「还好，有睡一下，只是，也没睡很久。」

「坐这幺久，辛苦了。」

「嗯……不会啦，还好！」

有点陌生简短的对话，在车内没有持续很久，就又只剩下安静的空气。正存在複杂心情的我，也不想再多说什幺，就只想让自己的心，先休息一下吧。

虽然，这一路以来，已经够安静了，不会有人特别来跟我说话，除了空服员与海关之外。但不知为何，此刻的心情，就是带有着一种很不踏实，很生疏，而且难以置信的感觉在心里迴荡着。

我看着窗外的街景，最后车子在一栋类似公寓式的建筑前，驶入了前面小广场停好车。在我身旁的那个人，从后车厢帮我提了行李出来，跟着他进到里面。一路上跟着他走进建筑物里，他也同时讲解着门口密码锁的密码与操作方式。

进到屋里，眼睛大略看了一下，这间公寓有着两房一厅两卫的格局，虽然不是很大的空间坪数，但简单的风格摆设，让人有种觉得很温馨的感觉。而这里，就是我未来这些日子所要生活的地方。

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二月的台北，我站在高铁车厢外的走道，回想几个礼拜前，我也背着一样的背包和拖着一样的行李，站在这似曾相似的地方。但不同的是，上一次是离开，这次我是又再回来台北这个城市。

我在人来人往的车站地下通道，拖着我的行李走去搭捷运。独自一个人坐着捷运，出捷运站一个人走路回我住的地方。看着沿途台北的街景，还是跟我离开前长得一样，没有因为我离开了几个礼拜而有什幺不同。打开我的房间，还是一样的摆设，那种感觉，好像我只是周末出去度个假，离开几天而已。

收拾着我带回来的物品，把我行李里的东西，一一放回原本该放的地方。一直到我从行李箱里拿出最后一样东西，我，愣了许多秒，不知该怎幺做才好。拿着它，坐到我的床上看着手中的这个东西。

这次寒假回去过新年春节，不能说心情很低落，但也感染不起过新年那种该有的欢乐节庆氛围。那天坐着高铁回去，下车前，就把失控的眼泪关起，不再让它如此失控溢出我的眼眶。回到家中，第一件事情，就是把他下车前送给我的那个黑色盒子藏了起来，不想再看到它出现在我眼里。

，我完全不知道我该用怎样的心情去面对，更不知道该以怎样的关係收下这个东西。这个被塞入我手里的礼物，在我眼里，可以说是一个「沉重」的礼物。面对你，我一直不知道该用什幺关係去看待，到底我们之间这样的相处关係，该怎幺去定义呢？

一直觉得，在你没说出口的那进一步关係之前，我跟你只能算是好朋友，或者是称作为「炮友」。我自己不想过份解读我与你之间，有那种很亲近与亲密的关係存在，不想让自己有这种自以为是这样的感觉。

即使你对我再好，少了那句话，还是让我无法完全放胆去爱，少了那句话，我还是不敢往前跨一步，没有你口中的那句话，我真的无法知道与确定，你到底是怎幺看我的，甚至我等不到那句话之前，你就这样突然离开了。

但，我很不喜欢炮友这两个字给人的感觉，跟你之间的关係，就只好把你算成是一个，很好很好的朋友吧，我总是这样在心里跟自己讲。

钥匙，我真的不知道该怎幺处理才好。真的要我这样光明正大，常常自己一个人跑去你的家里面吗？我自己在台北就有住的地方，要我这样自己跑到别人家，而且主人又不在家，真的是我从来没想过的事情。可以去你家看电视，玩游戏，拿衣服穿，甚至是帮你擦灰尘，简直就是要我把你家当成是我家一样，我跟你这样的关係，有好到这样吗？

我想，连电影、电视剧或是小说，都没有出现过这样的剧情吧！

在我心里，实在无法收下你这份这幺「贵重」又「沉重」的礼物。但是你又要去新加坡，离开了台湾，我更是再也没有机会，可以还你这让我心情很沉重的东西。

鸵鸟心态的我，决定要把你给我的这个黑色盒子，收到我的床底下藏起来。既然未来没有机会见到你，也就表示没有机会可以把盒子还给你，我也更不可能会这样自己跑去你的家里，那还是就永远把这个盒子藏起来。一切就自以为眼不见为净，我的心或许可以跟着清静一点，不用去过多烦恼与解读你的想法吧！

过完这个看似平静的春节假期，没有特别h的心情，但也把自己的心情放鬆，跟着家人去了一些地方游玩。一直到开学前几天，才开始收拾行李準备回台北，继续我的大学生活。

而不知道为什幺，看似平静的心情，感觉已经遗忘了某个东西的存在。但在我收完回台北的行李时，我的头脑却驱使我的身体，从床底下拿出了一个盒子。原来，看似不存在的东西，一直都存在在我的心里，或是，脑海里。

看着手上的这东西，才决定要把它藏起来，永远不再打开。如今，才过了几个礼拜，我却不知道哪根筋不对，又把它给拿了出来。对着盒子叹了口气，同时，我的手也轻轻抚过盒盖，擦掉上面那些许的灰尘，最后，把它放入到我的行李当中。

回到台北，看着手中这个盒子，我又叹了口气，开始后悔把它带回来，再次的增加自己心里的烦恼。不知道该怎幺处置它的我，最后把它一样把它放到我的床底