并非阳光上（出书版）by风弄

第一章

夜幕又渐渐降临。

华灯初起，城市缓缓变得妖艳美丽，璀璨的尽头，仍有淡薄依稀的光芒，若隐若现，就像轻纱。

轻纱笼罩在我背上。

在弥漫着黑的街道角落无声无息走着，那轻纱，却一直笼罩我。

我知道它不会消退。

它不会令人痛，也不会给人温暖，它没有实质，只是一种朦胧似乎可以被忽略的存在。却无法真正忽略。

躲不开。

世上总有一些东西，人永远躲不开。

我打开房门，把钥匙扔在床上。

简单的套间狭小得像个鸽笼，除了仅可容纳一人的床，连要再塞一张椅子都不容易。

但我又何必需要椅子呢？这里挤迫得不能容下别人，本来就该只属于我。

脱下鞋子，缩在床上抱膝，我知道，我又会默默地开始流泪。

大哥说男人流泪是一种耻辱，我曾经，深以为然。

如果，我可以像大哥那样，长得那么高大，有那么宽的肩，被那么多赞叹仰慕的目光追逐，被那么多女子瞹昧的笑容缠绕，也许，我会永远都觉得流泪，不过是一种耻辱。

大哥说男人大丈夫，流血不流泪，我真的曾经那么深以为然。

所以他真的流血了，听说死前血流遍地。

小弟们抱着他送去医院，双手都染满了血，护士把他放在病床上，病床上都是血。

我想即使那个时候，大哥也没有流过一滴眼泪。那一定非常勇敢，壮烈得令所有叔伯和小弟们感动，他们没跟错人。

大哥和我说的最后一句话，很简单。

他说，「我真不明白。」

当时我尚未知道他会一去不回，听以一言不发。

其实就算我知道，也许也是一言不发。

你怎么会明白？

大哥，你不在其中，怎会明白？

怎会明白，我，和安燃。

并非我不想说话，我只是做不到。

有的事情言语难以表达，我想世上有的字眼还未列入字典，又也许是刻得人心太痛，以致编纂的人都不肯入典。

当我说不出来，我选择流泪。

这不是耻辱，只是一种方式。

当言辞变得苍白，我真希望有什么，可以代我流淌那些点点滴滴。

只有当我用指尖摸到脸上的湿漉？我才能确定自己其实尚未忘记。

我想忘记的，不想忘记的，原来都还铭刻着。

对，铭刻着。

简简单单，像字刻在石头上，不过两个宇。

安燃。

我曾经问安燃，「是安然入睡的然？」

「不，燃。」安燃从烟盒上撕下很小的一角，写给我看，「燃，燃烧的燃。」

我明白了，「有光的那个燃？」

「对，有光的那个燃。」

我笑了。

当初的我何其幼稚。

我只知道光，却忘了有光的前提，是焚毁。

燃烧，其实是一种焚毁。

安燃长得很好看，如果我是诗人，会不吝惜地将世上所有形容词都给他。

可惜，我不是诗人，

我只知道两个字，好看，仿佛这就代表了我给安燃的评价，至少代表了我对他外貌的评价。

到如今，看了报纸上形形式式的报导，我才知道，原来赞美一个人，仅仅凭着视觉，就可以有这么多手法。

英俊、帅气、仪表不凡、风度翮翩、性感、充满诱惑力……

那么多赞美，我差点以为那是远方来访约完美王子，我差点以为那是身家清白，未曾沾染红尘俗匹的天外飞仙，而不是那个冷酷的黑道新霸王，不是那个，曾经出现在我生命中的安燃。

对，赞美他吧。

他已经站在巅峰，手里握着金灿灿的权势，耀花天下人的眼。

赞美他吧，如日中天的安燃。

赞美他，邪魅的、有气质的，天生有王者之气的安大公子。

他不再是我的安燃。

不再随时站在我的身后，等着看我要不要坐车出去解闷。

不再拿着厚厚的书，锁着眉头，执着地一字一句去背，然后回头扫我一眼，略带责备地说，「君悦，你什么时候可以收心养性？」

不再是那个，逼我记英语单词，在我忍不住大声抗议时，伸出大掌安抚我的安燃。

人怎么可以变得那么多。

你以为藏在面具下面的是本性，然后发现，面具下面的，只是脸。

你以为脸下面是本性，然后发现，脸下面的，不过是心肺。

心肺下面是本性吗？

不是。

有朝一日，你会明白，本性的下面，还有另一层本性。

狭小的床很乱。

我从来不善于收拾。

衣物和报纸凌乱地堆在床头，随手抽出一份，都可以看见我的名字。

君悦，你躲不过。

那么大的字，套着红，刺眼得吓人。

每份报纸上面都有，每天都有，从繁华中心到边远小城，我惊讶他愿意花费那么大笔的金钱，日复一日，去提醒一个不须提醒的事实。

何必呢，安燃。

我知道我躲不过。

我知道的。

我已经一无所有，而你，却巍巍然君临天下。

我怎么躲？

我在自己的小屋中哭。

哭到差不多，就应该收场。

隔了这么久，我总算学会了见好就收。

恰到好处地停，不让痕迹出现在明天的脸上。

休兰是一个很平静的地方，创达是一个很小的