我不懂几级几级在专业是如何，只觉得对症下药准没错，相比其他只写着职称，没标注领域的，这个大概要更适合我一些。

另外，她的微博头像看着舒服，一个欧洲教堂尖顶，蓝天白云，晴朗的一张笑脸，我觉得温暖。

微博上有她的qq号，我记下来了。

但是没有立刻加，我需要想好我该怎么说。

就如同，医生问你：哪里痛。

你不可能支支吾吾没有头绪，自己也搞不清状况。

你看，我一个患者，还这么体贴医生。

就如同闺蜜说我：你就是太考虑别人的感受，自己活得累。

我还辩驳：我不累啊，我觉得让别人高兴，我也挺乐的。

可这次不一样了，我累，真累。

对了，闺蜜叫鹿力，我们认识了八年，刚认识的时候，我晓得了我们同姓，挺亲切。

认识没多久之后，我知道了，虽然他是男的，我是女的，但是某种程度上，我们也是同性，嗯，大家都懂的。

就如鹿力说我，大多数情况下，我太过理智，总能很好的调节控制自己的情绪，别人太少操心。

这也是为什么在过往的二十七年中，我总是成为别人的知心姐姐，当自己需要倾诉的时候，竟然不知道怎么开口了。

我记下那个qq号码后，用了一周的时间来整理自己目前的状况，引起这些状况的原因，以及我无法解决的困境。

但发觉依然没有理清。

我甚至越发陷入自我怀疑：一方面，我对杜海已经全身心的排斥，包括肌肤之亲，那种本能的厌恶；另一方面，我在回忆种种杜海让我厌恶的原因时候，又想到，究竟是我不爱他夸张了他的种种造成这样的局面，还是他的种种导致我更加不爱他？

这些无解的命题，有可能是我自己出现问题而杜海很无辜和委屈的怀疑，让我心情更加糟糕。

什么时候，自信、立场分明的我，变得这么无法把一件事情看清楚了。

特别是看不清自己。

我变成了自己最讨厌的模样。

这个周日，睡到十点多起来，带着浅睡眠的衰弱，我头脑昏胀，榨了一杯果汁，没有任何其他食欲，加了原爱的qq。

本来想整理好的一切因为越想越多的混乱，让我反倒避重就轻，职业习惯地一开始说了句很莽撞的话：“没在网上看过心理医生，请问流程是什么，怎么收费？”

那边很久没动静。

我想，大概觉得我太直接？

事实上，传言诊所或者医院的心理医师收费很贵，我除了担心自己如何表达以外，也就最关心收费问题了。

直接点挺好的啊！

心理医师大概都喜欢含蓄委婉有技巧的表达？

可我是病人，为什么要这么严厉的要求我？

心里犯着嘀咕。

事实上，这段时间，大概是我压力太大，确实是自己想太多。

企鹅动了，那边回过来：“刚才给我家小宝贝喂吃的，你是什么星座？”

我愕然。

奶奶的个熊，我不是来咨询专业建议的么，这节奏是……在跟陌生网友聊天打发时间？

这个网友还是家庭主妇，在拿着奶瓶儿打扫带娃娃？一来还跟好姐妹聊天似的讨论星座？

我最他妈不相信星座了啊，幼稚少女玩儿还可以理解，你不是什么一级心理医师么，一来问病人星座，也忒不靠谱了啊。

我半天没回过神来，姐姐哪有精力跟你这个冒牌家伙玩儿，几乎想要撤离。

那边消息又发过来了：“跟你开个玩笑，见你一来就问怎么收费，看你星座是不是和我猜的一样。”

我无语，但还是礼貌的回了她：“不好意思，大概是职业习惯，对不清楚的东西，喜欢先知道流程情况，我们又是医患关系，必然首先想到的也是收费情况。”

她打字现在很快：“正常情况，别人会反问我，你猜的我星座是什么？”

我好笑，回：“正常情况，心理医师应该也会反问我，你职业是什么？”

她打了一个流汗的表情过来：“好吧，那我们可能都不正常。”

这让我惶恐，再次肯定，所找非人。

这大概是个网络上的骗子，挂着名号，行走江湖卖艺赚钱的，不专业不专业。

我喜欢专业的人。

见我再次没说话，

她又发：“医患关系？其实我觉得你挺好的，怎么就自己认定患了呢？”

我有点想要发作：“非要等到我不承认自己有病的时候，再来找你，恐怕更没作用了吧？”

对于刚认识的人，此话确实不客气不礼貌，还显得戾气刻薄。

我确实不是我自己了。