待到临时会议结束，也已经近晚上九点钟，于临安已发了短信过来，说是等着我一同回去。

我看着那条言简意赅的短信，不由笑了笑，我不知道他又要出口什么样的言词，但恐怕总难免肉麻感动那一类老套的东西，他在我面前是心里放不住东西的，总要表现的一干二净。

果不其然，我刚将安全带系好，他便在这光线灰暗的车子里扑过来，给了我一个紧密无间的拥抱。

“谢谢你。”他小声的说，那语气真有点像他那自闭的弟弟。

我任由他拥抱我，如果他需要这样来表达他的谢意，我偶尔也可以给他一些这种安慰。

“我没想过能收到你的礼物。”

这简直就在指责我了——即使光线灰暗，我隐约看到他那一脸感动，让我浑身不自在的表情，“我一直觉得你很讨厌我。”

如果我讨厌他，便不会一直住在他家而不离开。

我已经考虑过这个问题——我已经没有什么理由住在他家。当初住进来，不过是为了跟蒲南划清界限，然而实际上，这个决定是鸡肋，即便我住在于临安家，同蒲南的牵扯也没有如我所想的那样，一下子就干脆的了解。

按照我的性格，是该早就离开他家的。

但是我没有。

我咳嗽一下：“只是块表而已，我在你这儿住了这么久，礼节上也该有点表示。”

他略有些小埋怨，“你就不能说点让我高兴的话么，哪怕是骗我也好，今天是我生日。”

我将他从身上推开，又咳嗽一下，“你看，于临安，我年龄已经很大了，而你还年轻，你没必要将时间浪费在我身上，是不是？有的是和你同龄的各种各样的男孩子跟你一起玩，你也没必要非我不可，对不对？”

我想我的本意是要告诉他，他应该找个适合他的对象，而不是我，我的生活已经糟糕的了，未来也许还有更糟糕的事情发生。我想我的意思也并没有表达错，他听了我的一番说辞，竟然显出愤怒来，“我喜欢你是真心的，不是要玩的。”

“可是我并不适合……”

他重新扑上来，用热切的吻打断我的话，我被他压在车门上，用舌头好好的舔 吻了一番，喘着气将嘴唇分开后，他看着我，十分严肃的说：“我不是在玩，真的不是。”

“……”

“为什么我就不行？我是养子，没有非要结婚的义务，或许不结婚会更好一点。我能给你很多蒲南不能给的东西。”

“……”

为什么于临安就不行呢？

我最近偶尔也在想这个问题。

为什么呢？

或许是因为他对我来说既梦幻又过于美好，我向来是有自知之明的，他不属于我。

也或许，未曾开始，我就预见了结局。

我常常是这样的，悲观，物质——所有的一切东西，虚幻的，真实的，得到的，失去的，都习惯性的用物质来衡量。

我的爱情，早已湮没在理智和现实中。

于临安是那样好的孩子，好的让我相形见绌。

我胆子很大，也很小，太害怕伸手抓住的同时，又要面临早晚失去的命运。

于临安……还太年轻，接触的人也不够宽广，等到他真正长大时，便会知道我这样的人是如何市侩而现实的，他会觉得我不再如他想象中那么完美，会渐渐的厌恶我。

于是我便会在被厌恶中，再次一人行路。

蓦地，我惊醒，原来是我爱上了他。

我开始觉得恐慌，条件反射的伸手，想要摆脱他的拥抱，人与人之间太过近的距离使我暴 露在对方的面前，没有一点可以逃避的地方。

“真的不行么？”我的挣扎被于临安当作拒绝，他静静的看着我，眼睛里藏着泪，近乎要落下来。

我看着他，同样沉默了。

然而，他还是凑过来，小心谨慎的亲吻着我，像个小孩子似的，带着哭腔的哀求我：“真的不行么，我是真心的，真的这么喜欢你的。”

真心的，这个世界，不会因为你是“真心的”而给予宽容的。

我太了解这个世界的冷漠，已经对“真心的”产生了免疫。

命里没有莫强求。

我却张开嘴巴，接受了他的舌头，并开始回应。

既然不相信海誓山盟，为什么还会动摇。

为什么呢。

我已然投降了——如此可笑而丢盔卸甲的。

不知道有多少人在等着笑话我。

我想，我是善于口是心非的那类人，嘴上说着拒绝的话，身体却在积极的迎合。他将手伸进我单 薄的衣服里，盛夏的本市，夜晚依旧是冷的，在这狭小而令人窒息的空间里，又是炎热的。

赤 裸的皮肤相互接触，好像找到了依靠一般，吸附在一起，难舍难分。他摸索着我的身体，在这灰暗的地下车库，一切都安静的可怕，有一种被人偷窥一般做 爱的快感。

我想我是淫-秽而放 荡的，什么样的场景，什么样的情况都不在意，只要能有快感，只要能让我忘了现在的一切，那就是好的，蒲南过去总是爱说我是贱 人，我想我确实是贱 人，从来不是非谁不可的贞洁烈女。是的，我不是女人。

我不知道于临安是什么时候将车椅放下的，等我真正意识到要在这样的地方做时，他已经抵在入口，试探着进入，我的腿紧紧的夹着他的腰，简直就是邀请和催促。

我身上没有带任何应急物品，他也没有，就这么就着我的体