第111节  对家总骚不过我

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我头顶窜出一股凉气,从上到下贯穿全身。

我立即含泪求生:有话好好说,别动手。

应容晨说:我给你三句话的时间。

我听到这里,似嗔还怨瞪了他一眼,我说:你这也太霸道了嗲。

应容晨冷嗤道:雨女无瓜。

然后我俩就齐齐沉默了两分钟。

也没什么。

主要是话题都已经这么严肃了,我俩居然还能面不改色互相接梗。

我愧对各位前辈。

应容晨也一样。

我们都没能做到真正的对家应该做的事。

我叹息道:我是真心实意喜欢你的那张脸。但我不喜欢你这个人。

应容晨就问:那你不喜欢我什么?

这个问题有点难度。

我沉思了好几分钟,也没想出我到底不喜欢他什么。

可我同样也不知道我喜欢他什么。

除了脸。

我说:我也不知道。

应容晨当时就问我:那你为什么不能和我试试?

我说这是一个很好的问题。

两个人在一起的理由千种万种。一时的情之所至,一时的兴之所起,一时的意乱情迷,最开始的时候,总觉得洋溢热情,连下辈子都想预定。

可时间最终会将热情消磨,将那种意乱情迷兴之所起,通通变为一个又一个问题。

你会开始不断去问自己。

这究竟适不适合,这抉择到底正不正确。

你会怀疑自己,怀疑感情。于是逐渐走得越来越远。

再回头时,你便恍然发觉。

那些令你挣扎踟蹰,惆怅纠结的感情,都源于未得到,也都源于已拥有。

我对应容晨说,我非常不喜欢试试。

139.

我有无数次的机会去试。

可我却一次都没去尝试。

如果在一起的最初总热烈而丰富,过程寡淡又平庸,最后不可避免走到分别。

那我宁愿从未一起过。

一辈子太长。

没有谁注定了第一眼就能预定来生,也没有谁注定了试过就必然完美。

这世上多的是人,用一腔热情构筑一座堡垒。

以为那是余生。

却到底只是一场雾霭迷城。

理智归笼后,是堡垒坍塌成废墟,是热情散化为烟云。

是一次次去扪心自问。

合不合适,应不应该——离不离开。

140.

应容晨听完就问:你是不相信我,还是不相信自己?

我沉默片刻。

我回答他:有人对我说过一句话,结婚还能离婚,想一辈子太长。

我并不是不相信自己,也不是不相信他。

我只是还没有喜欢到承担一辈子那么深。

我今天喜欢你的脸,明天就能喜欢别人。我深刻知道对你的优点我很喜欢,便也知道旁人的优点同样会发光。

我现在这么喜欢你的脸,便总有一天也会这么喜欢别人。

我无法觉得对你有什么矢志不渝。


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