但他，不。

他不愿以回忆为代价来换取新的一生。于是他就一直在河畔坐着，坐着，连他回忆中的人都已经一一走过，他却依然不动。那个他深爱的人来了，泪留满面地看着他，良久，也终于迈开步子，翻过桥去，喝下那从此一刀两断的毒药。

他现在还剩下什么呢？只有回忆了。

五百年过去，他依旧坐在那儿。神祗终于肯抬起眼，看看他忧愁的样子。

罢了，别耗着了，若是你肯走，我便让你带着你愚蠢的一生到来世去，但是，你一定会因此而后悔。你不后悔么？神祗问他。

决不！他高兴地说。

他过去了。

为什么呢。为什么呢。

回忆是人类一切爱与痛的渊源。如果想不起当时，又怎么会痛悔现在？如果没有经历以往，又哪来今天切肤裂骨的怨与念？当把这一切都抛开，永恒的幸福也就来了。

但是，人不想忘却啊。因为那里有他的根，有他到如今所有的感悟，那是任什么也换不来的财富。既然不想放弃，就只能背起着这沉重的十字架，走哪算哪。

好罢，即便是神祗信守了诺言，他又能得到什么好处呢？他到了来世，见到了他深爱的那个人，那个从他身旁泪流满面走过的人，他又能得到什么呢？当前尘念缘已经被几世的轮回冲刷得面目全非，爱恨情仇，悲欢苦乐，何以再叙？他的爱一文不值，因为他已经不在任何人的记忆中；除了他的痛苦是真实的以外，所有的其它都已化做泡影——这又比忘川河畔的五百年好到哪里去了呢？

更何况，若果他在自己的来世里变成了一头猪，一棵树，一只猴子，已经永远失去了再爱他回忆里的人的资格，那么，他又要怎么办呢

幸运的是，神祗没有遵守和凡人的信约——毕竟，当他已经忘记了全部，神祗本尊又会受到谁的责难呢？

然而，那五百年空守的记忆还是延续了下来。当他看到了那个人的时候，他知道那就是他要找的，他知道，那就是他今生的回忆。

我放下了手里的东西，一个人在床上躺了很久。

对于轮回这种事情，我一向是不太相信的。我曾经听一个朋友拿这个来解释物种灭绝，说，那些灭绝的物种都轮回成人了，所以世界上的人越来越多，其它动物越来越少。我一时还真想不出个什么话来反驳他。

但是，对于人与人之间的缘分，我虽不敢肯定它一定存在，却愿意相信如此。至于曾经神话式地把缘分和轮回结合在了一个故事里的陈可，我现在坚信他是个彻头彻尾的浪漫主义者，尽管他给大家留下的印象总是理x_i,ng居多。

我在京大的校园里最后一次见到他，是在我出国之前。那个时候我博士才读了一年，但实在觉得继续在国内耗下去没什么意思，而且考虑到我男朋友也打算出去，再加上我导师深明大义，也支持我留学的想法，于是就这么干了。

签证二签过了，确定可以成行之后，我请陈可和我的小师弟于雷一块吃了顿饭。当时他在一家投行已经做到了第二年，年薪也到了20万以上，所以最后他说要由他埋单的时候，我只是厚颜无耻地笑了一下。我那个时候并不知道他最终没有出国的确切原因，怕是哪个环节上出了岔子，而且我自己又正春风得意，也就没敢问。

我的学校在美国中部，我男友在东部，要见面不是那么方便，也就是我靠着学校的补助一个月能飞过去看他一两次。他是绝对的刺头，认准的事儿就要干到底的那种，一时兴头起来了，什么都能干得出。那年情人节，本来说好是我去找他的，但他非说要过来，让我安安份份地在宿舍里等他。结果2月14号当天，我在租来的公寓里从起床的点一直等到上床的点，楞是连个鬼影都没看到。

就在我冲着一桌的菜欲要发作的时候，他哭哭啼啼地打电话过来了，说是开车开丢了，现在不知道陷在哪个犄角旮旯的贫民窟里头，周围有好多黑鬼子在绕来绕去，他又不敢问，只好一圈圈地瞎开，眼看油也快没了，惟有打电话来求救。

我哭笑不得，只好叫了辆出租车，到他说的地方把他领了回来。原来这小子跟别人借了辆车，一路开过来的，说这才够浪漫，有千里寻夫的意思。

就在我摸着他的脑袋把他带进温暖的宿舍时，那一瞬间，我觉得所有的场景都似乎在哪里看过，象是梦里，也可能是前世，但也就是那一瞬间。我想我明白陈可的意思了，他自己大概也并不热衷于轮回，但总有那么一种感情，会使人相信冥冥中皆有注定的谶言。

到了美国的第三个圣诞，我和男友照例一起回国探亲。有一个老同学在上海结婚，听说我回来了，就请我过去。他现在混得很牛，我去上海的飞机票也是他买了和请贴一块寄过来的。

我于是就去了，准备待个三天，也和久疏联系的一些朋友走动走动。

我发现我们这一批人留在国内的成才率是很高的，当年住我隔壁常常若无其事地放屁的刘三儿，现在作为组织部的重点培养对象，已经成了国资部门有头有脸的人物。他在电话里一听见老同学的声音，顿时显得很兴奋，于是约我晚上在黄浦江上的一个海鲜舫里吃饭，说是“上海最好的海鲜酒楼之一”。

我当时觉得很不习惯——一个当年曾经邀我去闻屁的小混子如今竟要请