我起身冲到门边将她一把拥进怀里。

“哥哥想你，哥哥好想你！”

“喂喂喂！！”良心慌乱地想要推开我。“放手！你身上一股烟味好难闻！”

我依旧将她紧紧拥在怀中。对我来说，我已经与自己的妹妹分别了整整一年，我实在太想念这个调皮的小家伙了。

“没节操……你不会真的是妹控吧？你别乱来哦！”

她一句话说得我差点喷血。

“你个臭小鬼说什么啊！谁会对你这种平板身材感兴趣！”

我又好气又好笑，但还是没舍得将她放开：“哥哥只是心情很糟糕而已……”

“哦。”对方在我怀中点点头。“我想起来了，你今天失恋了。”

我看着良心乌黑的眸子，眼眶开始隐隐发疼。

“不过你也太后知后觉了，想让我安慰你就早说嘛。”她挣开我的怀抱，然后十分豪迈地将我往她的怀中一摁。“想哭就哭吧，我不会笑你的。”

呜咽声冲破喉咙里的最后一道防线。

我颤抖地捂住嘴，闭上眼睛，倒在良心的怀中嚎啕大哭了起来。

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一年，不长不短，却足够你去爱上一个什么人。

两年，说长不长，却足够你去淡忘一个什么人。

而三年过去了，我的心中却一直还装着某个人。他日日夜夜地折磨着我的记忆，贪婪地将我心脏全部沾满，没有为谁留下任何可乘之隙。

三年，整整三年，我没有一天逃出过思念他的煎熬。

在爱上他之前，我谈过很多次恋爱；在爱上他之后，我一直光棍到现在。

柏林的春天提着她的姹紫嫣红的衣裳翩翩地来到我的身边，带着青草香气的暖风轻轻滑过我的脸颊，扬起我未经打理的发丝。

我踱步在菩提树下大街的树荫上，踩着被菩提树叶扯得斑驳的日光，看着牵手散步的老夫妻和坐在树边侣。

我对着他们露出在任何人看来都十分友好的微笑，却殊不知那个微笑的人心中正在滴血。

多少还是会难过的吧。

从衣领里牵出挂在脖子上的那把金钥匙，我将它放在唇边吻了吻。三年来，我一直将它佩戴在胸前，从未取下。它是我在思念某人时用来慰藉的唯一有用的东西。

其实这三年，我曾通过很多种方法来使自己不再想利威尔想到半夜睡不着，比如将《进击的巨人》这部动漫看了上百遍、花血本买来各种各样的利威尔的手办、每晚抱着利威尔的等身抱枕入睡，又或者是直接把利威尔印在衣服上穿着时刻不离。

就连良心都说，哥哥你追了利威尔那么多年也该换换新口味了吧。我总是笑着摸摸她的脑袋不语。我从心里感谢这个妹妹，是她给我机会爱上了利威尔。

曾在一起工作的女同事们统统为我扣上了“腐宅”的帽子，我当然一点都不介意，这正说明我爱利威尔爱得深沉！每次兄弟们调侃我的时候，我都会气势汹汹地吼一句：“我特么就是喜欢利威尔你来打我啊！”

朋友们都以为我疯了，从而导致我三年一直光棍。

父母也曾为我安排过无数次相亲，结果被我无数次搞砸，还理直气壮地说自己要当一辈子单身主义者，把我妈气得直接昏了过去。

我知道自己不是个孝顺的儿子，都快奔30了还没让爸妈抱上孙子，这一点我深感抱歉。

作为不结婚的条件，爸妈将在柏林开的那家餐馆托付给我打理，说是老夫妻两对国外的生意已经力不从心，良心又不能放弃学业，就希望我能接手他们的事业。

我没办法再推脱什么了，仅剩的那点大男子主义也在进击世界里被磨得一干二净，继承家业在我看来已经没有我当年认为的那么窝囊，何况柏林又是我憧憬已久的城市，我何乐而不为？

于是我离开故乡，踏上了德国柏林这片浪漫的土地。

我来的时候正逢春天，说白了就是发春的好时候。

看着一对对牵手散步的情侣，我忍不住想，可能到了中年的时候还是会通过别人的介绍来娶一个温柔贤惠的妻子然后生孩子与他们过完一生吧。

这才是最现实的人生，对吧？

情侣们打情骂俏的声音将我拉回现实中，我不禁在心中嗤笑。果然是上了年纪了吗？竟然会这样多愁善感。

我将这把金钥匙放回衣服里，准备走完这条街。

突然，有什么东西贴着我的胸口振动了起来。

这触感……莫非……

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