口袋飞出来变成原型将仙石碎片吞入口中，一边施展幻术，一边拉起韩继之就跑：“官人，我们得赶紧离开这里。”

路边风景在快速奔跑中变成无意义的抽象的线条，秋夜的凉意袭来，韩继之的身体突然由内而外打了个冷颤。

“已经够远了，不用跑了。”韩继之突然停下来，走到不远处的电话亭拨打了当地的报警电话。

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a城早间新闻报道：昨夜二十点十九分警方接到匿名报警电话，在阆苑d栋702户发现一名死亡青年，旁边倒落一个真人木偶，据法医判断，青年是被木偶刺穿背部而亡，木偶胸口有一个窟窿，与四天前陶然木偶杀人事件情景相同，疑是同一人作案，木偶胸口很可能安放了让木偶动起来的装置，警方正在进一步调查中。

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三年前，我曾经想过在我母亲怀中死去，没想到三年后我如愿了。

死前的剧痛只有一瞬，更让我痛苦的是母亲，不对，是它的眼神，夹杂着痛苦和解脱的眼神。

我知道它拥有母亲重要的记忆，它几乎和我母亲一样，但是又有细微的不一样。

它对我很好，就如同曾经母亲对我很好。

也许是因为想到我从小离开父亲，母亲对我是加倍疼爱，到了溺爱的程度，而我将其视为理所当然，十分不珍惜甚至有点厌恶。

到我十五岁那年，我对母亲的厌恶到达了顶点，那是我人生中最昏暗的一年。

那时也是我最叛逆的一段时期，我染发、打耳钉、打架、逃学……我变成了一个小混混，自以为自己很酷的小混混。

母亲一如既往地溺爱我，我染发、打耳钉，她说很好看，要跟我合照；我打架，她帮我报散打班；我逃学，她跟学校解释说我学习压力大……一切的一切，她都放任我，包容我。

我变本加厉，开始吸毒。

毒品真是一个沾不得的东西，自以为自己有可以控制毒品的意志，结果被毒品害得人不人鬼不鬼。

一开始我是偷偷在吸，后来实在没钱了我就找母亲要，很快母亲就发现了我在吸毒。

这次她没有纵容我，她试图劝我戒毒，我受够了毒瘾发作时的那种无力感，也想戒毒。

我毒瘾发作的时候，母亲就将我绑在床上，看我实在忍不住就给我比先前一次少一点的量，这样一点一点减去我吸毒的量。

我感觉我很快就能戒毒成功了。

那时我和母亲的感情似乎更近了一步，我开始体谅母亲，开始认真上学。

然后我认识了钱雯。

钱雯是一个很清秀、干净的女孩，我在图书馆见到她，她一个人靠窗坐着看书，阳光洒在她的脸上，我突然感觉到了一种久违的静谧的美好。

我开始追求她，和她在一起时我能感受到心灵的宁静。

也许是爱情的力量，我对未来的生活充满了期待，越发想早点戒毒成功。

我把我恋爱的消息告诉了我母亲，那时我是真心想和母亲分享我的喜悦。

这是我做错的第一件事。

当时我以为一切都在往最好的方向发展，我没有察觉到母亲偶尔闪过的阴郁的神色。

我的毒瘾突然又变得凶猛起来，一开始我以为这是正常的戒断反应，后来我渐渐发现不对劲，当我发现母亲给我换了一种依赖性更强的毒品时，我的毒瘾已经变得一发不可收拾。

我质问母亲，母亲平静地说她不想让我被别人抢走。

我试过离家出走，但是毒瘾牵制着我，到最后我还是不得不求助于母亲。

就这样，我在毒品的渴望中越陷越深。

钱雯是我当时唯一的精神支柱，但是母亲以毒品为要挟不让我见她，我偷偷见过她一次，被母亲发现了，她开始囚禁我。

我越来越憎恨母亲，并且恐惧着她，我开始想对付母亲的策略。

我在母亲的咖啡中偷偷加了毒品。

这是我做错的第二件事。

我的想法是等母亲也染上毒瘾，我便可以趁她毒瘾发作时拿走她所有的钱，挣脱母亲设置的牢笼。我已经想好了，我会主动去戒毒所戒毒。

母亲如我所愿染上了毒瘾，但是她戒备心很重，我一直没有找到机会。

有一次我和母亲的毒瘾一同发作。

毒瘾发作时会产生严重的幻觉，自己构建的虚幻的极乐世界里什么都有可能出现，什么都有可能发生。

我十三岁第一次遗精，母亲对我说那是男孩子发育的正常现象。

我十五岁pò_chù。

等我恢复意识我才知道我做了什么，我厌恶自己，更厌恶母亲，发自内心的厌恶。

母亲可能突然醒悟了，她又开始帮我戒毒。

然而该发生的，不该发生的，什么都发生了，只要母亲在，我就看不到人生的希望。

越是不想想这件事脑海中越是容易浮现这件事，甚至会引起我的欲。

我的欲是龌龊的，我没有办法再直视我母亲。

那时我的世界观已经彻底扭曲。

我想要母亲消失。

我在母亲毒瘾发作时给了她过量的毒品。

这是我做错的第三件事。

母亲死了，如我所愿。

我假惺惺地拜托仙缘木偶给我定制了一个母亲的真人木偶，它就此诞生，我将它放在角落里。

没有人怀疑到我头上，我的生活似乎步