我用手抚弄着我的性器官，沉浸在我和这个女孩的xìng_ài的幻想之中，忽然间身上的毛巾脱落了下去，那两道伤疤又一次无情地暴露在光线下，暴露在我的视野中。我的自卑感又一次袭卷着我的身躯，它犹如无情的寒风，不留任何余地地奚落着我挺拔的性器官，使它在瞬间委靡了下去，我的心情也跟着消沉了下去。

我在心里大骂自己：你他妈的也不照着镜子瞧瞧你自己这个的德行，你配吗？从小到大你都干了一些什么？别人的意思是：你的女人，只能是妓女，或者类似于妓女的下三滥。小时候你就不是一个好孩子，你打架、骂人、逃学、给老师起外号，你还两次动刀伤人，公安局那里还有你不光彩的记录呢！

可与此同时，我又否定了对自己的评价，我想：难道我就十恶不赦吗？不可能吧。不是有很多人对我还是很承认很佩服的吗？而且，承认我佩服我的那些人还都是对年轻人挑三拣四的上一辈。如果我一无可取，他们怎么可能承认我呢？我能赢得长辈们的承认，那都是我实打实地做出来的，每个人的点头称赞中都包含着我辛勤的汗水。

我觉得我是真实的，我的行为中没有任何矫揉造作和装腔作势。我的缺点我从来都不加以掩盖和隐蔽，尽可能地把它们暴露在众人面前，而我的优点却要通过我的具体行动来获得人们的赞同。其实，我从来就没有意让人们来赞赏我的优点来夸耀我的行为来以我为榜样。

就拿我给爷爷奶奶买房子这件事来说吧，这件事就是我从很小的时候起一直想做的，是一种很朴实很简单的感情促使我做的。我是家族中的长孙，从小爷爷奶奶就格外疼我，我一直记着这个情。后来，爷爷奶奶岁数大了，父母和叔叔婶婶们经常为赡养老人那几个钱斤斤计较。每次我都在心里暗骂：你们他妈的还是人吗？两个老人养了你们这么一帮都养活得好好的，反过来你们这么一帮养两个老人到力不从心了，真他妈是的。

我也曾经下了多次决心，我想告诉他们说：让我一个人来，你们都靠边站吧，我一个人来赡养爷爷奶奶。

十八岁那年，我终于付之以行动了。当然，我开始了我的男子汉生涯，爱情的成分功不可没。或许我比常人成熟得晚，十八岁时，我才第一次出现梦中遗精，爱情的萌芽便在这个时候在我体内诞生了。

虽然，爱情到底是什么定义，女人到底是怎么回事，我还处于懵懂状态，但我体内的变化使我经常产生一些美好的幻象，幻象中我把自己的一生和一个妩媚柔情的女子联系在了一起。

从此，我便和这个女子在我的大脑里谈起了恋爱。正是这种初绽的爱情和这种美好的向往使我一夜之间成熟了。我发觉我的肌肉在不断发达，我的骨骼在铮铮作响，我已经是个男子汉了。我告诉自己应该行动起来，旅行我男子汉的责任和义务。

起初我是给别人开车，后来自己贷款买了一辆车。我没日没夜拼命地干，还清了贷款，又赚了钱。

我终于让爷爷奶奶住进了朝阳的楼房，尽管房子很小。我许下了诺言，以后爷爷奶奶的生活由我一个人负责。

我的这一举动，被人们传为佳话，也给我的父母和叔叔婶婶们做了一个榜样，他们都因为他们以前在老人面前的斤斤计较而感到脸红。

爷爷奶奶安顿好了之后，我又想到了我的父母。于是我又拼命地干，于是我又赚足了钱，给我的父母买下了我现在住的这套楼房。遗憾的事，父母说什么也不肯搬进来住。

因为这些，我成为一个孝子，成为长辈们用以教育他们不孝子女的榜样。然而，无论这些长辈们怎样承认我，他们还是时常告诫他们的子女离我远一点，尤其是他们乖巧听话的女儿们。

其实，造成这种现象的原因我心里很清楚，我很清楚老人们对我的恐惧多半出于我身上这两道长长的伤疤。但这难道是我希望的吗？世界上好像很少有人愿意把自己不光彩的历史留在自己的皮肤表面，在众人面前哗众取宠，至少我于杰不希望这样。

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