从办公室到小屋，只有一条路，我笑而未语。

看见他一脸的迷惑，我补充道：“恐怕是错过了吧。”

“不会吧，晚上没几个人走，我一直认真看上去的。”他挺认真的说着。我没再说什么。

“快趁热喝了吧，还热着呢”说着，他从怀里掏出还有体温的牛奶，我接过来，我喝下牛奶后，虽未说什么，却感动不少。喝的时候不知脑子里在想什么，喝完了也没发觉。昭看到锦在，觉得气氛似乎有些沉闷。

他说，“我还是回去吧，你们聊。”说完就下去了。

锦那晚在我那住的，锦长得比昭性感得多，我对锦是会产生性的yù_wàng的，只是断然不会产生爱的感觉。

之后的几天里，一天比一天心烦意乱。每晚回来，昭都回去了，自从那夜，我把他弄射过后就再也不在我这住了，也许是这个原因吧。我常常是独坐小屋，享受这孤独，同时也忍受着孤独带来的煎熬。

一天下午，昭和我在小屋中看书，快到傍晚，吃完饭，昭说晚上，刘慧要来上自习，图书馆比较冷。其实根本不用昭开口，只要刘慧来，我是肯定要离开的，我也心甘情愿的让他们有更多的时间在一起，只是，这话从昭的口中说出来我有点伤心，难道昭不知道我每天都在外面逛吗，难道我就不冷了吗？其实，我不在乎冷不冷，只是在乎他的心。我说：“没关系，我出去。晚上正有事要到学生宿舍去一下”。

我到了办公室，正巧一位女同事在，我就和他聊起来了，聊起我和昭的友谊，聊起我对他的好，和他对我的好。那位女同事，什么也没说，认真的听着。第二天是周末，刘慧回家，只有我和昭在小屋，那位女同事来找我谈些事，我送她出来，她说，刚才我坐在小屋中，感觉自己是个多余的人，你和他做的事，好象只有那么和谐了，仿佛没有我的存在，我感觉很不舒服。那种气氛很怪，我没说什么，送她回来，昭正在洗头，我接过水杯给他淋水，仿佛有许多话要给他说。洗完后，他说要回去，我说今晚留下来住吧，他说要回去问问下周五的试怎么考。

“周一可以问呀，”我说

“我还想回去给白天来呼机的胡舟打个电话，”他说，

“要是今晚来不了，我就明天上午早点来。”他又补充道

其实如果我没猜错，就知道，他大概是不会回来了，心中有许多感触。果然，他没来。那夜，我等呀等，盼他的回来，盼奇迹的出现，事实上从他离开时不自然的语言中我就已经知道他是不会回来了，我痛苦的坐在小屋中，想着是到摊牌的时候了，我们之间的缘尽了，内心痛苦极了，终于要失去这样一位益友，终生的益友，也许今后不会再有，他在我生命中的几年，我感到如此的骄傲与自豪，如此的甜蜜与幸福，缘起，缘灭，我坐在桌前，拿起了饱蘸情感的笔给昭写下了第一封也是最后一封长信：

☆、第十章

陈昭：

你好！

一直以来有很多话想对你说，可一直犹豫、彷徨、一直下不了这个决心，今夜，终于下了这个决心（也许是你帮我下的吧！）想告诉你，作为朋友，真正意义上的朋友，我们之间的缘尽了，真的，至少到现在来说已经尽了，不知若干年后，是否能续得上，也许续不上了，永远的续不上了。这些话我一直早就想告诉你，因为到了考试，也因为刘慧和你刚好上，我不想因为这件事影响你与刘慧的考试情绪，她已经够累了，请不要告诉她，你我之间缘尽的事吧，我这个人，一向很珍惜友情的，很重视友谊，我的朋友（真正意义上的）不多，而你是他们中最好的，我与你有许多的共同点，同时也存在许多的不同点，我这一生都为曾拥有你这样一个朋友而感到骄傲与自豪，我从你身上学到了许多许多东西，也得到了许多许多的帮助，每每想起这些，我常感动不已，感动于你对我的好，然而正因为如此，我才想对你说，我们之间的缘份尽了，让我们把这份美好的回忆深藏在记忆深处，经常回忆时会感到它的甜蜜与温馨，还记得我与你在办公室那夜的长谈吗？那夜，我谈出了两年多来心中对你的隔膜，谈到我们之间失去了两年前的那种默契，谈到，我一直珍惜我们的友谊，那夜，我们谈得很久，也睡得很晚，紧紧的拥着你，仿佛要把心中的真情（友情）全部表达出来，也仿佛怕失去你，失去了这样一位好的朋友，在接下来的一段日子里，你常来我的小屋，那一段时光，也是最甜蜜（也许用词不当）的一段时光，我珍惜我们在一起的每一分、每一秒、每一件小事，也记得有一次你洗头，我给你淋水，告诉你，两年了，没有给你淋头，每次给你淋头，心中总有一种真情涌动，总觉得我能给朋友做点什么，然而，渐渐的我又回到了与你长谈前的那种感觉之中，甚至更糟，原因是什么不是一两句话能说得清的，只知道，我太看重这份友情了，我也仿佛认为我一如从前那样不了解你。对你的感觉是那么的近，仿佛又是那么的远，常问自己，你是因为我才到小屋来呢，还是因为其它原因，当然我知道，肯定有一些其它因素，我也能容忍，最关键的是我有时己分不清哪一种因素的比重大一些，我曾不止一次的告诉自己，你是因为友情（至少大多数是这样），然而一些事实总让我感到自己错了，我真的痛苦极了，一方面，