偶然去逛商场发现今年特别流行送母亲属相吊坠，就在女儿的提议下买了一个送给妈妈。

我妈特别开心的说：“凝黛，你长这么大第一次送我礼物呢！”

我特别郁闷：“您是在夸我呢？”

我妈笑嘻嘻的打开礼品盒，大惊：“还是属相呢？这小马的吊坠真精致。”

女儿听后立马来了精神，从吊椅上跳下来直奔我妈面前晃动着自己的吊坠嚷嚷：“外婆，外婆，你看，我也有！我的是kt猫的呢！”

我妈迟疑了一下，问我：“咦？她的怎么是猫的？我记得有小狗小马，怎么不记得有属猫的？”

我爸刚好从书房出来，替我回复了我妈的疑问：“小黛妈，你是二五零吗？”

我妈满心疑惑自言自语的重复一遍我爸的话：“二五零！二五零是什么意思？”

女儿天真的替自己的外婆解答：“就是二百五呀外婆。”

其实我特别不想回娘家，因为我特害怕面对我爸。

就像现在，跟他一起看会电视都会有一种无形的压迫感。我真羡慕女儿可以那么愉快的坐在我爸身边。

其实在这个世界上我最爱的人就是我爸，他是我的偶像更是我的榜样。事实总是让人纠结的。

我小的时候最喜欢跟在他的身后，最喜欢腻在他的身边，最喜欢给他掏耳朵。不过，那只是曾经。

不知曾几何时，我越来越喜欢跟我爸保持沉默的距离。比如刚刚我还在笑，只要他一出现，我会立马保持缄默。

看着女儿枕着我爸的肚子上看电视的时候，我走了一个不大不小的神。

我妈端着水果过来，我才回过神。

不过突然也点醒了我的疑虑。我跟我爸的距离，或许是在我生母去世的那一刻升起的。也或许，是在我的小妈进门的那一刻产生的。

我口口声声叫妈的这个女人，是我的小妈。

我亲妈在我9岁的那年就离开了这个世界。

或许十几年前我跟小妈之间还互存排斥。但自从我生了孩子，身为人母人妻懂得换位思考的那一刻，我对小妈之间的不良情愫在不知不觉中慢慢消散。

我曾经感觉，我闹，我哭，我发脾气，我爸从来没有理解过我。在他看来，只要给我花不了的钱，就是给了我一切。我一直感觉自从我的母亲去世，我的爸爸就不再在乎我的快乐了。他只会对我严厉，从未有过体贴。

我跟龚小毅协商离婚的时候，我爸曾问过我：“你想要你的女儿跟你走同样的路吗？”

我当时心情如同万马过境，我不明白自己的父亲这样说，是因为他理解我的不开心还是只是在体会他自己经历过的心情。

我什么都不懂，但我当时歇斯底里的回答：“可是我已经走了这样的路，你当时想过我吗？现在知道问我了？”

现在我的小妈对我来说就是我的亲妈，我没有亲妈，她没有孩子。我只有她，她只有我。就是这样的现实让我跟她的距离越来越近，同时也让我与父亲的隔阂越来越远。

待女儿熟睡，我妈蹑手蹑脚的推开我房间的门。“睡了吗？”

我点点头，小声的说：“妈，进来坐会儿吧。”

我妈对我说：“你这么久没有回家住过了。但你房间一直一尘未染，你就放心的住。你爸一直对咱家的保姆吩咐对你的房间一定要每天打扫。”

“妈，谢谢您。我知道您跟我爸都视我如命。我也同样。”

在房灯的照耀下，我隐约的看到母亲头上的白发。

“妈，最近没有染发吗？”

我妈摸摸头顶：“你看到白头发了吗？多吗？”

“不多。”“多也没有关系，老了就是老了。你看你的孩子都这么大了，我就是要服老了.”我妈愣了三秒然后若有所思的说：“你爸爸的白头发更是随着岁月任意横生了。”我突然之间接不上下句。

“小黛你知道吗？你不懂的事情太多了。凡事不能只看表面。你是你爸爸在这个世界上最爱的人了。你懂吗？”

我懂吗？我明明都懂，可是为什么总是无法逾越自个儿内心的那道障碍呢？我究竟在拿着怎样的错误来惩罚被岁月更变内心的我们？

我妈说：“小萱不能总是这样没有爸爸吧。父母无论缺失了哪一半对孩子来说都是伤害。小黛，你终于打破最后防线蜕变成经济的女人。可是有些事情你给孩子的还是太少。好好想想。”

对，我蜕变的还不够完整，我只是蜕变了翅膀学会了单独飞翔。蜕变的过程虽然太过深刻太过痛苦，但经历也真正的在我的路程上画上叹号。至少，我还有钱，但，我只有钱跟女儿相依为命。如果我不努力我只有像曾经一样停在原地。

曾经我对他太过放纵，因为我太有自信。

我认为我有相貌，有身材，有头脑，有背景，有优越的一切。我认为这样的我，不会经历背叛这么不可思议的事情。

我没有存款，我感觉他的钱包应该比我的饱满。他是我的一切，他有比我拥有更多的权利。

我曾经就是这么傻。

可是当我裸的被无情的洗礼的时候，我才发现，我这个被害者竟然净身出户。

我被伤害了，我却什么都没有得到。即使他愿意分给我一杯羹，可是对我来说那些钱财比起我最爱的人都太过无关紧要。直到离开8年的感情，我还是愿意把我跟女儿的那一份应得的留给他。

可是我后知后觉的发现，他的生活并