后来小依来信说，如果能过来一定请老四吃饭。这么说这些应该是她要做的对吗，信中充满了焦急的关怀和叮嘱。基本上80％的我都采纳了。我在想，再怎么不好也不可以就这么挂了。后来证明自己还是完整的活着的一份子，活着就好无论精神受到多么大的煎熬。如果自己觉得自己活着就是多余的话那么可以用死来解脱，如果按这样的道理的话那岂不是太多人都不能活着，永远不要相信活着是一种罪过。没有什么是不可以原谅的，一切都会过去。不知道当时会有那么多的乱七八糟的想法，有时候想的太多就不知道是从哪里想起来又回到了什么地方，兜圈子也不是没有的事。这些基本上我都会给小依反应，电话或者写信。

快到冬季的北方显的很冷，空气也是灰沉沉的，好像隔着模模糊糊的一层薄雾，又好似注了铅一样的凝重。下午放学后在接近傍晚时，从校园广播中流淌出伍佰的《挪威的森林》的旋律不断地一次又一次震动着我的全身和大脑，带我走进了那迷失的森林中，不停的想找一个出口，走出这个自己不小心走进来的森林。忘记了来时的入口，也没有明确的路标的森林，走得很累很累，但绝对不可以停下脚步，就那样不停的走啊走。有时候还是会回忆起高中时单纯的年少时光，在那时感情和注意力都是自然的流露，没有什么需要遮掩或者没有人会干扰你。大家都做着自己的不起眼的事，本来那个时候我也不是起眼的。如果不是那些第一次的信任和安慰，我相信以后也不会那么软弱于某些场景。就让我们忘记走过的路吧，不要回首，否则你会失去脚下前进的方向，即使过去的路途那么的熟悉，眼前的道路那么陌生和崎岖。就让她保存到那里的吧，不要再偷看一眼。

或许可以说自己确实不能很有把握忘记过去，但是在某种程度上还是没有办法接受现实中的某些看似虚假的事。所以就索性什么也不接受了，可是她——小依好像很努力的牵引这我向前，向前带我去自己也不知道的什么地方。这样以来我就更害怕了，害怕不知道自己在什么地方发生什么，或者那更本就不是自己所愿意的出口。时间在流失，仍然没有进展的向前挪动脚步，很累，很吃力。

生日的时候也是快冬天了，除了其它人的小小的祝贺外，小依也从很远的地放给我寄来了礼物，无论怎么样在自己20岁生日时候有一些礼物，还是这么特殊的礼物给自己，我想还是应该很欣慰的吧。只是这种方式让我感到了莫名的恐慌和烦躁，因为我不知道和她会怎样，一点把握也没有，还没有准备要离开小依，所以还是很会继续依恋的，一点点的依恋应该可以吧。

如果说就是这种没有界限的依恋出卖了自己的话，那么后来造成的结果也只能是对自己的惩罚。我认为这一切都是顺其自然的事情，也许她存在偏离正常轨迹的可能。但是在你第一次恋爱的时候你知道什么才是正常的途径和节奏。你没有选择，及时惴惴不安。

入冬不久石市就下了一场雪。比其前两年来这是最大的雪了，也是那时我有生以来见到的最大的雪落。鹅毛般的大雪沸沸扬扬整整下了三天三夜，即使在家乡也没有见到过如此放肆而美丽的雪落，整个一个白皑皑的世界。昏昏的冬日里面可以看到有很多人在玩雪，有小孩子们的追打的嬉戏，好像大家都很喜欢雪吧，或者因为下雪而变得兴奋。傍晚在灯光的村托与照耀下，可以看到被积雪模糊了轮廓的建筑和树木的可爱。空气干爽而清新，让我禁不住想多深呼吸几次，四处飘落的雪花偶尔会打趣似的钻进衣领中。当微风吹过的时候，就会有大片大片的积雪从高大的杨树枝上面散落下来，后面拖着的长长的雪雾尾巴，看上去就像是无数颗白色的流星的坠落。静静的驻足于校园的教学楼前就仿佛可以从空气中感受到童话。那是一个华丽而庄严，柔和而安详，美轮美奂的童话一般的世界。绝对不会在那个时候有燕子划过。

这样的时候尤其想小依，想和她一起漫步在这大雪纷飞的季节的校园的夜晚，和她吐露只有我们两个在乎的话题和想要找到的真实的答案。

我经常写信都会告诉了她很多我这边发生的事情。比如宿舍里的趣事，比如这边遇到的新鲜的事情，只是免不了偶尔也告诉我某些伤感的往事。那些是对过去的快乐追忆，虽然变得越来越清淡了些。还有我也说了这边雪景非常的美，但我却用的凄美来表达了我对这短暂的，以后什么时候才能再见的雪的感受。她回信说过以后有机会一定要来北方见识见识下大雪的情景。

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