而终究只是换来一句“不值”。

多么可恶的不值，多么可怜的不值，多么可悲的不值。所有青涩美好的情感，在一句“不值”中戛然而止。

我的心纠结的绕在一起，咬紧牙关转身离开。走在这条熟悉的路上，秋风瑟瑟，扫尽落叶。刚刚栓子的音容笑貌依然在脑海里，却再也找不到那时的温度。

柔肠百结年复年，

无奈言明意断弦。

却话此情不值当，

痴心满怀终徒然。

身后传来林豫的怒吼，他说：“杜亦，你听好了，今天的事我跟你没完。你要再敢欺负白一城，我会杀了你。”

说罢，他骑上自行车停在我身边，对我说：“上车！白一城，我带你回家。”

自那以后，我和栓子再无交集。后来，栓子去了北京。

他离开的那天，我碰到送站回来的褚浩，他对我说：“同桌，栓子去北京了。走的时候很不舍，他对我说是为了一个人。话说，你为什么不去送他？”

我误以为他是为了我，而后的发生的种种，让栓子所为伊人浮出水面。只是当时我会错意了，于是在而后的六年里，我抱着一个人的忧伤，看着青春匆匆散场。

有些情感，在极度压抑中变得疯狂，就好比我曾极力的告诉自己不去想栓子，却适得其反欲盖弥彰。后来，在林豫的陪伴中。我选择任由这份对栓子的错爱自生自灭，渐渐的也不再那么疼了。

只可惜，一切不尽人意。在程子初唱了那首栓子曾经唱过的歌后，我的心又开始莫名的寂寞。

不知不觉中，手中的香烟燃尽。

我起身准备离开，程子初出现在我面前，他说：“以后在再不许不声不响离开。”

自从和程子初一起去了“老地方”后，我们经常混在一起，有的时候是聊工作，有的时候是聊跟工作无关的事情。

每次下班时，他都会准时出现在我的工位，于是那同事纷纷与我拉近关系。

每天，程子初都会把我送到家。有的时候他会跟我上楼，赖在我家蹭饭。他是“无肉不欢、无酒不欢”的类型，我不怎么备酒，他就买了好多塞在冰箱里，吃饭时候总要喝点。

喝了酒不能开车，他就顺理成章的在我家留宿。

一开始还不太适应，但一个人独处总会比两人一起要显得寂寞，有人陪总是好事，日子久了就习惯了。

程子初偶会出差，走个三五七天的，剩我一个人，倒也清闲。每每他出差时，总会有同事主动约我吃饭，试图通过我来讨好领导。只可惜，我不是一个八面玲珑的人，本能的拒绝。

相比和同事在一起，我更喜欢静静的品味一本书。看书时，我会学着林豫的样子，点上一支烟。不知不觉的，有了烟瘾。

我时常看一本叫作《如果·爱》的诗集，这本书不是什么名家大作，况且年代久远，我原本并不知晓它的存在。只是高中时偶然间，见到林豫床头放着，于是我翻遍了全城，在一个不知名的书店里找打它。

找到它时，它已经尘封许久，我却如获珍宝，只因林豫有着同样一本。

我不太能读懂诗，所以买回来后把它当成一个珍贵物件锁了起来。大学无聊时倒是经常翻开，可这么多年却没有把它读完。

后来，繁重的工作也让我再无心思。如今得了空，也开始细细品味，却觉得别有一番韵味。恍惚间好似明白了，变得不是书，而是心境。

再次翻开那一刻，隽永的小诗搭配着唯美的插图。一瞬间，我掉进了那种意境。可是许久以后，我一时气急将它付之一炬，最终它化作灰烬，再也无法拾起。

开篇的那首诗，却依然记忆犹新：

天汉落下的星光，

亮起的万家灯火，

映照着迷失的记忆。

在迷失的记忆里，

寂寞的城市与秘密的森林紧紧相依，

如果，爱……

不知道为什么，每次想到林豫的时候，我总是莫名的开心，又总觉得不太对劲。到底如何不对劲，我却是想破了头也无结果。

我试图拨通林豫的电话，却被他挂断了。自从上次他走后，每一次给他打电话，他都会拒接。我却固执的在他每一次拒接后，再一次拨打下去，直到他关机。那段日子里，我们就这样反反复复上演着“不再联系”。

我想不明白为什么林豫不接电话会让我六神无主，只是每次都会不悦的把电话扔在桌子上。眼前浮现曾经一起走过的年华，一阵阵心塞。原来，想念一个人是这样的纠结。

某一天，我买了铅笔和素描纸，开始凭借记忆描绘林豫的样子，一笔一划画的十分用心。画了几个小时后，却发现并不是很像。

林豫的笑靥，宛若阳光，可纸上的林豫，却满面犹豫。

反反复复的修改，终究不得其神。愤怒拿起画，想要撕掉。却看到画上与林豫几分相似的眉眼，终究还是舍不得。

最后，几番挣扎，我耗尽所有的斗志，放弃了这个念头。

画画的时候，程子初正在翻腾着什么东西，几乎要把我家给拆了。

我被扰，对着屋里大喊：“你要是想拆掉我家，换个时候好吗？”

“我有个东西找不到，看看是不是落你家了。”说着，程子初来到我身边，看见画他惊呼：“这是谁啊？”

我迅速的把画翻过去，说：“你的东西找到了？”

“估计是掉在别处了。”他说着，伸手来拿我的