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上飞机前，我告诉他我不舒服，肚子有点痛，他一脸担心，急忙问我怎么了，我露出虚弱的笑，告诉他我只要吃一些药就可以了。

他一听，赶紧扶我到候机室坐好后，便立刻跑到附近去买药了。

我从行李中拿出自己的证件和一些钱，便从机场的另一头跑掉了，拉下一辆出租车，说了一个稍远的地方，下车后，我找寻去外地的过路车，最后，我上了一辆载着一车煤到外省送货的货车。司机是一位年近不惑的大叔，相貌敦实很好说话，他没有收我的车钱，他说反正是顺路，就当是做个好事吧。我感激的一再向他道谢。

就这样，我坐着载满煤块的货车，第二次逃离了逐野。

28

坐在货车上时，我想了很多，想自己为什么还要离开逐野，已经知道了他没有背叛我不是吗？那为什么还要逃，并且我明明清楚这次的逃离真会让逐野大为火光，要是再被找到，他会对我做的事连我都难以预料……

想了很久，我只想起唯一一个类似答案的回忆：我睡在冰冷的地板上，目光茫然的望着透明玻璃天花板外的天空，在寂寞中渐渐沉睡，又在寂寞中渐渐醒来，天空由蔚蓝色变成黑色，我被黑暗覆没，满心期待逐野的归来，却只等到一屋的凄凉。

这样的回忆，每次我想起来就心酸。我害怕，如果回去，会不会又要重复这样的生活？

第一次逃开逐野，我明白了自己想要什么，我不要像金丝雀一样被关进华丽的笼子里，每天等待主人的垂怜，这不是我。

我也不是天使，我是我，只是一朵云，固然宁静却永远不会满足于狭小的笼子，广阔的天空，我是向往自由不甘束缚的云。

逐野要的，是我的顺从是对我的专权。

他蛮横的控制我的一切，专制的把我锁在他的身边，强硬的让我接受他对我的安排，他的爱是温柔的霸道，令人难以拒绝且情不自禁沉溺。

我们相爱，但我们的个性差距甚远，我要的只是安宁，他要的是全部。

我明白，如果逐野继续专制我们的爱，我就必须重复那种等了又等的生活，纵然他不会背叛，但是寂寞是比什么都要可怕的第三者啊，他能够明白吗？

野心勃勃的逐野，他的感情全给了我，他的理想不容我得到梦想的安宁。

我们的性格如此迥异，我们如果还要继续相爱，就必须有一方退让——我已经不想再对他言听计从，而从来都不会半途而废的他会让步吗？

答案很明显。

所以我逃了，不顾一切只想逃离那种让人窒息的寂寞，可怕的黑暗。

坐了一天一夜的车，我跟着货车来到了一个全然陌生的城市。

我在司机大叔的指点下坐公车找到了这个陌生城市的汽车站，我要去的地方就在这个省城的隔壁，它便是南洲。

这个地方的名字我只听过一次，在地图上找过一次，这次去也是第一次，为什么要去这个地方，因为，我听说过，逐野的生母现在就住这个地方。

因为相距不远，所以便想去找找看能不能找到，真正要逃离逐野前，我想见一见她。

为什么要见她，我不知道，只是想见她，看她现在过得好不好……

还恨她吗？坐上车后，我突然想起了这个问题。

其实，我对她的恨源自于曾经她虐待逐野，但事情已经过去了这么久，并且逐野现在过得不错，那么，还恨什么？

在母亲的那一番话后，对她的恨便逐渐淡去——如果真找到了她，我想对她说，逐野现在过得很好，他长大了，变成了一个年青有为的帅小伙，像，当年的她，当年不甘心呆在村庄里，独自离乡扬言要干一番大事业漂亮聪颖的椿姐。

她当年做不到的事情逐野现在做到了，如果把这些事告诉她，她会为逐野高兴吗？

他们果然流着相同的血，不甘平凡，雄心勃勃，高傲自负。

想起当年见到椿姐时，她幽深犀利的目光与逐野多么相像，令我难以遗忘。

他们这样的人，执着固守，一遭遇背叛就会疯狂且不择手段……

路程颇长，约有一天的车程，我坐的是卧铺车，便能够在车上休息，刚开始我怎么也睡不着，在车上翻来覆去，不断的胡思乱想。到了后来，可能因为不久前我才赶了一天的车，今天又要赶车，身体早就疲累不堪了，我才在睡意的侵袭下沉沉睡去。

再次醒来，车子已经驶进南洲的边境，车子停在中途站稍做休息时，一身风尘的我下了车到车站的洗手间稍稍漱洗一下，因为有差不多半个小时的休息时间，我便跑到车站附近找些吃的填充一下早已饥肠辘辘的肚子。

中途站外是一个偏僻的县城，人很少，我出来找东西吃，看到这个县城荒凉的情景时，不免感到有些寂寥。

车站外只有几家小餐馆，都是陈旧的铺面，烟灰熏黑的墙壁，邋遢的餐具，不知道放了几天蔫蔫的蔬菜。因为也没几家餐馆，便不能挑选的只好坐下来吃东西，除非你愿意饿肚子撑到终点站时再吃东西。往往因为赶路，饥饿的人很少会在这种偏僻的地方挑剔，本身就不讲究的我自然也不例外。

坐着等待菜炒好送上时，小餐馆外传来了一阵叫卖水果的声音。

寂寥宁静的小地方，这个由远到近传来的苍老声音吸引了无所事事东张西望的我的视线，我向外张望，想知道是怎样一个人在沿街叫卖