第9节  谢谢你,这五年

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那一晚我一个人逛了逛,但已经让我真真切切地感受到这座城市的魅力了,如今再来,有点轻车熟路的感觉。解放碑和旁边的八一路小吃街,从洪崖洞到朝天门的路线,又再一次的走过。不同的是,身边的人不是小d了。

重庆住了青旅,在房间里认识了一个男孩。也是一个人出门,刚刚大学毕业。我们很聊得来,于是便决定晚上一起行动。尝小吃,逛商圈,我们一路同行。吃火锅,游洪崖洞,我们俩也互相陪着,忽然觉得路上不孤单了。在重庆的这一晚,是整个行程里面最让我难忘的时间了。

其实你看,忘却一个人最好的方式就是全身心的投入到一段新的恋情中去。所以,从现在的小d看来,我这个被抛弃的人,再出现是多大的打扰。对他和小三的生活而言,我就是一个□□。

以前觉得,不再爱了也罢。失去了爱人的身份,也还可以假装友情的平和。现在想想不然,已经没法做到好好相处了,不管是恋人还是朋友。但是我,内心最纠结的地方就在于我和他的以后,究竟是怎样的方式展开。我还是没办法接受完全失去这个人。

晚上,睡在重庆的青旅里面,我失眠了。这狭小的床铺让我想起了大学的时候,也同样是这样小小的床,而那会的两个人是那样的开心,一点不觉拥挤。

离开了重庆后,我去了我妹妹所在的城市。还在读大学的她带我逛了她的校园。午餐的时候,在食堂我特意要了一杯豆浆,怀念起了小d。我们以前大学的时候午餐,一杯豆浆是必不可少的。

下午,在教学楼闲逛,看着自习室这些熟悉的场景,我忽而觉得退回朋友的位置吧,也是蛮好的,还可以说说笑笑,还可以打打闹闹,不当情人,不受伤害。然后可以看着他成长,这也是难能可贵的。

结束旅行回来,我觉得应该放下了。在朋友面前,我假装快乐,像个小傻瓜一样过了两天。到了第三天晚上,我还是崩溃了。

一塌糊涂。

骑着车回家,一路上叒一次痛哭。与之前不同的是,我哭的重点不是感情,而是我自己。

我心疼这样的自己。被欺骗,承受背叛却还要试着去找借口,去体谅,去释怀他们。而做错事的那个人呢?我心疼我自己。我觉得不应该是我。这样用心的我,这样努力的我,不可以被放弃就放弃自己。

我为自己哭泣。我就是单纯地心疼自己。

这次哭完,我莫名有了一股勇气:如若此生不再相见,我也能接受。

嘿,再见了吧。

谢谢你,这五年,让我尝尽了爱情。

第12章 终点重生

2018年7月5日,我给小d发微信,我不愿意自己再继续被他折磨了。从那天被冷漠的对待到现在,小d一直冷冷的,而票圈却是和新人的新生活与新动态。

我最后发了一段话过去,求放过,希望他能给个痛快。

嗯,难得他不怂了,给了我们的关系一个确定的回答:各自生活。

我删除了他。【之前一直犹犹豫豫不敢也不愿这么做,朋友一直想让我给他们手机,把这个人和聊天记录全部delete,我阻拦着。而这次,是我自己删的,没有踌躇】

一别两宽,各生欢喜。

2012年10月相识。2012年11月7日第一次□□,2018年5月27日分手,2018年7月5日删除对方。

彻底结束后,我其实一直不敢。不敢接受,不敢面对。即便已经做过心理建设,即便我知道这可能是一个注定的结局,可我还是太懦弱了。我甚至又花钱想恢复微信聊天记录,想着拉黑可能比删除要好一点。后来意识到这是徒劳,便作罢。

感谢身边的朋友们,愿意陪着我,听我唠叨,听我哭,给我安慰。

之后的我,也曾无数次的梦到过还能回到他身边,但醒来后却觉得这太可笑。现实是残酷的,我们开始得太过狼狈,结束得不够体面。我能庆幸的是,过程是稍微好一些的,可是这些日子已经一去不复返了。

小d,我最终还是失去了你。也终究是失去了你。

从大学校园熟识,互相陪伴,一起成长。我们彼此扶持,我经历了他的代购从零到壹的过程再到现在,他也陪着我从校园到毕业再到找到工作在北京飘荡。我们拥有了彼此最美好的岁月,也拥有了青春最后无忧的爱情。

忘记是分开后的第几个周末,我在阳台坐着。时间点到了,我照例和家里视频通电话。聊着聊着,老妈忽然问起了小d。

“哎,最近有没有去找小d玩呀,没看你发照片呐”

“有。早段时间还发了”

“你们两个关系还好吧?我做了一个梦,梦到你们两个闹矛盾了”

“没有叻,妈。挺好的”

“嗯,好就好咯”

……看到我有点不乐意,话题转而聊起了我的小时候。

母亲说我小时候最受不了委屈,一受到委屈就哭,所以她尽量不让我受委屈。

母亲说我小时候很听话,懂道理。只要能好好把话说明白,我懂了就不会闹的。

母亲说我小时候是很木奉的孩子,会做饭,会弄家务,哪个女孩子嫁给了我会很幸福。

……

电话放下,我眼泪就窜了出来,痛哭不已。

以为自己建设得足够好的心理防线,一瞬溃败。母亲的几句话,让我深知自己还不够坚强。我没想到家人也会这样敏感和牵挂。我带小d回过家两三次,也去过小d家里


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