我想了很久，还是没忍住问了一念，她到底和华楠说了什么。而一念给我的答案，我又想起了那个喝醉了的晚上，华楠对着电视机说那个人残忍的事情。

我想，我的感觉并没有出错。

一念复杂的表情，和她有些异样的表现，再加上慢慢回想起过往她和我的相处，突然觉得，自己真的很残忍，十几年了，我一直没有发现，却又在自己已经有了女朋友之后，突然地明白了过来。

但是，我只能装作不知道，这样，对谁都好。我很愧疚，却又无能为力。

只是我由衷的希望华楠能够放下这一些，能够走出来。

而后我和华楠也会像以前那般联系，也会在我们的闺蜜圈子里一样开玩笑，没有任何的异样。她不再展露她脆弱的一面，不再对我有不一样的对待。

我有时候会想起，她那个晚上悲凉的表情，那样爱而不得的绝望。

我很幸运，我很幸运我和喜欢的人在一起了。只要我们好好的在一起，那么我就不会尝到华楠的那种苦涩感受吧？

毕竟，我是那么的喜欢她，而她又是那么的喜欢我。

可是，为什么喜欢，反而会是一种束缚呢？

一念的出柜是在计划之中的，我也知道按照我们的情况，她必然是要出柜的。而我们也做好了心理准备，也知道在国内的出柜就是看谁熬得过谁。

可是，却没有人告诉我，原来出柜会这么的痛苦。

我看着我心爱的人儿，每天以泪洗脸。我看着她和她一向敬爱的母亲吵得天翻地覆，然后以眼泪结束。我能感觉到她真的很喜欢我，因为在这么艰难的环境里，她还能够坚持着不让步。

可是，我也很喜欢她啊，因为喜欢，所以看到她这个样子，我心里也在发疼。

那种感觉真的不好受，看着她那边哭完，这边却擦干眼泪对着你微笑，告诉你要加油，一切总会过去的。看着她明明难受得快要死掉了，却依旧拼命的工作，为了我们设想的以后而努力。

世界上怎么会有这么傻的人呢？她为什么就不能自私一点呢？我宁愿她对着我哭喊发泄，也不愿意她不想我担心而露出笑容来。

这个笑容真的不好看，我爱的一念笑容才不是这样的啊。她的笑容明明就很灿烂，一笑双眼都弯成了桥，眸子里的笑意就像星光一样闪闪发亮。这样的笑容，才是我爱的一念啊。

可是自从出柜之后，她就再也没有露出这样的笑容来了。她也会笑，只要我在的时候，她就会笑，她的眼睛也是弯的，可是星光呢？星光都哪去了？

她努力微笑的样子，让我看着心都在发疼，像是被刀扎进了心窝里似的。

我能做什么呢？在她半夜被噩梦所折磨的时候，我一边安抚着她，一边不断地问自己，我能做什么呢？

我能和她一起承受吗？我能和她一起去面对她父母吗？

可是，好像也没用啊，这件事上最大的错误，不就是我吗？假如我真的站在了她妈妈面前，万一把她妈妈气晕过去了，一念又该怎么办呢？

我私心的希望一念和她妈妈的斗争能够坚持下来，可是我看到的只有一念日益严重的失眠和折磨。我看着一念面容变得憔悴下来，我看着她夜夜失眠，看着她疲惫不堪却又努力微笑。

我想，我真自私。为了让她和我在一起，明知道这很折磨人，但是我还是给她打气，让她坚持。

出柜这一场拉扯，到底要拉扯到什么时候呢？我真的很想知道，我有时候也会怨，怨一念的父母为什么那么冥顽不灵，儿女的幸福不是最重要的吗？又为什么要那么死死的守着陈规戒律呢？

可是我又有什么资格去怨呢？他们虽然迂腐，可是本质却是好的不是吗？

只是一念，我的一念，到底能不能坚持过来呢？

我不得不承认，我在看到一念这么痛苦的时候，动过不少次分手的念头。

这个念头一闪而过，原本我以为我不会真的把这句话说出口，可是当我看到一念在我怀里哭着告诉我，她妈妈出车祸之后求着她改变时候。我发现，我真的没有办法无动于衷。

其实我知道的，如果我说分手了，那么之前的努力就白费了。可是我真的没有办法去面对这样的一念，她是我一步步推着走上了这条路的不是吗？我知道，我这时候提出分手有伤害一念的嫌疑，可是，如果再这样下去，一念会不会被夹在中间，然后被逼疯了呢？

一念的父母忍心看到她变成这个样子，可是我作为她的枕边人，我怎么舍得？她可是我，捧在掌心里疼的人啊，怎么可以变成这样呢？

我挣扎着，不舍得，可是我还能怎么做呢？我真的没有办法看着一念这样下去啊，她或者真的能够坚持，可是她却一定会受到严重的心理折磨，不是吗？

一念是那么的爱她的爸爸妈妈，真的很爱他们不是吗？

我想，我还能做什么呢？主动提出分手，不要再让一念夹在其中，不是我唯一能做的吗？

原谅我，我真的没有办法冷静的去面对一念濒临崩溃的样子。原谅我，我真的没有办法硬下心肠让一念坚持下去。原谅我，就让我来结束这一切吧。

一念，我真的很爱你，可是就是因为我爱你，所以没有办法陪你走下去。

对于你，对于我，都是折磨的这段日子，都结束了吧。

所以一念，我们分手吧。

忘了我吧。

华楠爱