——万物昭然，则心有正气，意念长存，心境明明如镜，品性皎皎似月。

我在很久很久以前，曾经以为世间谁都可以做到；我在步入仙途后，也曾满怀希望地看向每一个人。

但是后来我被现实打醒，明白这是奢望。

我就在那时候觉得，谁都可以做不到，但是我自己一定做得到：但事实却是谁都做不到。

我见到送过铃铛的同门转身忘了我是谁，我在让步之后被人觉得理所当然，没人认领的苦差在我担起一次后一直落到我身上，我发现自己落魄的时候连口水都没人送来，有人在我做出什么之后肆意污蔑……

但是这都是小事。

我说过嘛，我被现实打醒，明白自己的期待都是奢望：这只是那些把我打醒的小事而已。

我无数次曾对自己说：大家都只是受了你一点小小的恩惠而已，你不必记挂，施恩应该不期报，你应该要知道大家其实并不欠你的，也不是必须记得你的一点点举动……

我这么会说自己喜欢的话来安慰自己，并且曾经一度相信自己真的就是这么想的，真的觉得怎样都无所谓，到什么地步也没有大碍，只要我的心境依旧如初，我也不会因为别人的行为而改变自己就好。

可是，原来这个说法相信不过是自欺欺人。

我知晓自己的境遇不如人，所以不再期待而已——这个想法是我以前无论如何也不会有的，毕竟，我一直相信自己就是那么善良的人，怎么会有负面情绪，怎么会因为别人的不回报而产生多余的情感呢？

可是我真的就是这样的人。

我在进入千寻峰之后，在看到当初对我不闻不问的同门们殷切言语之后，在被其他小宗门送礼之后，我突然认识到自己的黑暗面：对于那些人，我其实是记恨着的。

所以我在他们过来搭话的时候心生厌烦只随便敷衍，所以我在知晓他们想要什么的时候逗弄一番却不送去，所以我会对着别人的挑衅露出爪牙……

这都是我变了，不再愿意做当初的我的证据，我也一度觉得这样挺好的。

不再像以前的受气包一样，不是挺好的吗？

可是在这些事情一次次的发生之后，我却厌倦了。

以前我对所有人掏心掏肺，大家都只视若寻常，现在我随便敷衍烦躁搪塞，他们却在我偶尔不加掩饰的假意里继续关怀备至。

这是世上最讽刺可笑的事情，一场活脱脱的笑话，笑我，也笑这个世界。

为什么真心付出得不到回报，随意敷衍却被众人视若珍宝？

不过是身份变了一下呀，为什么会这样？

我在这些问题里感到厌倦，又在那之后躲回千寻峰避开众人。

原来，这个世界是这么的黑暗。

所有的向光而生都是我的幻觉，所有人都是脚踏实地地真切活着，只有我，之前一直在天上飘，觉得世界一片纯白，以为世界就是那么美好。

我就这么在登高之后，从很多很多人的表现里一下被拽回地面上，瞬间清醒过来，又对着过去和现实怅然，犹豫不知哪里才是真实。

在我犹豫的时候，我因为被陷害过的原因，顺势将那个人也陷害了一次，想说 ，这就抵消了，我就忘了吧，不要耿耿于怀了——

试着回到以前的平静心态吧。

但是有人告诉我，“以后只要说喜欢还是不喜欢就好。”

于是我的信念瞬间崩溃，但我还得谢过别人的好意：原来，我的喜好可以轻易改变别人的命运。

只要我不喜欢，我就可以随意让别人失去什么机会，甚至失去已经拥有的东西，不论这是否合乎公义正道，又或者世间理法。

只要，我不喜欢。

那句话是这么的轻飘飘，又充满了权力的诱惑，可是当我被告知我的喜恶可以决定一个人的命运的时候，我却觉得天都塌了——

原来，一切都斗不过一个“我喜欢”或者“我不喜欢”。

这才是这个世界的真实面貌。

我为之前的境遇悲痛，为偶尔得到的善意惊喜，在那些人的两幅面孔里觉得厌倦……都不过是“喜欢”二字左右而已。

当我在低位，别人喜欢就对我释放一点善意，不喜欢就远离；

当我在高位，我喜欢就可以把一个人拉上天，不喜欢就扯下去。

世上并没有什么应该或不应该，只有一个或者很多人的喜欢或不喜欢。

他们不喜欢我，所以不乐意。

我不喜欢他们，所以不乐意。

我这场自己和自己较真的悲喜不过一场闹剧，都是自己敏感多情，以为自己应该站在天理中央规行矩步，好像自己对这个世界有多重要一般；这个世界也没有什么天理昭然，都是人们在喜欢和不喜欢之后制定的规则，没有什么应该与否。

我从最开始立道就错了。那个道只是我的一场梦，并不是天下间的大道。一切不过是一场大梦，梦醒，就该面对现实。

这才是我应该有的举动。

可是我不想醒。

即使这一生仅仅是悲喜一场，大梦一场，我也想死在梦里，而不是活在现实中。

所以，这封就成了我的绝笔信，而我也因为离开人世这件事在犹豫反复之后变得十分开心且充满期待：新的轮回，新的开始。

下个世界里，希望我不要这么天真。

——或者不再这么敏感也好，这样也好对抗这个世界呀。

笑。”

看完信后，掌门对着