害怕、期待、兴奋…最后我开着朱念恩装好导航的车子在马路边上哭的彻底。我很久没哭了，这样清醒着哭的歇斯底里还是第一次。我看着手机屏幕上她傻傻的剪刀手，我只能看见她朦胧的轮廓，但是那眼睛流出的光芒真的让我很心安又委屈。

委屈什么呢？我不知道，但是这种心里这种隐匿的酸痛只对她有。

从北至南，绕了一大圈。那些风景，会不会是她看过的？刚开始，我不懂朱念恩为何将路线图画的这样长，可后来直到我抵达那处时我才懂得，他是在告诉我，如果反悔来得及；如果不爱，可以回头。

可是，谁需要后悔这种东西。

但是，庆幸是真。我一直抗拒谈论拥有一个人，我害怕炙热过后的余温逐渐冰冷，如果这样，永远得到和未曾相拥有何区别呢？两者可以用等于或者约等于相连接吧。

我的确理解那些为了避免结束所以选择没有开始的人们，可是，我也总算懂得了飞蛾扑火这故事不是蠢也不是傻，就如同我愿意穿山涉水来寻她一样，我甚至希望她能像火焰一样灼痛我，用她的爱情焚毁我，我渴望与她相拥，我想念她的温度。

我还想听她的“晚安”，哪怕一次。

哪有生物会喜欢自取灭亡呢？有的不过是心甘情愿罢了。

就像她…毫无征兆的震撼我，悄无声息的让我对她变的贪得无厌，就连煎熬的等待都会甘之如饴。

我下意识地飞奔向错愕的她，当那种熟悉的温度满怀时，那是拥抱一个世界的感觉…我想哭。我好像哭了吧，我感受着她颤抖的手臂环紧我，这真是她呀…

我看着她哭的像个委屈透了的孩子，我的心里也跟着流泪，但我不想在她面前哭。这么长的时间，还真的是第一次看见她的眼泪，这么多的眼泪…

她给我的爱一直很安静。

就连她在嘶吼时，我也安心的沉溺安静中。因她的颤抖，因她的那脸上不断落下的热泪，都是为我。

她还不知道等我从她的给我的梦中清醒时，我早已经因她沸腾了。沸腾的我疼痛不止，喜怒不知，所有的感官都麻掉了。

我望着她注视我的眼睛，一身的疲惫都忘却了。她墨亮清澈的眸中只有我，她那轻柔的光芒毫无顾忌的落在我的脸上时我是那么的享受。可她颤抖的手在快要抚上我的脸颊时又要逃开了，我怎么可能让她再次逃开呢。

就在那有些凉的手心覆在我的脸上时，从心脏到喉咙被烈焰灼烧着一般，我忍不住的流下了眼泪，我控制不住它们的坠落了。一直的克制与忍耐在她面前全部崩塌了，我也不想压抑着自己，我的脆弱可以给她，也只可以给她。

“带我走。”她说。

她不走，我就留下。这不是一道定向选择题，然而她的答案却让我心生感激，如同感激父母给予我生命，我的哥哥给予我的守护，我此刻也同样感激着她的抉择如此无恐无惧。当有这种心情的时候，我恍然明白了，爱一个人，真的会心存敬畏。

敬她爱我无畏。

回去的时候是按原路返回的，归途因为有了她的陪伴变得异常美丽宁静。黄昏下的车窗玻璃上印着远处人家的袅袅炊烟，衬的她的侧脸非常的柔和。多数的时候我们是没有话语的，但我们都知道和以前没话说不一样。每次看着她的眼睛映出自己的影子，我就分外的安逸，甚至想住进她平静柔然的眼底里。

可是即使她爱我，我也不可能会轻易的忘掉曾经对她的伤害。就算她不在乎，我也会自责于自己的迟钝。有时候甚至想让她将我给过她的痛苦悉数还给我，可她怎么会这样做呢。千想万算就是没想到她会那般妖娆妩媚的勾引我…

暗夜中的妖j-i,ng，对我使着她的魔法，而我是受了蛊惑的人。

那些过去就被她一句“扯平了”来修饰着，我的眼泪是愉悦的流了下来。那种对我她的肯定好像不知疲倦的又被她肯定了一次，这种肯定让我变得好脆弱，在她面前，我绝不会再是那个如钢似铁的郑怀柔，我不会再有百毒不侵的躯体，就连我最心里最坚挺的堡垒都瓦解了铜墙铁壁。那刻我觉得我纯净幼嫩如脱去硬壳的蚌，那些柔软碰一下都会痛，可让我痛的人是她的话，我不介意更痛一些。当然，我也失去了我引以为豪的理智，但我不会害怕。我可以放心的让自己沉沦在她给的安全里。

我控制不了自己。谁能想象我会对她索取无度呢？连我都讶异自己的占有欲何时这么强。我不是初试云雨的少女，却痴狂于与她的鱼水之欢，她的嘴边呢喃着我的名字让我着迷，她的一切表情都是c-ui情剂…或许我很久之前就对她有独特的占有欲，或许我那梦中的魔鬼是我疯狂的爱意。

稹朵云！我对她的感情尽管在我内心喊了无数次，却始终止于唇齿。不是我觉得那三个字难以启齿，我怕她会觉得我是随口而出的轻浮，我也怕她误会了我混杂了其他的情绪在那个三个字里面。

然而…她懂。她懂我每次望向她的眼神里的表白，那种感动是无法用言语表达的。我可以是巧舌如簧的人，然而当我面对一片赤诚的时候，我也会变得笨拙而且我也不太喜欢用语言来表达情感。她说从我的眼睛里感受到爱的时候，刹那间感激又让我的眼眶s-hi润了。这个女人啊！怎么让我变的这么爱哭呢？一想到余生有她，我都会期待每天黎明的到来。

爱久见人心