知所措，只能埋头吃面，一边听她刚入学的所见所闻。

吃完饭，我送她回家。心里有千言万语，却不知道怎么开口。看着她在屋里走来走去，换上一件碎花睡衣收拾行李，泡红糖水，修理工艺品，拿抱枕砸醒昏昏欲睡的我，聊以前学校的事。

傍晚石佼送我到车站，离别的时候，她跟我说：“你要好好学习，明年你要敢不来找我，仔细了你的皮。”因为毕业的时候没有好好告别，这一次的送别显得格外伤感。我跟她说：“你要好好吃饭，不要生病，有空多晒太阳。”我想多说些调皮的话逗她笑，可显然办不到。甚至想告诉她我根本没能力考上中传。

正是因为她的话和我不动声色的默认，我一直欺骗着自己。

十一月份的时候，石佼给我发了几张学校运动会的照片。说她得了金牌，身旁没有我的鼓掌是一大憾事。还说她看到我发给她的邮件了，叫我不要耽误学习，有想说的话一定要在有空的时候发给她看。

你不会知道，石佼的话对我有多大的触动和鼓舞。我不在课堂上给她写邮件；我把手机扔在家不再看小说，只有课本可以看；我吃更多的饭来维持精力和体力，在课堂上保持注意力……总之，一切都在朝着好的方向发展。

十二月份吴倩打了个电话给我，询问我的近况。聊起石佼的时候，她跟我说：“韶姐，别整那些有的没的。看着不费劲啊？你这事太好成了，像易洋那样死皮赖脸软磨硬泡就没有不成功的。况且我看石佼对你也不是没意思。你就考到北京，不说中传了，任何一学校你三天两头跑她那，一来一去就成了。我可是打算寒假去北京找我们家羊，要不要帮你探探口风？不行，我没时间。你自己看着办吧！有空打电话给我。就这样，再见！”

过完年我从宿舍里般了出去，想在最后的几个月里做最后的努力。我跟石佼说我现在的成绩是考不上的，她回我邮件里写：没事，你尽力就好。国庆回来之后我们没有打过一次电话，想听她说话，只能期盼她能回复邮件。跟吴倩倒是经常联系，她说复习压力大，我的压力更大，所以让我时常打电话吐一吐苦水。除了抱怨作业多，睡眠少，成绩差，跟吴倩的每一次电话都使我对石佼失望一分，更多的是对自己的失望。

五月份的时候，别人都在忙碌地准备复习，而我迷恋上了上网。也不是迷恋，而是觉得逃避很舒服。我不用带着石佼的期盼，不用带着自己的枷锁，而是沉浸在电影中别人的爱情里和游戏中虚拟的世界里。我照旧给石佼发邮件，依旧跟她说我有好好地学习，还是喜欢她。跟吴倩的电话也尽是谎话。整整一个月我都处于低谷当中。

高考前夕，石佼打了电话给我。说半年不给我打电话是怕影响我学习；说让我考中传是让我定个高一点的目标；说每一封邮件她都看了不下五遍；说真的希望和我同一所学校……

我没有幡然悔悟的机会，硬着头皮上了考场。结果自然是落榜。吴倩说：“没关系，你报个北京的专科也行啊，重要的是去北京，别搞什么异地恋，也别对你俩的忠诚有太多信心，不是每个人都能像她这样不辞辛劳，万里寻夫。”在她的印象里，我跟石佼似乎是没有理由不在一起的。但我知道，任何微不足道的接口都可以成为我们不在一起的理由。因为我许诺的太多太多，却没有完成一件。

一年前我对石佼的满心喜欢如今全成了亏欠，觉得对不起她。八月份中旬石佼再一次打电话给我。问我考的怎么样，我说不好。

她那边沉默了许久说：“没关系，你尽力了就好。我想跟你说我找到男朋友了，你也可以不用来这边。我没你说的那么好，你还是不要喜欢我了。”

我说：“好！”

我不知道还能说什么。石佼一直没有明确的表态是我所有的希望所在，现在希望破灭了。没有人能明白我当时的心情，想哭哭不出来，心里万分委屈说不出一个缘由，但绝不是因为石佼的拒绝，多半是对自己的失望。

有说过复读的一年令我苍老了5岁，也许年纪大一点的人总不记事，第二天我就从失恋的阴影里走出，一心扑在令人向往的大学上面。

☆、你的过去和我的回忆

下午三点，我把房间打扫了一遍，留下钥匙，提着行李箱离结束了和老二三个月的同居。我在地铁才给老二发了条短信说我已经走了，他问我住哪，我说先在朋友家住两天。没有工作没有积蓄而且没有了容身之所的我不清楚还能在这里呆多久。但是我会留好一张回家的车票。

我盯着手机里的通话记录，前些时日和石佼联系过的记录还在，犹豫好久，还是拨通了她的号码。

“找我干嘛？我上着班呢，有话你说。”电话很快被接通。

“那你忙吧，没事了。”我想挂了电话，并且十分后悔打这个电话，听不出她的情绪，后面的话像卡了壳一样无从说起。

“别磨蹭，快说。揍你啊？”

“我现在没地方住，想去你那呆几天。你，方便不方便？”我一上午都在琢磨如何才能把这