四十八集  辣妈时代

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我是谷凝黛,肤若凝脂的凝,不施粉黛的黛。从小含着金汤匙出生,受万目敬仰都是因为我爸是富豪。

但我的人生却是一场笑话,让人捧腹大笑的狗血剧情,却让我自己潸然泪下。

我是谷凝黛,我已经不是那个公主了,墙倒众人推,就是我现在所承的。

小珂走后,一切如常,依旧粗茶淡饭,围着女儿转。

有时候我就特羡慕小萱儿,即使她没有豪车接送每天陪着我去路边拦摩的,但还是活的一如既往。吃着所谓的一日三餐,即便是被我烧焦的饭菜她也吃的习以为常,还是那样白白胖胖。

而我不行,我每天都行走在巨大的、失落的黑洞里,伸手不见五指,抬头不见阳光,就连去学xiao门口接孩子站在人群中都显得格外没有底气。没钱,说话都不硬气。

再加上前几天我刚刚得知我爸的公司宣告破产,别说是公主了,我现在连富二代都算不上,充其量算是个现实版的没有南瓜车也没有小老鼠的灰姑娘吧,还是一个带着小小灰姑娘的灰姑娘。

每当黑夜突袭,女儿熟睡,我都会想,如果没有女儿的话,我可能会去找块豆腐撞上死或是找根面条吊死也说不定。

我还钱给吴风的时候他一愣,问我干嘛。

我淡定的告诉他,我不想弄什么电影了。我没有靠山了我输不起。

他迟疑了一小会儿才从我手中接过卡然hou什么都没有说。

过了几天他才发信息告诉我,他的爸爸根本不是什么富豪,他也不是什么王子,他只是一个不怎么红的网剧演员。

我说:“你丫的拍sān_jí的吧,我怎么不知道拍网剧那么赚钱?”

他说:“我继父是挺有钱的”

我没有回他。

我感觉这生活真可笑。曾经我以为最惨的莫过于分手、离婚,现在我才知道,比起众叛亲离、土崩瓦解、情感的事情一文不值。

这命运真够折腾的,太可笑了,就因为太可笑了,我刚准备呲着牙咧着嘴笑,眼泪就掉了。

我,从小含着金汤匙出生,所有人因为我有个有钱有势的爸爸恭维我。九岁那年,我的生母去世,不到一个月,我的继母进门。前几爸的公司瓦解,我tmd又跳出个大妈。

我以为我的大妈携手她的众子来解救她前夫的,结果,她只是带着那帮与我从未蒙面的同父异母的哥哥姐姐来分家产的。我想知道,都tmd的破产了还有什么能抢的?

真的太可笑了,别的姑娘累了想哭了,有父母的肩膀爱人的胸膛。但我不一样,我有被子。别的姑娘可以躺着哭站着哭坐着哭爬着哭怎么开心怎么哭,我只能藏着哭偷偷哭跑到女儿看不到的地方哭还得挑着时间哭。

哭也不敢出声,还得挑个夜深人静的时候蒙上被子哭。最痛苦的是哭完了还得冲着别人笑。人家哭有胸膛有肩膀,我哭有被子,我家被子很棒对不对。

我其实挺没心没肺的,很多人都被我的伪装欺骗了,他们一致认为我没了谁都过的一如既往。我笑了,难道我只能哭吗?毕竟,我要担起很多,我要担起孩子的一生,所以我要忍受一声不响袭来的委屈。

这个生活很无望,梦想被现实打破,就连生存都开始没有着落。

我开始在网上超低价抛售自己的衣服和鞋子来维系生活。因为很多路回不去,即使往回走也会看见路口放着一块禁止通行的牌子。

生活很无望,又不想死,也不能死,就只能一个人把艰难走完。

再后来,我开始步行接送女儿,无论晴天还是下雨。我也学会了精打细算,讨价还价斤斤计较。就连我们小区门口的乞丐也开始说我一天比一天小气。门口的出租车司机再也不会朝我殷勤的鸣笛。

我和女儿几乎没有再添新衣。我也不知道曾经的那些朋友知不知道我的近况,我也不想说,他们也不会问。

我懂了很多,看透了很多,之前,我只是看透爱情,现在我是看了人情。

我似乎用二十多年的时间经li了一生。

那个曾经站在校门口每天穿着新衣服的我已经不见了,那个大笔大笔挥霍的我已经死了,那个全是野心的谷凝黛已经被生活扼杀了。

真后悔啊,曾大把的金钱和光阴用在狐朋狗友身上,到头来只不过换来一场虚空。最让我后悔的不是回不去,而是懂太晚。

无风怕我太消极,怕我没准儿会报复社会,就邀请我他别墅参加聚餐,我不想去来着,掐着脚指头都知道是一帮怎样的人。但是他说:“上次被你浇了一头水的那姑娘说很想和你成为朋友。”

我扬眉:“我呵呵了!说的这么冠冕堂皇?是想报仇吧。”

于是我就来了。

果不其然,除了上次那帮贱人又附加了几个人模狗样的败家子。

我提着淘来的帆布包包,浑身上下的衣物和配饰加起来也用不到六百块钱。来之前,吴风说要带我去买衣服,我毅然决然的拒绝了:“吴风,你如果感觉我穿的太寒颤,那我不去就好了。”

他说:“你感觉无所谓就好。”

我硬着头皮:“当然无所谓,就你那帮朋友至于会让我感觉有所谓?”

这群家伙吃饱喝足嚷嚷着玩题词游戏来彰显自己的富二代文化修养。我潜意识翻了会儿白眼。

被我浇过水的那姑娘娇羞的晃动着一男人的胳膊:“哪位帮我们题句好词。”


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