是的，在师母去世后，我的感情就大爆发了，难以抑制，说什么维持模式的轻松，不过是自欺欺人罢了，在水门老师面前，那个模式我再也表现不出来了。

而水门老师那时也会被我的眼神看的发毛，无奈的放下处理文件的笔，温和的问我“怎么了？”

我只能闷闷的回答“没什么”。

老天啊！这么大的世界，你为什么要让我喜欢上这么一个人啊！不是他不好，而是他太好了我才会这么难受啊！

愧疚也压不下的话，那我就不压了，没有机会的时候就算了，现在有机会了，我还是想试一试的，与其让那群不介意水门老师二婚的妹子得手，我的私心还是偏向我自己。怎么说我机会都比她们大吧……大概。

我开始学着做饭，水门老师的三餐以后就由我来负责，营养不能少，必须要按时吃饭；家里也只有我一个人，不如搬去水门老师家，还能帮他照顾孩子，族长可真是难说话；打扫卫生，洗衣服……我做着所有我能做的事情，最大程度减少水门老师的负担。

我融入了他的生活。

让他觉得少了我生活都不方便了。

我就是这么的自私的想让他认为：离开我了就不能独活。

有时候我也会想，我这么卑.鄙，为什么我还活着，为什么不是我代替师母去死。

老师摸着后脑勺无奈笑着对我说“辛苦了，没有你我真不知道该怎么办”。

我看着水门老师的眼睛认真的回道：“我能做的只有这些，我代替不了师母。”

水门老师的眼睛恢复成严肃的形状，“你就是你，没必要成为别人。”

我笑笑，这说明我在他心里还是很重要的吧。

家人那种。

是的，我无法成为玖辛奈，我永远不可能是玖辛奈，呵呵，我是多么的可悲。

作者有话要说：

嘛……什么鬼，这种复杂的心情，大半夜码字一个半时写出来的，整个人都懵逼状态……

相信我我很困，码到后面是什么情况我已经记不清

了，会不会有逻辑很迷的地方……作者君表示也完全不想看了。

好困。

睡觉睡觉。

第185章 我是带土【完】（番外篇四）

我可悲，悲于我们是师生，悲于是同性，悲于活着的人永远不能比过死者。

如果这还不可悲，那么世界上大概没有什么可悲的事情了。

我可能是那种感情比世界重要的人吧。

……

我达到了我的目的，也许是因为我的坚持，也许是因为水门老师的纵容。总而言之，水门老师亲口承认，他离不开我了。

这对我来说，大概就是那种需要放烟花庆祝的事情。

守候的花朵终于结了花苞，这难道不是值得高兴的事情么？

我爱你，波风水门，无关风花雪月，我只想在这蓝天白云下，长着碧绿草木的大地上，于这我们爱着的木叶，为你折下一枝盛开的花。

我依然记得刚遇见你时你温和包容的笑，在这逐渐黯淡的记忆里，发着耀眼的光，我将你写进我的日记，我亲手放在师母墓前的花束里溢出的清香也阻止不了我对你的爱恋，我把我最好的年华献给了你，你能不能再多看我一眼呢？

你能不能，再多依赖我一点呢？

你能不能，再多喜欢我一点呢？

我不需要爱，只要有淡淡的喜欢就好……

真的，你看我多么好打发，只要一点点就好！

我都有些唾弃自己了，我何必这么卑微，爱的这么狼狈？宇智波一族什么时候需要别人的可怜了？

琳曾经说过一段话，我很喜欢，依靠着我自己的记忆力果然（e……）没能当场记下来，后来我还去找他请他帮忙写下来的，之后我就记到了现在。

见与不见，我都在这里，不来不去，爱与不爱，情就在那里，不增不减，你念与不念，我都在这里，不悲不喜，让你来我的怀里，要么让我住进你的心里。

我总是注视着老师，水门老师也习惯了我的注视，他把我的注视理解为看着一个地方发呆，因为他每次问我都问不出什么。

你看，就算我这么看他，老师也完全不在意呢。

我们维持着着微妙的关系，毕竟，有谁家的学生会帮老师打扫屋子看孩子送饭甚至住在一起的呢？

这种亲密而又暧.昧的关系……有时候会让我有着一些不该有的期望。

但我从来不敢说，我怕我开了口，一回头就连老师也不见了。我怕关系破裂，没法修复。破镜重圆、破镜重圆……现实哪里有那么多美好的事情？更何况，不是夫妻……连夫夫都不是，我也不确定老师对我有没有好感。

我很矛盾，却又放不下。

住在一起，就能更清楚的认识到老师对师母的怀念：每天擦一下相框，例行的悼念什么的……认识的越清楚，便越没有了什么想法。

但是每当我开始想着，啊就这样平静的生活下去也不错的时候，水门老师却会有一些亲密的举动。比如，额头对额头，双手按我的肩让我坐下，胳膊圈着我的脖子把头靠过来……态度自然，搁在熟悉的人身上做起来好像也没什么不同，可放在我身上，是能让我重燃希望再奋斗几天的动力。

我爱的狼狈，可却甘之如饴。

宇智波族长大人也很想让我回去，我是族里唯二的万花筒写轮眼，虽然安全能有保证，但是这样确实不好。——开始他是这么