急不可待中，斌斌挣脱了我的拥抱，将我光滑的裸身掀翻了过去，从身后将圣物用力顶进我的那个狂嚣的张口里。

善良在瞬间幻化为罪恶，激情在刹那转变为渊壑，当斌斌疲惫地从我的张口穹隆处软化潮褪，我才发现自己犯了一个致命的错误：我们同时忘记了此刻正值排卵期。

八十六

正常的经期过了七天没有来，我很惶惑。我没有打算给斌斌生育，没有想过给斌斌一个孩子，没有想过和斌斌拥有一个我们共同的爱的结晶。

在沉默的我的女人心思里，斌斌不知道我的烦躁不安，他依然如故地去自己的期货市场忙碌，每天回来后拥住我就说：姐，我要你。

发现怀了斌斌的孩子后，我很担心。一时不再是一时的概念，一天不再是一天的短暂。依照我这样的年龄，给斌斌生一个孩子并非妄想，一个女人只要拥有不断健全生成的卵细胞，雌激素仍然停留在持续的活跃期，她就有可能怀孕生子。

然而，我没有这个愿望。自从自主陷入048客房的奶色氤氲里，我就从来没有给过斌斌任何形式上的承诺。在斌斌年轻的命脉里，二十九岁正是一个男人事业和和家庭的辉煌鼎盛期。

如果让时光倒流十年，我会义无返顾地跟随斌斌，在写满了青葱岁月的年轮里，让清晨的阳光力透窗幔遍洒斌斌青春的ròu_tǐ，任晚幕的霞光侵蚀层云渗透我年轻的肌肤，在同一片蓝天下，和斌斌一起慢慢变老，直到化为尘土烟云。

我是一个充满了理性色彩的女人，在我所有的感性灵动里，理智一直主导并左右着我的现实行经。当善良重新起伏于我的血脉，我开始冷静地看斌斌，清醒地看自己。

如果有一天，姐离开了你。曾经的一天，我一边回眸那个紧悬在紫色窗帘上的摄像头，一边问过斌斌。

斌斌要姐，不会离开姐。斌斌说。

我一直有一种不忍心，不忍心斌斌的年轻淹没在我苍白无力的经历里。在斌斌这样苍翠欲滴的年龄，应该有一个和他的年龄经历内涵相吻合的东西与之匹配，应该有一种属于他的丰富深刻和含蓄。而这样的一切，我自始至终都不能给。

再过十年，在床头尾灯的残酷扫描中，斌斌将进入他人到中年的辉煌鼎盛时期，而我那时已接近人生垂暮，老女人的皱熠会无情地爬满我整个的脸，双侧rǔ_fáng上也会悬挂出两个袋状的空洞，在一种惨不忍睹的血淋中任凭张口杂草丛生处的白茅泛滥。

朝夕相处中，面对一个自己深爱的男人，让他每天重复观望一张老女人皱纹横生的脸，晨起相送，暮归相迎，这样的感觉毕竟有违人性天理。在我不舍的斌斌情结里，一个忍痛放弃斌斌的念头油然升起。

与这样的念头齐头并进的，是我擅自做主药物流产的决定。选择药流，是我ròu_tǐ对于疼痛的无力抗拒。

在斌斌出门的时候，我独自一人打车到了市级的一家医院，在那个足以引起我疼痛流产记忆的地方，黯然地接受着b超监视器对无辜生命的无奈扫描。

八十七

按照经期过七天、孕期足月计算，其实我已经坐胎将近四十天了。药流有个时间上限，就是不能超过四十九天，在四十九天之内，药流是医学范围可以接受的范畴，过了这个期限，就只能白刀子进，红刀子出了。

灌了三杯白开水，鼓着顶起膀胱的频繁尿意，我躺在b超监视仪白色的床褥上，任凭扫描枪对准小腹无情的照射和挤压，空怀希望地幻想着自己的肚子里除了五脏六腑之外什么也没有，那样至少我还可以避免忍受一次已经淡忘的疼痛。

一个时辰过后，面对b超的非常结果，我的理智终于突破了最后一道底线，欲哭无泪地托起b超报告单，朝妇产科诊室走去。

完了，妞。我对自己说。

按照常规，交了费取了药，漫不经心地往回去的路上走。我没有打车，带着满腹的心思，一个人走在川流不息的慢车道上。路过曾经工作的那家超市门口，有一种恍然隔世的感觉，同事们和从前一样，在辛苦地劳动着，没有人看见独自在外的我。

妞，也许已经到了逃离的时候。我重复地告诫自己。

在斌斌结束期货生意回来的时候，我已经重新坐在了048客房的电脑旁，用不断敲击键盘的疯狂举止掩饰内心的紧张和不自然。

吃着世纪大酒店中午的外卖，我第一次反常地没有看斌斌的脸。在这张年轻而生动的脸庞上，有我寻寻觅觅了一个世纪的芳华灵动。隐忍的眼泪在我的心里无声地流，我放不下斌斌，丢不下腹中那个即将诞生的爱情结合体。

在我女人的矛盾重重里，我知道自己已经没有多少时间可以等待，间或给予这个血肉之躯一个合理出世的借口。

在离药流最后宽限期结束的前三天，我终于遵医嘱吞下了含辛的药片。我知道，离开斌斌的日子已经不长了。在最后的日子里，我要把一个自然而透明的自己完整地给付斌斌。

我不再强求斌斌使用避孕套，不再要求斌斌体外排精，不再恳求斌斌将圣水洒在腹部的滩涂之地。在随心所欲的斌斌的亢奋里，我要体验斌斌原始的激情。

斌斌在我工行的牡丹卡上曾经打进去一百万元人民币，用做将来的不备之需，我一直没有动用它。用这笔资金，通过房产中介，我很快在市郊买到了一