大一新班级聚餐，当我的那句话落下后，一个温和的男声突兀响起：“没关系，我们就多等了一分钟。”

不是没有人发现我的“一分钟”，甚至他们打趣我“准时迟到”。但是替我解围的，他是唯一一个。

在那之前，我从不相信一见钟情。

我开始追求林轩，都说女追男隔层纱，可我们之间隔得是整片沙漠。

当我知道他是同性恋的时候，第一感受竟然不是厌恶、抗拒，而是害怕。害怕他的秘密被别人知道，害怕他受到周围异样的目光。要知道一九九七年之前，他有可能因为自己的性倾向入狱，罪名是“流氓罪”。

所以我开始自以为是，打着对他好的名义，无所不用其极，拆散了他和他的爱人。

人呐，一辈子就不能做错事儿，做错了，一辈子都有一个污点，纵使想要弥补，老天爷都不会给你机会。

我为自己所做的尝到了苦果：我间接害死了那个人，等于直接逼死了林轩。

对着林轩的遗体，我简直无法面对未来。他甚至连一封遗书也没有留下，他拒绝了整个社会，因为这里没有给他们一席容身之地。

我休学一年，不断思考着“为什么他死了，我还活着？”这个问题。当读完林轩留下的书后，我想我找到了活下去的理由。

书中描述了一个同性恋的心理治疗过程：

像库布里克的电影《发条橙》，一个人被强制性地唤醒yù_wàng，同时用药物催吐或电击的方式，让你感到疼痛、口渴、恶心。

“这是健康人类的有机组织正在对破坏规则的恶势力作出反应，你正在被改造得精神健全，身体健康。”电影里，穿着一尘不染白大褂的医生说。

一次又一次，直到人体就像看到毒蛇一样，对自己的yù_wàng作出迅速而强烈的厌恶反应。

张教授说他认识一个接受这种治疗的人，最后的结局是出家了。

“你再也不会有选择同性恋的yù_wàng了。”

“你再也没有yù_wàng了。”

“你好了。”

因为这段话，我重新参加高考，转学到b市第一大学，主修心理学专业。

我想以后告诉更多在痛苦中徘徊挣扎的人，告诉他们，这不是心理疾病，他们是正常的，他们不需要治疗。

我想让他们知道，他们所走的路前方，并不是只有歧视、压迫和拒绝。在这个社会所谓的“正常人”里，也有人理解他们。

这就是我做错事所要承担的责任和后果，我以为我将一生背负它们前行。但是，我遇见了他们：一对完美的同性恋。

许多年过去后，我依然清晰地记得那两个改变我命运的14：31。

白非真诚的话语：“虽然我不知道发生了什么，但是如果没有当时的事，就不会有现在的你，不要否定因果。”让我倾诉出压在心底的重石。

方是肯定的陈述：“错不在你，不必自责。”让我终于把重石移开，移到了不为人知的角落里。

那天方是对我说：

“谢谢你开导白非，这是身处其中的我永远也无法做到的——站在旁观者的角度，给予最正确的建议。”

“但有些事情，若没有亲身经历过，连旁观者都没资格做，比如拥有一段甜蜜的爱情。”

当我真的走出自己的壳子后，发现一切都如此自然而然，简单到令我落泪。我轻易地就找到了另一半。

每当有人问起我们是怎么在一起的时候，他总是骄傲地说：“撞出来的爱情。”

常在河边走，没有不湿鞋。大三的寒假，学生会组织ktv，那天我真的迟到了。为了只迟到一分钟，我拼命狂奔，在门口和另一个疾驰而来的人撞了个满怀。

以当时的情况，应该是他惯性更大把我压倒在地，谁知他生生换了个位置，把我护在了怀里。坐起来后，他吃痛地揉着脑袋，笑眯眯对我说：“美女走路小心些，再碰上我这样猴急的要绕着走，摔伤不划算，幸亏我胖能当你肉垫。”

等到他走进对面的包厢，我听到里面有人用麦克风大喊：“胖子刘，你迟到了一小时！”

生活中的巧合永远让人们赞叹不及，唏嘘不已。

他说想把我介绍给他的朋友们显摆显摆。

然后我看到了方是、白非，还有不认识的孙一家和齐悦。

当我们坐在一起的时候，感慨万千。

到了大四，我忙着写毕业论文，方是和白非忙着商业战争，一直到我出国读研，也没机会再和他们好好聚上一次。

后来再见面的时候，是在国外。

给一个叫童华的患者做心理疏导。

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