第八章  忆流矢

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就像米兰·昆德拉的书《不能承受的生命之轻》,我不知道轻与重的界限是什么,我不知道轻与重的概念有分别是什么,我不知道轻与重的标准是什么,就像现在我的状态,同样可以拷问生与死相同的问题。

我知道我失去了生命,从而获得了未知,没有值得与不值得,我只知道,死亡是我心甘情愿的选择,即使没有现在的情况,也没有什么。得到就意味着失去,现在的这种状态让我失去了死后的正常境遇,,生命的初次排练本已是生命本身,只能活一次,就和根本没有活过一样。

我时常会想到,生命因经历而有意义,经历因曲折而感动。或许,生命之轻在于卸掉生活所有的负担,或是整日所想的事,总有一个途径,可以达到这一切,而我所选择的则是最极端、也最直接有效的,其中的意外则是,我看到了这种选择所达成的结果,并且,剔除不愉快的意料之中,意外则是我所拥有的现世的幸福,尽管这种幸福与他人无关也不发生任何作用,但它确是属于我的,也只属于我,而我的幸福所造成的结果,则是属于她的那一部分。

我在《不能承受的生命之轻》上写过这样的一段话:

最少。

我们的爱情应该会存在那种和现实中这种,共计两种。

而或许,在思想的王国里,可能还有其他或是灰姑娘或是白雪公主等等各式的爱情。

只是现实中,我们唯有一种,且不容想象。

我们所面对的选择太多,又太少。我们总是会时时刻刻遇到各种各样的选择,方向、类型、级别、型号等等不堪枚数,但与此同时选择的单项性和不可重复性又决定了其量少的特性,并且这种特性是坚固而不可更改的。

我时常也会问,我是不是活在梦里,到底是梦的现实化,还是现实梦化?我想梦是一种密码信息的交流,是对现实中渴求而又不能公开诉诸的**禁锢的开放,对于这种隐秘的信息交流,解码的是人而不是神,这就决定了释码的随机性和非理智性。或者,只是人绑架了梦这一借口,来缓解内心**的压力而已。我不知道答案,但是现在的状态所形成的结果,是我曾经所深深禁锢的**的现形,它把**付诸于现实,却又对现实不产生任何影响。

我珍惜我所珍惜的理想世界,便是打开禁锢**的最好钥匙。回想起来,之所以理想的世界未能具现化,其根由在于人们自己给自己画了一个圈,将自己束缚在圈内,长而久之,这个圈也就成了横在心上的一堵墙,如果跨过去了,也便觉得世界应该如此。

是服从于世俗,还是奔走于自由,这是一个问题。

死亡让我获得了新生,而在现实中,选择就意味着重新开始,无论是选择何者,在本质上,所面对的是一样的,都是未知。

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