身陷天地的明暗之际，我惟愿文字能够抒怀自己的伤心，以求教育人间的那一帮家伙：

前途渺茫中，我已经步入一道十字路口——扭曲于痛苦的人性之间！所以，我必须尽快地给自己黑暗的青春，一份非明即灭的交待。

韩……，在“悲观主宰着心灵，希望还未及问世就被生生扼杀了”的现实处境之中，我们还须疑问什么呢？一个男子总不能给人一个随便眼浮泪花的形象，所以，一切的痛苦都壅塞在喉咙里，让应该的行动去作最后的说明吧！

当然，在读知了一些心理学著作之后，我也将自己的“求乞之举”当做“宽心之道”而行所为。可是，历经一条地头蛇何站长的压迫，我已身心俱惨，何况现在多了狼、且不缺狈。虽然已常仰望苍穹，但关于“业”上之事，始终屈情如斯，我也无颜面世了；别人吗？“阴司总会有公断惩恶的！”——此说已经传训万年，总算尚存了一份最后的寄托！

我也知道自己很任性，但我并不希望自己会妄为。可是，韩……，在你手脚下的感觉，使我觉得自己因此的追求是必须向你报告的——宁愿鲁莽一时，不可蹉跎今生！所以，我虽被挤出汽车站大门，还在为不愿意我活下去的类人而活着；由于远离了尚可固我之圈，仿佛已经不见其为我的生活而费心机，只是外面痛心我生活的更多，使这样的人痛心，我是不愿意的。然而，现在“仿佛已经不见”——“仿佛”的感觉可谓最逍遥了，快乐极了，舒服极了……我已经躬行我现在所崇拜、所主张的一切，拒斥我曾经在单位所憎恶、所反对的一切！我只能自卑了。

——尤其在“识狗”之后，我亦无谓祸福矣！

韩……，你还说我发了疯么？也许类人见此表达，仍会附和你而有相关的说法。但是，你只要心存天良，那么你就能明了的。我的母亲，你见过；我的“喜得子”糖，你也尝过。现在的境况，我除了自责于“上对不起老，下对不起小”，还可自慰什么呢？

我清楚自己曾经有病，但那是情绪中的，而非精神上的，且此情绪的由来，我想，你尚不至说出：“不知道！”

关于治病的事，“去毒才能消炎止痛，除恶方可解恨出气”，否则，还谈什么疗效？！

你大约应能记得，我工作期间为单位上上下下效力宣传，成绩未断吧？而我因事生非的表现，那是人性的必然，不难理解。但是，我将你摆在心目中的什么位置，凭我亦曾为你努力工作，“无愧”就能说明所有了。我玩不好那些面前背后的花招，而且我更相信，任何善良的人都喜欢忠实。

你的言行，确实关心我——让我病假；你的举止，还将如何？我不知道。我不会混世，也不想混世，所以我只能说：“我愿意相信你！”

“哦，天已很迟了，你早点休息吧！”爱人仍没睡着，分明是因为我。

“好的！快写完了。”我急忙回头看着她，“你明天还要上班，你就只管睡觉吧，别为我费心了！”

“你也尽量别多累！”

“不累了！……”

我突然听到外面“噼里啪啦”地响了起来，便抬头望向窗外。唉，明月之中竟已下雨了。我皱眉一会儿，再次遗憾地提起了笔儿：

……我还没有睏意，你那里怎样？现在已是深夜，吐了两口痰，曾经因你的经历更加清醒。记得你让我病假的时候，面对我的倾诉，也曾显出通情达理的样子，如今这是怎样的可以惊异的事啊！我应该送你一份通知，你或者不至于倒抽一口冷气罢——

我这里落大雨了，但是，想到你，还不知单位上、下可须再串什么线？

春天的杂花，我尚记着；夏天的曝日，我也晒过；秋天的落叶，曾是那段情绪之中，每个早晨，打开门后，我最初、最多目睹的慰藉；冬天的积雪，原已了却了我最后的心愿……

“将来”，当然还有迟早，我尚不能累赘其余。但是，我一定会以我的真心报答你已为我计生！韩……，至于这封信你会如何理解，现在我也不知，但我相信，你明白这是我对你人性的最后一次梳理！

——再见一场阴晴！

话儿虽已说完，心潮依然没有平定，我又看几眼自己的白纸黑字，叹惜一声，趴在矮饭桌上——唉！青春，人只在某一时候真正地拥有她，而其余的时候，都仅是对其无聊的追忆了。踏上社会之后，尽管未断地摇头，可心灵的负担依旧没有滚落下来，且早就知道“人”在世界上能力最大，而我竟还不如雨儿自由，惟有被创伤的精神仍在蔓延着愁绪……

又遇阴天了，窗外已经不再见明月，也看不清夜雨。然而，忽觉韩站长昨天手机之中的脏话比外面“噼里啪啦”的声音更响。——我仍将被迫病休在家，虽已不像上次那样被挤到故乡，但是依然无业，却已经有“家”，所以更须多做些心厌的斗争而克服悲观，使自己适应于新的规则：不但还得在亲戚朋友老师同学的夹缝之中生活，也要在孩儿面前勉强一笑！

中国古贤早就有“命运不好”的说法，可是我却怀疑自己难道要苦到绝路吗？因为，我认为人生总应有一场追求，而不赞同有吃有喝就是生活，所以我实在接受不了再次继续的排挤！

逐渐的，外面已经风雨呼啸。然而，我并不感到害怕，只是担心明天去见韩站长的平安。风雨却震惊了爱人，她见我皱眉，又