句，具体的不记得了，只记得最后一句她间接的向我表明了喜欢的心意，我欣喜若狂。醒来还恍惚觉得这才是真实。

那段时间，心里还是一直有着期待的，我发邮件问她愿不愿见我，如果愿意的话就回复，她一直都没有回，可我仍愿意一直等下去，尽管知道她回复我可能性近乎为零。

作者有话要说：　　“等待这种东西并不如我们所想的，一定要有目的，一定要有等到的那一天。它执迷不悟地生长，等待就是它本身的目的，不一定等到什么，只要等，联系就在。”——梁文道《我执》

后来《并非是真事。

罢了。也算是一个催化剂。

☆、第30章

后来的那个暑假里，她来过我空间两次。某晚，我改了签名：间接性思念。然后晚上11:45的时候，她来过。隔了几天之后她又来了，虽然什么痕迹都没留下，但是只要她还记得我，她还会来看看我，我就很满足了。

我临走之前，在教师节那天，把我初中毕业那年就想送她的有着她和我名字中的一个字母的一对杯子和我从成都带回来的两张手绘书签和我托姐姐从意大利带回来的咖啡悄悄地放进了她家的信箱，留了一张纸条，没有署名。她知不知道是我都无所谓了，情到深处最终还是要归于平淡的。除了没能和她说说话，其余我该做的能做的事也都做了。

上飞机前，我给她打了一个蓄谋已久的电话。她接起电话，说：“喂？”，我说：“喂？”，她说：“喂，哪位？”然后我听见她和别的老师说，“我们中午什么时候走”。不知为什么，原来反复练习的话再也说不出口，我挂了电话。原来一直以来都是我的自作多情，她不回我的短信，她手机里不再存着我的号码，她甚至连我是谁都不知道了。那么久，我以为的只是我以为，她的世界里从来就没有我的存在，我连争吵的权利的没有。我悲哀得说不出一句话，给她发了最后一条短信就上了飞机，然后把那张电话卡扔了。

也许从此以后，她只在我梦中出现，却真实得一塌糊涂。我在梦中亲吻着她，抱紧她，尽管抱紧的不过是自己的双臂。梦里她对我邪邪地笑，嘴角上扬眉眼弯弯，一如往昔。

2011.10.17晨我梦见她，在学校里，对我不冷不热。我和15岁那年一样偷偷地反复经过她的办公室前，希望能多见她几眼。最后一次终于鼓起勇气走进办公室，别的老师说她已离开了。然后我就醒了。

看了网上别人的很多有关同性师生间的故事，最后有在一起的也有成为陌路的，我的心又狠狠地痛了，想起的永远只有那么一个人。过去的美好与现实的残酷，那些变黄的记忆，是否早已锈迹斑斑。而她，却真的不再理我了。我给她发着和以前相同的短信，不同的是，她不再有任何回音了。

8000多千米的距离，七个小时的时差，近半年的没有任何音讯，我们之间的距离却远不止这些。那像是慢慢晕开的墨渍，越扩越大，怎么也洗不干净。每天点开qq上她黑着的头像，无数次，看着她的头像她很久才更新一次的签名她的好友评论出神，手指僵硬在键盘上，反复的输入和删除，最终关了对话框。我想，就算当个陌生人也好过被她厌恶吧。

奈何她也是个低调的人，网络上任何和她有关的蛛丝马迹早已被我搜得干净，剩下的她没有博客没有微博不开空间没有相册，短信不回电话不接，除了她一直黑着的qq头像，我再找不到任何一个和她有关的联系。

想我初中的时候还对着很多同学叫嚣着我对她的喜欢，还让q叫我“姐夫”，那时仅仅是一种单纯的喜欢和崇拜而已，所以也不惮让同学知道。甚至有以前初中的同学和我说，他们回忆从前，只要一提到她就会想到我，或者一提到我就会想起她。我们竟以这种不可思议的方式在别人的记忆中在一起了。

而现在的我把自己的心深深地藏入海底，对所有人说，我不再喜欢她了，甚至连q，我也不再向她询问一句有关她的消息，在我发现那种喜欢已经不知不觉变成了爱的时候。我把自己的感情埋得深了又深，然后一个人置身无边无际的灼烧和无处诉说的煎熬中，不被世人理解我不在乎，但是也不被她理解。这种压抑的无处可说的隐秘的感情，就留给我一人独自消受罢。

有时候冷静地想想，我们的人生并没有交集。只是我无意中被命运撞了一下腰，就一个劲儿地把自己往她身上靠。我有多少次想要深刻地了解她，却一直被她拒之门外。我一直渴望着等待着她有哪一天能主动找我，和我说话，可是这从来都是我的妄想。

或许到了那个年岁，真的是轰轰烈烈不如平静了。除了我初中那么真切热烈而单纯地喜欢着她之外，我不知道后来的我爱上的究竟是她本身还是我自己心中的魔障，我开始希望着付出能有回报，哪怕只是一点点，没有得到我想要的我便开始心生怨念，反复纠缠，逐渐这爱也变了滋味。

可她从未对我说过拒绝或是不可能，她对我所有的回应只是沉默。我所有的力都像打在了棉花上，憋得我发慌。偏偏我又是个不撞南墙不回头的人，沉默，便是还有可能吧。就算在她这棵树上就这么一直吊死，我也是愿意的。

有时候下定决心忘了她重新开始，可是她对我的一点点好，哪怕是一个回复一次访问记录，都会动摇我的决心