我也不知道……他对我好，我也要对他好。但我不知道怎么做才是个好法……”

方妈习惯性有一搭没一搭地拍她宝贝囡囡的背，讲：“对她好，就是体恤人家，看人家需要点什么，难过点什么，你就像男子汉一样上去。关键是人家想要点啥，不是你想要给人家点啥。”

“嗯。”程祝诺迷惘了，他讲：“我永远也不像一个男子汉。”

方妈笑笑：“你晓得为啥伐？”

“为啥？”

“因为诺诺还没有真正欢喜过谁。欢喜了，你就会为了她自动变成男子汉了。”

程祝诺不响。他突然觉得很悲伤。他觉得自己生活在一个真空世界，没有脚踏实地的真实的感，他原来连真正欢喜的滋味都没有尝过。他一直试着龟缩在自己的壳里不与这个真空世界妥协，而他的壳里又有些什么呢？爷爷的日记，成堆的书籍，夜晚的眼泪……他一直那么小心翼翼是因为他能看见人类为了适应社会规则强行戴上人皮面具的样子。面具只遮盖了巴掌大一块的面部，其余露出的部分，情态各异，有老虎狮子豺狼虎豹，有魑魅魍魉妖精鬼怪，成年的，幼年的，大的小的，温顺的狡诈的……甚至连食物链都一层层非常清晰，越站在顶端的，越像一个人。

朱进不同，他见到朱进蹲在饭店外面的第一眼就看到了他本来的面貌。他有一种奇怪的魔力，他也是一个平凡到不能再平凡的人，然而他身上有“亡命之徒”的决绝敢，做任何事情都没有犹豫，自己辗转反侧的忧愁落在朱进身上似乎都成了可笑的笑料，他饿了去找东西吃，冷了去骗房子住，怒了去找架打，他站在食物链的底层，却从不遵守那一套行为规则。对程祝诺来说，朱进的存在是对资产阶级、或者说这个社会形态的天然的嘲讽。

尤其他爱的时候，程祝诺能在第一时间感受到他的爱意。他都用不着去猜。

程祝诺想：那我呢？我该怎么回报这份感情呢？他对天然的爱无所适从。爱的滋味是不是如同眼泪那样咸涩，如同独孤那样清冽，是不是宛如覆水难收，是不是人类没有进化掉的魔咒？他做了千百次猜测。

“姆妈，欢喜是什么？”

姆妈一下子语塞。她想了半天，讲：“这个问题太难了，没有标准答案的。”

“你说爸爸妈妈相爱吗？”

“瞎想什么呢？方妈拍拍他，“不相爱能有你啊？去睡吧，姆妈也要睡觉了。”

“我跟你睡。”

“哪能还跟姆妈睡？妈妈发现又要生气了。”

“嗯，那你先睡。我看爷爷日记。”程祝诺把爷爷的日记本藏在了方妈房间里，谁都不会发现。方妈给他留了盏小灯，收拾了一下床铺便睡下了。程祝诺斜靠在姆妈身边翻阅厚厚的日记，他倔强地觉得此日记是他的百科全书，什么答案都能在里头找到。爷爷曾经有个欢喜的人，但最终因为命运安排没有走到最后。他对她几乎没有多少描写，只在日记里提了一笔：

最近我又去了香港，她已经六十岁了。我仍然和她在魔星岭上喝咖啡，我仍叫她方小姐。

我连着两天没有上班，哪怕走去了公司，看到妙巴黎的陈设布局又免不了一阵反感，于是我流连在这条马路，来来回回踱步，无所事事。朱进便也连着两天没有联系我，不晓得是不是因为我私自找了丁予涵的缘故。那天夜里，我只觉烦闷无比，出去散步又走到了那条街上。妙巴黎对面原本也是一家歌厅，不过后来被曹亚荣整了，开了两年后关门大吉，现在是一家小酒吧。

我推开门，里面灯光朦胧，冷冷清清，我在猜想此刻还不是喝酒的时候，直到我向酒保点酒才明白这冷清的原因：此地服务人员全是外国人，不讲中文。

“lu,sir？”

他高耸的鼻梁令我想起朱进。我无措地站在那儿，六神无主，耳朵里只有老派的爵士乐。这种羞耻感与几年前我面对那群达官贵人的时候别无二致，没想到哪怕是现在，我依旧尝到了那羞愤的滋味。

“k.”

他递给我类似酒单的东西，我看不懂英语，胡乱指了最贵的一杯，然后便讷讷地找了个角落位置坐下，在这个地方我或许只有买单最擅长。这里的几桌客人要不是老外，要不就是一两个会说双语的中国人，他们隐藏在昏暗里，时间随着音乐节奏缓慢流淌，看不出原本被精确计算过的韵律。这不相干的客人们在同一个时空用不同的语言交谈，突然令我觉得交谈这个行为似乎失去了原本重要的意义，人们在消磨的是自己，而不是时间。孤独在这种封闭式的情境中逐渐显露出它的本质来。

侍应端来了我的酒，我朝他笑笑。

准确地来说我与这位侍应连“一面之缘”都算不上，我们只是构成彼此世界的微小信息而已，他需要成百上千个我来构成他服务生的部分经历，我是什么样的人，说怎样的语言并不重要。我想朱进到底是怎样的一个人，做了怎样的决定可能对我来说也并不重要吧。我对他一切的追求是自身的投影，在孤独面前，爱是最佳道具。它被抬举得如此崇高，如此神秘，以至于在另一个位面成了每一个人的遮羞布，各色各样的人都能将它扯下，盖住心口溃烂流脓的缺口，至于我则是用它堵上那填不满的空虚罢了。

我除了对过去的回忆与支离破碎的梦境之外，一无所有。所以我紧紧地抓住他。那他呢？在朱进的心里，