，死去的人再无半点知觉，对于活着的人来讲，或疼或悔，都是折磨。

我搜刮了漂亮话儿，说给董太太听。

“妈，这事对我的冲击不小。我想通了，有个弟弟挺好，长大了可以跟着爸做生意，我不在的时候弟弟能好好陪陪你们，奶奶不是一直想抱孙子吗？让奶奶也跟着高兴高兴。您要是出点什么事，这个家才算是真正垮了。流掉有风险，别折腾了吧，好好养着。”

董太太不再遮掩，眼里滑出泪来。

尽管她话说得隐晦，董潞潞的性子我是知道的，她受宠我知道，她跟家里关系僵我也知道，稍微给点好脸色，董太太就感动得涕泪涟涟的样子依然让我吃了一惊。

我现在比谁都希望董太太开心、平安，之所以这么想，不是我圣母，是我不愿去回忆那个闹腾的、闹起来毫无理智可言的董太太，最重要的是，她的去世太像惨剧的开端了，接踵而至的那些事，我完全不希望重演。

每个人都有私心与黑暗面，我我做不到完全隐藏它们，但我可以让它们不那么明显。

“妈看出来你有心事，是关于铭铭的吧？你不要怪他没来看你，给他点时间，他的状态不好，听妈的，见了他你就别折磨他了。你出事那会儿，他找你找疯了……”

“谁？你说谁？！”我冲口问，眼前一片斑斓。

醒来的这几日，我心知自己最想要了解什么，比弄清自己是谁更重要，比其他一切都重要，它似乎是我重活一回最重要的意义，我却不敢确定这意义是否存在。那个问题，我不敢问、不敢深想、不敢触碰，思维稍稍跑到那里就会强行打住、自行折回。我怕自己按耐不住，怕自己胡思乱想，更怕噩梦成真。

“乖宝儿怎么了？铭铭就是祁逸铭啊，逸铭！逸铭就是……”

“我”爸推门进来，特意翻出未接电话让我看。

一溜的未接电话显示着同一个名字。那个名字让我既惊喜又心酸，既轻松又沉重。

突然间就满溢了情绪。它只能往外倾泻。

我抱着手机，嚎啕大哭。

我揣紧它，能揣多紧就揣多紧。

我想不到自己竟有抱着手机嚎啕大哭的时候。

我已失态。

特别痛快。

心底所有的东西都释放了出来，随着眼泪流掉了。好久好久没有这么痛快过了。

已顾不上董先生董太太的手忙脚乱、言语劝慰，以及默默离开。

不觉得这是软弱，不觉得丢人，哭到全身发汗、手指发麻、睁不开眼。

是好到极致的感觉。

我不是崩溃，我是高兴。

除了我自己，大概没人能懂这样的心情。

是真的，是真的，是真的！祁逸铭……还……活着。

祁逸铭的祁，祁逸铭的逸，祁逸铭的铭。

就是这三个字。我没看错。

他的手机号后六位是吴思春的□□密码，不会弄错。

通话时间是出事那天，绝对没错。

我发了疯的想见他。

就在此刻、现在、越快越好，我一刻也等不了。

我回拨了那串号码。

我保证他还活着，只是我不知道该拿什么去保证，我必须要亲眼确认才可以。

我太想他了，鲜活的他。看不见、碰不到，好着急。

连播数次，听到的都是无法接通的提示。机械女音每提示一次，理智就回归一分。

我渐渐平静下来。

人在经历了一些事情后，才能更加清楚的认清自己，认清自己想要的究竟是什么。

如果说这辈子有件事是必须完成的话，那就是让祁逸铭好好活着。

他是董潞潞的男友，董潞潞死后他变成了吴思春的未婚夫，他是我重活一回最重要的意义。

不要求太高，我只要他存在着、四肢健全、有呼吸就好。

静不下心来做其他事，满脑子都是他。

想见他……想见他……想见他……越是临见他了越急切，越是等不了。

也有时间奈何不了的等待。

也有摆钟摆平不了的心焦。

我拉开窗帘侧靠着窗，一条条给祁逸铭发信息。

“祁逸铭？”我这般写，不知道要说什么。

“祁逸铭……”我重复，依然无话。

“祁逸铭祁逸铭祁逸铭——”我已搞不清楚自己这么做有何意义，一条接一条，发来发去还是他的名字。千言万语，不知道先表达哪个，拿不准怎么表达，猜测他那边的情况，期待他能听见哪怕一声短且轻的短信提示音。

我决定写点相对有意义的内容。

“祁逸铭，”要说点什么，或许不必说什么，到底应该说些什么？

我终是放弃了这种任性的行为。

清空脑袋，关灯、睡觉。

房间里终于混入了另一个人的声响。

我突然有种莫名的感动，不管我看不看得见祁逸铭，是昏迷还是清醒，他一定就在我身边。我开着门，他就进来了；我锁了门，他不会走远。

他埋在我颈窝里，狠狠呼吸着，在我的皮肤上留下一片温热的气息。

他的心贴着我的心在跳动，我能感觉得到他压着我的力度，能感受到他的气息，可以触碰到他。

他还……

……活着。

是活着的他……

我笑，胸腔在震动。

“我好好的，不用担心。”

说完我就觉察到：“我”，并不好。意识到这一点的我，也不好了。

祁逸铭摸了摸我磕出肿包的位