他跟我们镇上的那些老师都不一样，我们镇上的老师土里土气的，衣着打扮够落伍，言谈举止也透露着一股小家子气的穷酸相。他比他们都会打扮，穿着很潮，总是把自己收拾得干干净净，提一个帆布包，很有品味。他不说家长里短，也不抱怨学生难教，家长不懂事。我觉得他有很高的精神追求和生活品味，就像我一样。

但是精神这种东西不能像衣服一样穿在身上，我认为我们拥有潜在的精神上的共通点，但外表绝不搭配。那些我瞧不上的乡镇老师，我比他们还要穷酸，我没有一身好的行头，不会吹头发，生活习惯也够呛，口腔里长年充满劣质香烟的臭味。连我家属都不愿意和我接吻。还有一个原因是，她根本不喜欢我，就像我不喜欢她。我们□□，完成任务，但绝不接吻。我胡子拉碴，就是个丢在人堆里马上找不见的狗屁东西。

连续两个多月的眼神接触，我敢肯定他心里有我，他几次想和我接近，就像我渴盼和他接近一样，他退转回办公室的脚步几度曾为我犹豫。但是每天，我们隔着学校敞开的大门，他在门里我在门外，我们像约定好了各自坚守那条无形的界限，绝不超前跨越一步。然后在他送完学生，在我接到儿子，各自转背之后，心中的躁动加倍疯狂。事情太糟糕了，我已无法自拔，每天越来越多地想他，甚至开始做白日梦，编织一套一套的故事和他坠入幻想的爱河。

我无数次想象和他在学校外偶遇，那些只有我们两个人的场景。

我期盼每天下午的4:30，我准时守在校门口，我会检查自己今天的衣着，开始刻意打扮，还忍痛买了一套好西装，等待一个合适的机会穿上，只为了去校门外给他看一眼。

我甚至在买西装的时候不合时宜地幻想着我每天等他下班，然后我们去超市买菜，拎着装满食材的袋子每天陪他回家，我们穿着一样的衣服，并肩走在路上。又或者准确说我在路过那家门店的时候，从玻璃橱窗里看见这套西装，像遭遇突然袭击般，头脑里发生了这样的想象才会毅然决然地花掉大半个月收入，买下对我们这种人而言浮夸不实的华服。

类似的，我在乘坐公交车的时候，在路过车展房展的时候，在漫步公园的时候，在情人节的快餐店看着别人秀恩爱的时候，在电影院里独坐一隅的时候……，都会频频发生联想，我此刻正与他一起，我们怎样亲密交谈，牵手畅游，耳鬓厮磨。现实生活中的点滴动辄激发了与他有关的想象，这样的例子简直不胜枚举，而这些虚构的美景挤爆了我的脑袋瓜，我清晰意识到自己就像被诅咒的麻瓜，已中了某人的毒，中毒至深。

我越来越不耐烦面对我的家属，本来夫妻关系就冷淡，每天对着她那张我爱不起来的脸，这下子我更是动辄火冒三丈，无时无刻不在挑她的刺儿，我嫌弃她的一举一动，在饭桌上都不想和她多呆，我总是匆匆忙忙地几口扒拉完饭，就钻进我的卧室里去。我宁愿打开电脑每晚玩游戏到半夜三更，也不和她多啰嗦半个字，我们分房而睡，我以小儿子年纪太小为借口，他需要每晚挨着妈妈睡。我从不会趁小儿子睡着了或者可以得便宜的时候摸进她的房间，假如这个晚上情欲勃发，便躲在被窝里想着男人自渎。然而这个男人从前面目模糊，没有实际的参照。但从那天起我的性幻想有了具体的对象，我总是想象与他共赴巫山，我细心设计我们怎么抚摸，怎么亲吻，那东西在我的手指间贲张，它从未如此鲜活地怒放，我亦从未见过它这般强悍的生命力，甚至一度为它的怒冲狂悖相所阻吓。

可是有一天晚上，我的家属在哄小儿子熟睡之后，走进我的房间。她突然掀起我的被子，我背对着她猛然转过身来，脸色极不自然。她发现了我的小秘密，扬手一巴掌甩到我脸上，大骂：“恶心，王八蛋！”我满以为接下来她会很愤怒地离去，结果她很愤怒地骑到我身上，与我交|媾。

怎么形容合适呢，我仿佛是一个青春期少女正沉浸于与男朋友相亲相爱的瑰丽春梦中，俩人已进展到结婚典礼部分了，却突然被流氓闯入教堂，我被她拉出来强痿了。她的难堪远胜过我，于是她再次给了我一巴掌，大骂：“恶心，王八蛋！”

房门被狠狠摔上。房间里又只剩我一个人，我疲惫、虚弱，心情复杂不明。像难过、庆幸、愤懑、崩溃、生气，咆哮各种都有一些。

我很不争气地蒙上被子，脆弱地啃咬自己的手背痛哭，不敢发声。越是在这种关头，心里越发思念他，翻涌的爱意像凶猛的潮水。我前所未有地祈盼，巴望着此刻能和他在一起。

我放任自己胡思乱想，不知道过了多久，渐渐地才心情平复。像大海退潮之后，沙滩上只余狼藉，我心底汹涌的思绪和澎拜的情感退潮之后，也只余下混沌和空虚。

就在这时我推导出了那个令人悲伤的结论：上帝从不轻易成全。

a、必先结婚生子：上帝关上了门。

b、送孩子上学，遇见孩子的老师：上帝开启了窗。（不关上门，无缘见窗。这是上帝的礼物却倍加折磨。）

c、见窗之后又能怎样？我在门内，他在窗外。除了用彼此凝望来暗通心曲，我们什么也做不成。

新的遭遇成就新的困局。

我无能为力冲出这种困局，也无能为力停止爱他。

我每天风雨无阻，雷打不