我记不清那个女人的模样了，我只知道她很漂亮也很温柔，她会摸摸我的头跟我说“你叫布朵云。”后来，我再也没有看过她，久而久之那个胖胖的阿姨也不见了。在一段时间里，把家里可以吃的都吃了，再过一段时间饿到我发昏，也经常冷到卷起被子裹着自己。后来，我渐渐习惯了，靠着本能去找可以填肚子的东西。

我经常徘徊在各大饭店那里，我也可以捡着瓶子来买了果腹。这样的日子我不知道是怎么样的，可能是不好的，因为一些路人的眼光并不是那么让我舒服，可我觉得能吃饱就很好了，甚至暗自庆幸我可以不再挨饿。

有一天，当我拖着我捡来的瓶子回到住的地方时，我看见一个老爷爷坐在树下乒乓的砸着什么东西。我好奇的过去看了一眼，他很眼熟，是楼下的邻居。

“有兴趣？”老爷子看了我一眼又将圆圆的木头一声放在一块有格子的木板上。

我点头，证明我还是有兴趣的。他就让我坐到他对面将炮拿到他说的地方，他的脾气很怪，经常生气还骂人，可我不会生气，因为难得有人陪我这样玩儿。就这样，每当我黄昏或者休息的时候，他总是教我下棋，他的知识渊博，偶尔还会教我一些字。他从未问过我的名字，我也没有称呼过他，除了他骂我就是默默下棋的时候居多。

可能与他这样过了三四个夏天，当我趁着再次兴致勃勃的去那棵树下时候，只见一个昨天摆好的棋盘，那个老爷子不见了踪影。我等了几天之后放弃了等待，后来听一些大妈说那个老爷子死了，死的时候他儿子还舔着脸砸了这个老爷子的存钱罐，拿走了老爷子所有的东西…除了这棋盘。

我恍惚的知道了死亡到底是什么意思，可我也不觉得太难过，因为那个老爷子前不久喝醉酒，他唯一一次叫我“丫头，记住了，你是不多余！我可能活不了多久了，我这辈子过的窝囊，死也没个勇气，如果有一天，咱们爷俩不在这棵树下玩棋了，记住！以后，面对任何敌人，你就把对方看成我在和你下棋，你一定要赢。不能输啊！不能输…”

不多余，布朵云。我还是在以后的日子里明白了名字里的寓意。

再后来，我除了忙着生活以外就是一个人下下棋，尽管棋子已经被磨损的看不清字了。我把下棋当成我闲暇时候可以做的舒服事情，因为它不累而且好像很有意思，有时候我也能想起来那个老爷子喝醉酒时，好像靠在那棵树下哭了的样子…

又过了几年呢？我好像满足不了自己的生活需求了，我经常去发传单捡瓶子也不能。有时候幸运的拿着少的可怜的工资躲在巨大的玩偶里面，只要站着一天就可以了，不过他们经常叮嘱我一定要说自己18岁了（我记不清自己多大），我也是茫然的点头。这份工作我做的最开心，比起拾荒乞讨，这样的体力劳动，我做的来，我也愿意做。

可是有一天，我遇上了一个女孩子，她笑的时候…像太阳的光吧。我在玩偶里面见识多了，没什么稀奇的，可是当我看见她对着乞讨的人轻声细语，为别人指路时的认真温柔而心跳失常了一下，可我还是在玩偶里闭起了眼睛，晃动着这个笨拙又可爱的身子。

当黄昏时，我拖着疲惫的身子加上这个大大的玩偶坐在这个公园的一边时候，我突然觉得累了。我有些想笑，又有些想哭，我搞不懂这样的感觉到底是为了什么。

“又看见你这只熊了！”

她突然拍了拍我的脑袋，突如其来的震动吓到我了，但我没有出声。我只是在里面静静的看着外面那个女孩子。

“很累吗？生存不易吧。”

她这是对我说的吗？她的侧脸很美，应该我见过最美的。她只是坐在我的旁边看着天空，我也跟着她一起看天空。黄昏时的天空，总有些让人悲伤的感觉，我每次看黄昏的心情就像知道那个老爷子死去时候差不多…

“天很热，你可以把头套拿下来。”

她轻声对我说着。我只是在玩偶里面小幅度的摇着头。不知道为什么，我不想让她看见我的脸！那种感觉与我一个人面对黑暗时候的感觉很像，那样的感觉应该叫做恐惧？或者害怕！

“辛苦吗？”

她只是望着那片天而已，我不确定她和我说话。如果是问我，我该回答什么？我从来没觉得幸苦？还是我早就这样活了很久了？还是…什么是辛苦？

我每天只是重复着一件事情。他们说的一个星期对我而言只是一个七天接着一个七天，波澜不惊的生存下去，一个月就是差不多三十天，一年也就是三百六十五天。可我早就快记不清自己的名字了，甚至我都不知道自己的年龄。这样的生活，可能我习惯了，并没觉得有什么问题，所以我该如何对她表态？

在我思考的时候，旁边有人咔嚓一下子发出了声响。那个女孩子开心的站了起来走向另一个女孩子拥抱着她。当她路过我时候，她的笑颜抨击着我的心脏一样，我的心脏从来没有这么痒过，也从来没有这么酸过。

“辛苦吗？”如果她能再问我一遍…

“嗯。”我在她快离开的时候内心自己对自己说了一下。

“嘿~熊！再见！”

她本来要走开时突然回头挥舞着她的手跟我道别，她的身影就这样与黄昏的光芒融合在一起，可她脸上的笑容让我感觉到一点点的酸涩，我还是流泪了，我也不明白为什么会这