我猛然的发现，妈妈真是一个野心勃勃的女人。

可怕，而且危险。

之后远赴美国留学，没有什么课程，我每天活着，却是天天提防着人，因为他们的目光不单纯，总是带有目的性的接近，每一个人都想从我的身上捞到好处。

帮派打到了国外，想、渐渐的壮大起来。

日子闷的发慌，没有人敢和我多说一句话，都很怕我，又想接近我，我很不高兴。

为什么，我会是这个样子。

我觉得人活着真的没有意思。

一直以来，我总是一个人，因为他们都会-怕我，都想要我的命，或者我这幅好皮相。

我讨厌这个世界。

没有一点的信任，没有一点感情，冰冷的可怕。

我一直想不通，爸爸为什么不会喜欢一个人，爱上一个人，我不在乎，那个人是妈妈，但是他真的没有心么？

那个可怜的男人，我真的很鄙视他，被一个女人虐待成那个鬼样子。

而妈妈，真的是神经病，自己疯了么，她究竟喜欢的是什么，她不是想要爸爸是他一个人的么，怎么得到后就来凌辱他，又投身别人的怀抱，感情这个东西究竟是怎么一回事，把一个正常人逼疯，弄得面目全非，还有杀死自己的孩子。

感情，真的是一个奇怪的东西。

我没有得到，也没有机会体会。

我的身边都是陷阱，如果尝试的话，我会死的死无全尸。

我很讨厌这个社会，讨厌这里的人，都很假，很虚伪。

但是，我也不想死，没有逻辑的思维，本能的把自己的命掌握在自己的手里，这样才会真实可靠。

我不相信任何人，也不会相信任何事情。

或者说，我传承了爸爸，那个男人的无情，这个世界上没有任何值得我信任的人，事情，我只相信我自己。

我只爱我自己一个人。

我一直在思考着，人的感情和思维到底是何种神奇的东西，看不着，摸不透，却是真实的存在着。

这也是，人和动物，畜生，直接划分等级的一个分割线，因为有了感情，所以人站在万物的顶端，遥望着宇宙乾坤。

如果，我可以掌控这种微妙的东西，如果我可以把所有人的感情用一种东西束缚住，按照我的思想，按照我理想中的那样，没有那些肮脏，龌龊的事情，也没有人的贪念，只是单纯的一种感情。

我所希望的是单一的，没有杂质的感情。

所有的都是唯一，你是我的唯一，而我是你的全部。

在一个小小的世界里，爸爸只有妈妈一个人，而妈妈也只有一个爸爸，他们相亲相爱，然后我们一家快快乐乐的生活。

可我知道，这是异想天开，永远无法实现的事情。

我的出生，造就了悲剧的发生，我是一颗棋子，妈妈仇恨的根源，爸爸犯罪的孽种。

我的存在对很多人是一种威胁，他们都很害怕我。

我一生下来，身上，灵魂烙印着恶魔的种子，可是这些我都不喜欢，我憎恨这种不公的现实。

而掌控在手中的念头一天天得扩大，我想要的不仅是一个听话的人，还有那个人的头脑，他的思想，可以按照我的方法，来完成我心中，所想到的那种感情。

绝对的唯一，绝对的不可背叛，绝对的感情。

否则，下场都是很惨，很惨。

我不止一次做这样的实验，帮派有大量的资金，也有充足的人力，空闲的时候除了找人火拼，我就没有其他事情可以做。

除了这些，我真的不知道这个世界有什么值得我可以留恋的。

一样五味，我感到厌烦。

如果还是一成不变的欺骗，带着贪念，不怀好意，占有性，目的性的，也许我会厌倦了这个世界，自己选择死亡。

永远的沉睡，离开这个世界，可能是我最好的归宿，我不知道这个世界活着还有什么意思。

我已经站到了世界的最高峰。

人类的贪念永无止境，不管是哪里的人，都这般丑恶。

十二岁的时候，我研制了一种苗疆里头的一种蛊，称之为傀儡虫。

可以牵引人的神智，誓死效忠他的宿主，无法违抗，一旦另起疑心，必被吞噬其精血而死。

这是不忠的惩罚。

可以很好的控制人，本来只是我帮派的一些拿来做实验，渐渐的他们了解了傀儡虫的用处，肆意的控制不听话的人，这些在我的意料之中，而我真正的目的是我一些那种，像情侣，夫妻什么的来做实验，但是，一直没有成功，因为他们没有把他们当作感情的归宿，或者当一个恋人来看待，他们这些人想要的是一个听话的工具，一个衷心的手下。

是我的失败么，酿成了他们可怕的贪念，帮派也因为这样壮大起来，我是该庆幸么，意大利的黑手党老大，成了一个年仅十四岁得中国少年囊中之物。

时间漫漫的过去，我越发觉得，生命的五味，如果没有什么引发我的兴趣，或者喜好，也许在过一两年，逗留这个时间将是我痛苦折磨的根源。

傀儡虫的控制力很强大，没有子母虫，不管用什么方法都不能解开。

又过了两年，我已经十六岁了，很快就十七岁了，我有着绝美的外表，紧紧是一个华丽的躯壳，我的灵魂早已腐朽，

我早已失去了生活的激情，颓废不堪，身心到了七十岁苍老。

这个时候，研制的傀儡虫有了新的起色。

每一个