包半拖半拉的往他家门去

他老婆还是只有道歉而已

懒懒的拖著脚步关上门

此刻我的手机也跟著响

是阿辉打来的.........但是我不想接

这些男人再怎样让我留恋都是别人的

搔搔头直接往浴室去梳洗自己準备上班去

但是这次我刻意比平常晚错开可能与他碰面的机会

不知道為什麼此刻我并不想再看到他

************************************************************************************

阿辉的老婆也终於在别人口中去探听到我对男人..是有意思的

毕竟在这公司裡我爱男人的事已经是半公开的事

他老婆开始担心阿辉会不会被我佔便宜

也开始限制他尽量离我远点

但是阿辉总是找好多藉口

说什麼自己长得那麼呆呆的我看不上的啊

说什麼我帮助他很多做人不可以太现实

但是他老婆还是担心不愿意羊入虎口

阿辉只有那句想太多安啦~~~

但是他老婆戒心越来越重

重到我也感觉到烦

别说阿辉想来却被他老婆阻止连我也叫他不要来

只觉得烦啊

可是........心裡也跟著复杂了起来

在办公室裡阿辉的憨厚做牛做马的听我差遣

一开始我只不过抱著玩玩心态

不知道自己是天生的贱还是怎样

我就是对直男有著浓厚的兴趣

只要有机会寧愿错杀也不愿意放过

但是他....為什麼不躲开

明知道我会对他做什麼他却不躲

还在我左右嘘寒问暖

更可恶的是為什麼我的心在动摇

这根本就不可能的事我怎可能会对他动心这根本就不可能

而我的心越来越不自由了.........

我脑子裡还有一个人的影子

阿祥带著鬍渣的脸随著吞口水而上下移动的喉结

他那天进攻著我的身体的感觉那种触感我一直无法忘怀

那天他走后不知道是因為没擦润滑剂也没带套的关系

再加上他带著愤怒的力道

我总觉得屁股像被炸弹炸开来似的

隐隐作痛....................

不知道隔了几天的早晨阿祥老婆依旧出门去运动

我捏轻脚步走往那个鞋柜熟悉的将手摸进鞋柜裡

我摸到了那把备用钥匙他又重新放回原位

我熟练的开啟他们家的门

踏著我轻盈的脚步习惯性的直往主卧室走去

阿祥，他半裸著身体躺在床上静静的睡著

我伏身亲吻著他的嘴唇用指尖去触碰著他每吋肌肤

我让自己的鼻头去摩擦著他刺刺的鬍渣

那颈部的核桃是我想不停吸允的地方

而我的手老练的往裤挡裡伸去

再次去触碰著他的屌再次去触碰著他的睪丸

他醒了回我同样的吻

这次他不再像往日我走进他房间被动的任由我抚摸

他主动著让他的身体与我结合

这次不再带著愤怒的力道

是那麼的轻柔是那麼的温柔

就这样让我在他怀裡睡去

但是刚瞇上眼睛却让我马上清醒

穿好衣服告别这个身躯总不能让他老婆回来看到这一幕

当我走出房门时我回头看著他而他...只有闭著眼睛没有看著我

这样的情形一直在我的生活裡不断重演

虽然阿辉无法再像往日般轻易的来我家住一晚

但是只要他到我办公室裡只要没有人注意下

我依然不愿意放过任何机会抚摸著藏在他内裤裡的屌

公司裡的厕所、天台、楼梯死角全都有我们爱过的痕跡

有时要去跟客户谈生意我总是故意带他出门然后在我家也好在旅馆也好

做著我们想做的事

只要阿辉跟我在一起我总是要他把手机关著这时候我不愿意有任何人来打扰我们

是违背良心也好是违背天理也好这对我来说一点都不重要

反正当我知道我是爱男生时我从不认為老天爷还会眷恋我

使坏那又怎样呢?

我曾经问过阿辉你怎不排斥与男人作爱

他只说不知道為什麼他好喜欢gāng_jiāo的感觉

我几度怀疑他只是為了性不是真的喜欢我

但是我又為了什麼不也是贪图著一时的xìng_ài

我需要爱情吗

很多时候我的答案都是否定的

爱情不可能长久我又何必执著在这个死胡同裡

可是每次回到家四周围寧静的空气

偶尔飞过的车声代替了一下短暂的喧哗

但是很快的又恢复寧静的安静

我寂寞吗?怎可能。

我每天有做不完的事某时还要跟著不同男人上床

我没有多餘的时间去感觉到寂寞

我怎麼可能会寂寞呢

当我躺在冰冷的床上如果...有个男人愿意帮我暖被这个床还会让我感到冰冷吗?

当我坐在餐桌上吃著一个人的晚餐如果....有个男人愿意共我分享这餐桌会更热闹吗?

当我打开衣橱裡面不再只是只有我的衣服帮自己喜爱的男人烫著他的衣服时那会是一种幸福的感觉吗?

当自己疲累时会有双浑厚又温暖的双手按住我的肩膀他会帮我消除所有的疲累他会心疼我对我给出更多关怀

这....在我年少时不也是我一直嚮往的生活吗?

年少单纯的梦如今依然让我感到温馨只是為什麼在现实中却是那麼难以实现

是