带着缠住我的肺。我开始心跳加速，呼吸不顺畅，糊里糊涂地被带入浴室。 {爱吃肉的小/仙/女独.家.整.理}q群78.37.11.863

这一次，他用舌尖温柔地舔舐，当他把头埋在我胸前吸允时我才发现我们早已一丝不挂。我情不自禁地呻吟，主动地将自己往前送。我的手在他的腹肌上流连徘徊，渐渐往下，握住他的ròu_bàng。他抬头吻着我耳垂，我清晰地听见他在我耳边轻喘。

他进入的那一刻，我不能自已地仰起头，紧紧地搂住他的脖子，任由他冲撞。

我脑海里像是腾起了一片雾，飘散到记忆的过往，在一片朦朦胧胧的回忆中有一处异常清晰。

我和顾年结婚的那天晚上。

那一天，我们宴请了许多宾客，一向酒量很好的顾年也抵挡不了一杯一杯敬酒，最终被灌醉。

我坐在卧室等着他回来。

那一晚，顾年一手提着外套跌跌撞撞地走进房，脖子上的领带早已不见。我以为他会先说些什么，他却是直接吻过来。

口腔里全是他渡过来酒精的味道。他似乎是在吻，又似乎是在咬，我分不清，他吻过来的那一刻，我心里的那塘池水早已经被他搅动出一圈又一圈的涟漪。我紧张地看着他把我衣服tuō_guāng，自己却是急不可耐，只是露出凶器，急冲冲地挺进我的身体，而他的上身依旧穿戴整齐。

撕裂的痛感让我叫出了声，他温柔地亲吻，轻声安慰，“乖，很快就不痛了。”那晚我所能做的就是将一切都交给他。

那是一个夏天的夜晚，也不知有多晚，周围一片寂静，偶尔一两声蝉鸣装点了这个夜。

我搂着他，“顾年，我爱你。”

回应我的却是他的吻，他没有说爱我。

我爱他，但是我不知道他是否也爱我。那是我的第一次，但是我不知道是不是也是他的第一次。

我和他之间好像隔着一层膜，那一层膜捂得我心里难受。我想撕开那层隔阂，但仅凭我一人是无法办到。我看着他在“隔阂”的另一边无动于衷，就越发的灰心丧气。

他于我就像是最亲密的陌生人，我拥有着他，然而我不了解他。

我时常怀疑，我是否真的拥有了他？他的心是否也归属我这里？

我贪婪地向上天祈求。

我愿我是幸运的人，能再次得到上天的眷顾，贪婪地祈求能得到顾年真挚的心。

让我自己猜寄我风月于你(南烟北雨)｜

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最近顾年好像越发的忙碌，三天两头不着家。我原以为我已经习惯了，但每当到深夜，一人蜷缩在床脚时就越发地觉得委屈。

这不是我当初所期盼的生活。

我和顾年领证那天，站在民政局口，我暗暗下定决心，我一定要当一个称职的太太。

如果他在家熬夜处理公务，我会亲手煮他喜欢吃的宵夜，等着和他一起入睡；如果他工作压力大，我会找个合适的时间跟他一起出去旅行，帮他忘记工作上的烦恼；如果他公司经营不当，面临破产，我会和他共度难关，绝不离开他；如果……

所有的情况我都设想过，唯独没想过他会为了工作经常不回家。我想当一个合格的妻子，但我找不到一个可以让我尽责机会。

家里的庭院里有一个半月形花圃。那一簇簇竞相开放的鲜花都是我种植打理的。在顾年不在我身边的时间里，我靠着打理这些花熬过一个人的孤独。

结婚后，我的世界里只剩下顾年和这些花。我很少回到父亲那里，爸爸一眼就能看出我不快乐，我不想让他知道自己的女儿的婚姻生活过得并不开心。

花圃旁有一架秋千，我坐在秋千上晃晃悠悠，看着那些开得娇艳的花儿，心里没由来的唾弃自己和这样的日子。

为了他，我放弃了自己的热爱的事物，放弃了外面缤纷多彩的世界，我这样做真的值得吗？

秋千晃得我脑袋晕乎乎的……我不知道…我也不愿再去深思这个问题…

傍晚，天边的晚霞烧得通红。

我正打算准备一人的晚餐时，顾年回到了家。

他直接走入厨房，站在我身后拥我入怀。我吓了一跳，连忙转过身，看见是他，由惊吓立马转变成惊喜。

我顺势入怀，将头深深埋入他的胸前，贪婪地吸允他的味道。我能清楚地感受到他在我头顶亲了一下。

“你今天怎么会这么早回来？”

“想你了。”

突如其来的情话让我不知该怎么回应他，只好将头埋地更深，听着顾年胸腔里发出揶揄的笑声。

吃过晚饭后，顾年待在书房继续处理公务，我在卧房等他。

看着黑夜里的星星，困意渐渐袭来。

当我迷迷糊糊快要睡着时，依稀听见顾年从浴室出来走向床边的脚步声。

他掀起床被，躺进被窝。迷糊之中，他的手搂过我的腰，顺势探入往上游走，细碎的吻布满我的后颈，他的唇贴在我耳边，“我想要你。”

月