我知道我太自私。三年来我拿自由和自己喜欢的生活方式换取了她的思念，牵挂，失望，直至冷漠。她上一次挂断电话的“喀喳”声刺得我周身痛彻，可我在竭力地劝慰自己，或许她只是在和我赌气，我能触摸到她那让我窒息的幽怨。

独坐在清冷的酒店房间里，看着暮色黯淡下来的窗外，心情倏然沉重起来。仿佛忽然之间，觉得我和英子就要分开了似的，没有任何回转的余地。似乎我们像两艘黑夜中相向而行的船，彼此为对方照亮一段航程，然后愈行愈远，消失在茫茫水天之际。

我现在觉得是那么孤独，那么冷。记忆陡然出现一大片空白。也许无情的现实还是装不下浪漫和单纯的细沙，一切正在随风而逝。

那我为什么还要坚持去美国看她呢？有时我又这么想，总感到有什么事情还没有做完，总觉得英子还在那里等我。想一想英子她一人漂泊在外，孤独寂寞无助偏又遇上一位“温柔体贴”的肖亚东，怎么能教她纤尘不染？怎么能安静地躺在那里淡然漠视一切？

但我受不了爱要被分享，受不了她对我的背叛，我感觉自己的尊严在受到极大的侵犯。

爱，的确是一件极自私的事情，但爱到底能承受多久的分离？

我想起米兰?昆德拉曾经说过：夫妻之间最真实的就是背叛。想想这话的确也有道理，什么山盟海誓，什么海枯石烂，什么山无棱，天地合，乃敢与君绝，这些话听起来足以把人感动得泪流满面，但再怎么好听的诺言，当真正出现背叛的时候，才深刻地感受到原来以前的一切承诺是那么的脆弱。

如果在爱或不爱的问题上应该是自由的，那么就没理由抱怨对方的轻浮或变心。

是呀，感情如洪水猛兽，当它兴冲冲地向你袭来的时候，又岂是谁还能够阻挡的呢？

或许还是一切随缘吧，凡事不必太过强求，也不必太过刻意。勇敢追求自已喜欢的人。但不必苦苦纠缠，留一点大家呼吸的空间，也算是放爱一条生路，如果方向错了，那么后退便意味着前进了……

现在本应沉静甚至略觉哀伤的时候，但我还是突然间想起了安琪，也许她现在还在眼巴巴的等着我的电话……

又回到床上休息了一会儿，心里总是有安琪的影子，想起她的照片。那秀气的脸蛋，弯弯的柳眉，水灵灵的丹凤眼，红润润的樱桃口。以及那两个浅浅的小酒窝和嘴角上翘，露出整齐而洁白的牙齿。我不禁心里有些蠢蠢欲动。

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