也不是几十天,而是几百天,就算在治疗,怎会弄得连行李都不没有,我看见她偷偷地抹眼泪,但也只是看看,我不想告诉任何人那段不堪的日子,我不想让任何人知道,那种等死的感觉。

在苏黎世,看着天上飘落下来的落叶,我都能够想到死亡。

每一片叶子的离开都滋生了我想死的念头。

“现在是秋天了,披件衣服吧”,舒扬从客厅进来,将一件大衣披在我身上,我缓缓地转身,眉毛抬了抬,看着她手中的纸条,上面写着一串号码,有几分熟悉,但是以前的自己从来没有背电话号码的习惯,所以,也想不起来,她手中的号码是谁的。

“你弟的”,舒扬将纸条递到我手中,然后并肩与我站着,她缓缓说道,“你弟弟今年考上了复旦大学,法学专业,他真的很棒,就像你曾经说的那样,只是,他跟你描述中的有些不同,我不知道


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