原聿离开之後我还是久久的坐在那里思考那些仿佛永远都想不透彻的问题。

上帝给人类最大的弱点就是爱情，而且每个人遇见爱情的几率并不均等，这才是最可怕的。目前，我放弃了帮助林晓军的念头，因为原聿没必要骗我，那麽就是林晓军对我说了慌。虽然并不是需要他对我诚实坦白，只是既然如此，大家逢场作戏，那就不需要再顾及什麽情面了。

天黑的时候我决定回家，可是一打车就不自觉的报出了宋子晾家的地址。於是，我勉强的安慰自己，去看看他吧，老头子不会一直跟踪我的。

到了宋子晾那里，我才想起没有提前打一个电话，也不知道他在不在。

敲门。果然没有人。

我有些沮丧的靠著门坐下来，点一g烟。寂寥的抽著，没有觉得特别的悲伤或者难过，也没有想过会一直在这里等宋子晾出现。我和他两个人，已经经历过一些事情，彼此至少能从一个眼神里感受到对方的心情，这样的关系，不需要再用更多的东西去彼此束缚了。过犹不及，对於爱也是禁忌。

我拿出手机看了看时间，决定再坐一会就回家去，这里毕竟还不是我的家，而我要面对的生活是残酷的，我不能一直躲在宋子晾的庇护之下。有时候，他也保不了我。大家都是男人，很了解感情不是生活的全部，我和他只是想呆在对方身边。

安静的感觉让我的心慢慢舒展开来。我平静的面对自己的心，如今我已经不再觉得那些隐秘的yù_wàng是肮脏的，是宋子晾救赎了我，这一点毫无疑问。

走廊里等过了几分锺就熄灭了。这下只剩下烟头在那里一闪一闪。

安静得太长，有时候也是让人恐惧的。

我反复的思考著他对我是不是也如此的无法放手。他和我年纪相差不算少，我没有那麽多的社会经历，因此也无法站在他的角度去思考取舍。和他在一起大半年，不长不短。我对他不算完全的了解，但是也算能m清个七八分，他喜欢我，甚至爱我，但是到了抛弃一起的地步吗？

我不得而知，会不会只是我一相情愿。

心头总是有一种昨夜爱开得过於放纵，今日已经枯萎的感觉。我感觉到宋子晾最爱我的那个瞬间仿佛已经过去，他和我是不是有一天也会归於平淡，像所有的夫妻一样相敬如宾。那时候，牺牲的人一定会後悔，我害怕起来，烟已经烧尽，我却没能抽上几口。

坐了半个小时，感觉屁股都有点坐麻痹了，我考虑著要不要回去。

结果还没有准备起身，电梯门就突然开了。

一阵光毫无防备的打过来，我看见提著超市口袋的宋子晾叼著门钥匙走出来，他看见我坐在门口先是一惊，随即拿下钥匙笑了出来。

ap;“我动动喉结叫他。

amp;“怎麽来了也不给我打电话，早知道我就早些回来，等很久了吧。amp;“他声音还是那麽温和，像是要引诱我去到另一个世界。

ap;“我站起来，拍拍裤子。

他开门，我跟著进去。原以为他会来过来拥抱我一下，却没想到也是和平时里没有区别，他忙著进了厨房去放东西。呵呵，也许害相思的只有我一个人，他g本没有什麽感觉。

ap;“他在厨房里对我说，我坐在沙发上，一走神，也没有回答他。

过了一会，他换了件黑色的t恤出来，眼色有点冷的看著我。不知道他在想什麽，我把身体挪挪，示意他坐下来，他却挑了对面的沙发。

amp;“我跟你说话，你现在都不搭理了，是不是太久没有调教你，连规矩都忘记了，嗯？amp;“宋子晾的口气很严肃，甚至有点隐怒，他看著我，不笑不动，不怒自威，我觉得身体隐约的起了一种反应，我又开始被他控制了，情不自禁。

ap;“我道歉，尽量卑微的。

ap;“他说得淡淡的，把身体靠进沙发里。

而我心头很乱，没办法去陪他玩这些情趣，我现在一点都不想调教或者做爱，只想在这里坐一坐，看看他，说说话，知道一些事情，然後我就必须回家了。并且我不知道我是不是最後一次来这个地方。有时候我总会安慰自己，只要我一直坚持，就能和他走到最後，可是事实显然并不那麽乐观，我们的障碍太多。不经历一些事情，我还没有完全看出来，现在算是真真理解到了什麽叫不可抗力。感情是一个世界，现实却是另一个世界。当初追求他的那些煎熬g本算不得什麽，yù_wàng越是堆积得多越是难以坚持下来。

见我又不说话了，他起身走过来，一把揪起我的衣领，我的身体随之有一点离开了沙发。完全没有想到他有这个举动，我一惊，睁大眼睛看著他。

amp;“看来真的是太久不让你记一记规矩，都忘记干净了。给我滚到书房去，等著。amp;“

等他下完命令，我才反应过来，他真是生气了。我的态度问题？还是我没有把那些该说的话说出来？我一边往书房走，一边琢磨著。

我走进书房，跪在中央那块羊毛垫子上，心里七上八下的，这和以往的每一次调教都不一样。这一回心情很复杂，我知道自己已经进入了状态，但是心理有害怕，怕他惩罚我，又有难受，总觉得这个情绪下我和他都不能好好的去享受。

这一刻更多的感觉是想去迁就他，因为我真切的感觉出他需要在我的身体里寻找一个发泄的出口。他需要我，於是我安静的等待他