☆、31（更掉了）

如愿以偿的疯狂，终于让我尝到了世上真正的jìn_guǒ的滋味。

但是，如果真的要说我和程虞两个人有什么不同，那就是他已经陷得太深了。即便我们处在完全相同的疯狂地步，我还是无法理解他的感受。他是真的已经把他的灵魂和上帝交易了。至于交换来的内容是什么，我完全不能理解。只是每天看着他无法抽离的眼神，我完全明白我们是不一样的人，当然，这并不影响我爱他，甚至他身上有我未知的谜团这一事情让我对他的爱更深了。

另一件让我无法接受的事情，是我所能预见的未来。我完全能看见我的未来是什么样子 ，我完全知道接下来我们会遵循一条怎样的路继续往下走，未来对我而言，已经完全不是什么有意思的谜团。这种充满确定性的生活是我不能接受的。就像我从来没有对程虞提过j 5的曲虽然有意思但我永远不会像他一样循环好几个月。

他的疯狂虽然能量充足，但总有一天会让我感到厌倦，那种在道德边缘徘徊，侵犯伊甸园的神圣的刺激也再也不能重现。

我恐惧这样的生活。

一切被确定的东西都让我惶恐不安。

所以，他放我走的时候，我几乎是毫不犹豫地离开了。

我爱他，这是毫无疑问的事情，但我需要的某些东西恐怕也只有牺牲一些别的来和上帝交换。上帝从来不做亏本生意。如果能有机会见识一次他的收藏馆，我简直愿意用一切来交换。

离开他的这些日子，我一个人去了c市，在我租住的房子旁边，有一座天主教堂。不知道是出于什么心态，那段时间我常常戴着口罩独自坐在教堂里，看着站在空中的圣母，她全身洁白，圣洁的光芒照亮了教堂有些破旧的墙壁。

日复一日，我看见悔恨的人们悲怆地跪在教堂里痛哭，平静或无知的人们操着不同的口音齐唱着圣歌，幸福甜蜜的情侣带着期待小心翼翼地张望。

我趴在教堂长椅的椅背上，突然发现，无论我怎样去生活，我的生活都毫无例外地会回到那个人们熙来攘往的步行街环形入口。我躲在阶梯或椅背的阴影里，都一样，日复一日地观察着一些看似有趣却不断重复的东西。我的生活似乎只能够拥有这一种形态，无论我换了多少地方，换了多少身边的人。

我几乎要感到绝望了，对这种让人不知所措的毫无变化的生活。

也就是在这座天主教堂里，在我感受到真实的绝望的时候，我认识了那个时候还在念大学的丧尸。

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