当我回过神来，不知道为什么，面对苏宇，我竟然没有太多的怨言，反倒一身的轻松，更让我奇怪的是，当我听到苏宇要离开的消息，我感觉非常不舍，也许之所以被亲后没有太大的反应，是因为自己对他始终有愧疚感，他一直以来对我的好，也足以让我付出一个自己比较珍贵的东西初吻。

“苏宇”可我还是对苏宇的离开有疑问，虽然我明明知道，他极有可能是因为我的缘故，但我想听到他亲口说出他的答案。

“对不起，刚才我不该这样的。”我的话被他打断，他总是这样，觉得自己做的永远是错的，他总担心这样做会给对方带来困扰，但其实，抛开这些顾虑，他会活得开心许多。

“你为什么打算离开。”我没有去在意他说的对不起，因为在我觉得，越去提及这些内容，会让苏宇越发不安，所以索性还不如跳过这个话题，表现出没关系的样子，这种做法反而会让苏宇好过很多。

苏宇微微一愣，似乎没有想到我没有去责怪他，他咬着自己的嘴唇，笑容里明显有些苦涩，他对我说：“郁茵，我已经无法去面对你了，我当初做的，可能毁坏的不仅仅是你跟封雨叶的爱情，或许，还有我跟你之间的，友情。”

最后“友情”两个字里，我听出来了他的无奈，我知道，苏宇他，饱含着深深的自责，他应该在悔恨当初的做法，我也曾想过，可能站在苏宇的立场上，或许他这样做没有错，每个人在爱情面前或许都会有自私的想法，我也不例外，可要是站在封雨叶的角度上呢，这样对封雨叶公平吗，我不禁想起封雨叶在酷暑下等我十天的画面，不禁想起他为了找我跟苏宇谈论之后打架的画面，还有我跟封雨叶曾经的约定以及我对他的误会，等等等等我的心里很矛盾，我很清楚我在做什么，我看着苏宇，说出了口：“其实我还是想你留下来的，真的，你留下来吧，我们还是朋友，不是吗？”

苏宇尽量避过我的目光，他看着远处，对我说：“对不起郁茵，我现在，真的做不到。”

“好吧，我尊重你的决定，但你其实，真的没必要这么去自责。”我看着他的模样，想尽量用言语来减轻他的自责，尽管我知道，这样没有什么作用。

走着走着，不经意间就到了岔路口，到了分别的时候，人总是喜欢说些感人肺腑的话语来增重对彼此的思念，但这些话语，在真正分别的时候，又仿佛显得格外的刺人。

苏宇和我不约而同的停下了脚步，他好像有话要说。

“郁茵”他开口了。

“嗯？”我带着疑问看着他。

他朝我笑笑：“没，没什么。”

我不知道该怎么回应他，沉默的气氛显得比较的微妙，他终于，还是开口了：“好好照顾自己。”

我点了点头，心也不知道为什么，总有些不是滋味，可我不想在离别的时候还弄得这么伤感，于是拍了拍苏宇，笑着对他说：“你也是！”

他看着我的笑容，也笑了起来，苏宇的笑容里总是有着很浓烈的悲伤，我这令我的心情更加杂乱，我向他招了招手，离开了这个岔路口，我始终没有回头去看一眼，我怕他会一直停留在那个路口，看着我离去，我也怕我的回头会让他觉得我对他有所眷恋，从而让他的离去的心情，更加的伤痛。

直到走远，我舒了一口气，心里默念着：苏宇，希望你能，好好的。

回到家，我没有跟爸妈说今天发生的事情，我怕他们会担心我的状况，我可能没意识到时至今日我依旧喜欢将事情往自己的心里藏匿，也许是我性格的缺失所造成，又或许，是找不到倾诉的对象，以至于我现在只要有心情不好的事都不会跟别人交流，而恰恰可怕的是，我的压抑，也慢慢的因为这样逐渐加深。

我打开了电脑，戴上耳机，听着歌，消遣着自己的时光可很快，我便放下了耳机，只因为，那歌声激起了我的伤悲，竟让我突然有要落泪的冲动，封雨叶，我找不到他，现在连苏宇也要离开，我自己，感到了彷徨，看不到希望，可是我想要寻找到封雨叶的想法却更加的强烈起来，我相信，总有一天，我们会再次相见，只是我希望，那时间，不要太久。

再次到学校已经是星期一，苏宇果然没有再出现在这所学校，他的离去，对我而言，可能也是一个考验，让我学会自己在这残酷的社会中生存下去，我的脑子也整天不知道在想些什么，总期盼着封雨叶会忽然的出现，这种状况，一直持续到了我休学。

休学的原因很简单，人的脑子就像一个一边灌水，一边又排水的器皿，而我的脑子，被压抑灌满之后，无从排出，导致大脑这个器皿堵塞，从而引发了心病，我被怀疑出有轻度的抑郁症。

我以为那只是医生的一面之词，可我却在那里，看到了很多像我一样压抑的人，那些人，没有精神，忧郁，乃至眼神呆滞，虽然较为我而言严重了许多，但医生告诉我，如果继续这样下去，我的病，也会发展到那种地步，我开始慌了。

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没人愿意得这种病，包括我开始被确诊后的做法也很极端，我甚至怀疑医生的判断，拒绝服用一些治疗抑郁的药物，而我的父母则总是偷偷的商讨，我妈还总是为我流泪，于是后来，我终于被妥协下来，我开始服用那些药物，尽管我一万个不想，却也改变不来这样一