我好想你,却不敢去搅扰你。于是,我尝试去听你喜欢的音乐,看你喜欢的动漫,看你发过的微博,看你相册中我来不及参与的曾经,甚至到你的好友微博去搜寻有关你的一切。我自己都觉得,这样的自己很卑鄙。于是我终于明白,你口中的世界,那好像是我永远都到不了的世界。
有时侯越了解一个人,却觉得好像离她越远。我开始感到不安,而我的不安大概来源于对你的不了解,却自以为了解你。
其实我意识到喜欢你的时候,并没有什么好纠结的,喜欢就是喜欢,哪怕在世俗看来是禁忌,哪怕你从不知晓。我从来没想过要用自己的感情去扰乱你的生活,只想死守着对你好。可生活总有很多意外。
你终究是,推开了我。我以为我只要把心关起来,卖贱耍流氓自己就会好过些,可是你的一言一语一举一动都会触到心里血肉模糊的伤。一度觉得,好像只有恨,才能抚平心里的伤。
告诉自己,忘了不该的人,扔掉那些垃圾般的回忆,腾出点脑内存。可当我把记忆像废纸一样疯狂撕碎扔进垃圾篓的刹那,却还是痛哭着缩回了手,重新拼回散落的碎片,抚摸着岁月里碎裂的故事。我也想像你一样不屑,但我终究不舍。
总是有人劝我忘了那些悲痛的过往,放下那些不甘,不要在让它们折磨自己。可我觉得,对一切都不痛不痒,那才更可悲。怎么能放?如何能忘?就是要让自己痛得深刻,让身体那种撕心裂肺的感觉,烙下触目惊心的印记,警告自己要活得更好。
口口声声说爱,可是自己又为这份爱做过什么了?因为你太遥不可及,所以我自惭形秽,躲在阴暗的角落里无所作为,眼睁睁看着你越走越远。可至少该背水一战奋力一搏不是吗?为了让现在在未来不会成为愚蠢的过去。而越是对未知恐惧,越是被过往缠住不放。
却可笑你我之间的羁绊脆弱得如同蒲公英,风一吹,便散了;雨一打,便落了。
我记得你很生气地对我说过:“你都不肯跟我讲真心话!”
我就是习惯性藏起心事,然后一个人想很多,但我真的只是不想让自己的思绪去困扰到在意的人而已。但是之后我才意识到,隐瞒就已经是一种困扰了。那种很靠近却看不透的感觉真的让人很不安对不对?但其实,如果你愿意听,我很乐意说。
你以前看了我的日记之后让我把它发到网上,还说我一定会红的。那好。那我就让大家知道你有多糟糕,而那么糟糕的你,只能由我来喜欢。
而如果,万一,不幸,有人知道你那么糟糕也还是喜欢你,很喜欢很喜欢很喜欢你,你也很喜欢很喜欢很喜欢他……
那我可能……可能……只能认输了……
但如果,没有人比我更喜欢你的话,你可不可以考虑下我呢?
你说,你走之后,我还会喜欢你多久呢?
我不知道。
我不会承诺一辈子,也不会说永远。
因为,我们现在以为的永远会被时光碾碎,磨灭,湮散,甚至连灰都不剩。
这世上有太多的变数,也许下一秒就物是人非了。
然而,正是因为这世上有太多变数,我们的坚持才显得难能可贵。
靳以
要让喜欢自己而且自己也喜欢的人承认喜欢自己是有多难?所以两个人曾经经历的都算什么?有些事情越是探究,越是心伤。就像一颗外表光滑的蛋,砸开才发现它是臭的。感觉人生像一锅粥,熬着熬着就熬成了一锅浆糊。根本不知道为了什么,就觉得很荒唐。
这世上有什么是绝对纯净的含□□,友谊还牵扯利益……但它们又并不是杂质,它们本身就是合理的存在。美好得不纯粹才是现实,只是不要过度去放大去黑化。也许最初的想法有些幼稚,最终的目的有些不堪,但并不代表在这个过程里不会有美好。
我们把青春和青涩耗在我们知道却不能体会的道理上,去经历失望,经历心痛。倦怠到流泪,寂寞到崩溃,坚强到心碎。或许,痛过才无悔,伤过才沉醉,哭过才回味。然后削弱那些过份的期待,强化那颗玻璃心。
没有君临的日子,靳以觉得活着成了众人的影子那般无趣,心仿若成了钟表,机械地律动,每一秒都跳动得那么雷同。活着,却心如死灰。什么叫做心如死灰?就好像本来以前很怕黑很怕鬼,而现在,如果有一天,真的有鬼出现在面前,应该会很平静地跟它说,你带我走吧。对这个世界兴致缺缺的样子,五彩斑斓却再也入不了眼。就算投身灯红酒绿酒池肉林,喧闹过后,剩下的,都是疲惫,和噬心的思念……
当你无论如何都没有办法和你喜欢的人在一起的时候,别人就会告诉你,那是错的人,你要学会放手。可是那只是失意者对自己的宽慰罢了。那不是错的人,而是你无能为力所以只得错过的人。当你说你没办法喜欢上一个人,或者说你怀疑自己的性取向的时候,别人就会告诉你,你只是没有遇到你生命中的那个人而已,你要耐心等待。可是,在某些人的生命里,或许是不会有那样一个人的。
现实总是让人想要逃离,逃到自己架构的美好幻象里,哪怕虚假到连自己都不相信。
靳以无数次想,君临,你还有没有可能会再次和我说话呢?我无数次想象,如果你再次和我说话第一句会是什么呢?然而直到毕业,我都没等到这一刻。
分卷阅读44(1/2),点击下一页继续阅读。