处下来，许建温柔、体贴并且很守礼，我们吃饭、看电影、逛街，他向来与我保持着一个恰当的距离，说说笑笑，不会让我觉得疏远，也不十分靠近，只会在过马路的时候偶尔牵我的手……

我觉得，他实在是太保守了一些，呵呵……

那天许建打电话来时是晚上九点多，佩姨已早早睡下，江佑容还没有回来，我悄无声息地出门，在路口等了五分钟，他的车就来了。

我坐上车，看旁边坐着的俊雅男子：“你怎么啦？“

他摇摇头：“心情不太好，不想一个人呆着。”

“喔。”

他笑看我：“你想去哪里？”

太湖，马路边。

许建停下车，望了眼外面，一脸不确定：“是这里？”

我也往外瞅了瞅，宽阔的湖面上方起着大雾，一直弥漫到了路上，连路灯光都显得迷蒙，没有车，更别提人了——这是荒郊野外啊。

我冲他眨眼：“你怕鬼吗？”

他摇头。

“好，那咱们下车。”

车门一打开，带着浓重水汽的冷风扑面而来，我狠狠地哆嗦了一下。

许建额前的刘海被高高吹起，以一种好笑的姿态立在头顶，他大声地问我：“喜喜，我们来这里干什么？”

总不会是月黑风高夜，荒山野战时就对了。

风声呼啸，波涛翻涌，我隐隐约约听见他的话，于是一边哆嗦一边大声回他：“来吹风啊！”

他瞪大了眼睛：“为什么啊？”

我笑得牙齿上下打战：“天这么冷，风这么大，你忙着打哆嗦，就没空想烦心事啦！”

他一愣，居然捧着肚子开始大笑：“这是什么乱七八糟的理论？”

乱七八糟吗？我觉得很有道理啊，都快被冻死了，还不赶快竖起立毛肌，颤抖肌肉开始低语严寒，想那些乱七八糟的干什么？

我理解那些受了情伤而选择自虐的傻孩子，因为心太疼了，所以伤害自己，身体的疼痛可以让大脑暂时忽略心上一阵阵的钝痛。更何况，相比于心痛，狠狠掐自己大腿一把的疼可要爽快多了。

也许，我也是有自虐倾向的。

我和许建站到了马路的最边缘，下面就是太湖的一处浅滩，原本应该长着野草，这会儿早已枯萎，风很大，浪也很大，不过因为有雾，只能看到潮水退去时浅谈上的白沫。

“冷吗？”我大声地问。

他点头：“冷！”

我闭上眼，张开双臂，想煽情地来个大鹏展翅，结果不小心踩了块小石子，风太大，而我又实在太瘦小，一时没站稳，竟直直往后倒去。

当然，没有任何意外，我倒进了许建的怀里，这是第一次，我在一个男人怀里，没有纠结于他身上的味道，也没有考虑他的胸膛是否宽阔，在这样零下五度，风力五级的夜晚，我只觉得被温暖渐渐包围。

我抱住了他的腰，将头靠在他胸前。

寂寞久了，突然发现相偎相依的感觉真的很不错。

我们最后坐到了地上，我将自己的大围巾解下来，把他和我的脖子都围了起来。他双眼亮晶晶地问我：“这样不冷了，不就达不到吹风的效果了吗？”

我拍拍他的肩，大大咧咧地说：“你还可以选择跟我倾诉啊，你放心，我不会跟别人说的。”

他看了我一会，将我被风吹得乱七八糟的头发拢到耳后，给我戴上大衣帽子，然后将我搂进了怀里。

我犹豫了一下，没有挣扎。

他的声音在头顶响起，夹在呼啸的风声中，显得模糊：“现在好了，喜喜，现在有了你。”

我没有说话，在心底暗暗思量这句话的意思，大概，还是感情问题吧，现在有了我，现在以前，应该是失去了什么人吧……

果然，他很快就自己给出了解释：“没有什么过去是过不去的，即使不想过去，它也的的确确已经过去，我曾经以为我们会一直相爱，然后结婚，幸福地过一辈子，但事实上，爱情比不过时间，比不过很多东西，没有什么是永恒的，我痛苦，不是因为她离开我，而是突然发现，我原本以为的，我一直坚持的，其实早就不存在了，我早已不爱她，幸福和婚姻的设想对我来说已经可有可无，我有的只有执念，这么多年，和她结婚生子是我的执念，可我已经不爱她了呀，我痛苦、我挣扎，可我放不下这样的执念，不然，她要怎么办？”

良久，我在他怀里动了动，低低地问：“那现在呢？”

我的声音很低，以为他不会听见，可在十几秒的沉默后，他却开口回答了我：“她走了，我终于解脱了——作为恋人，我一直在盼着她离开！喜喜，你说，我是不是很卑鄙？”

我摇头：“人是懦弱的，总想着让别人来做选择做决定，多傻啊，心甘情愿做被动的一方，甚至宁愿一次次地受伤害，就因为没有直面事实的勇气，更舍不得自己放下，你说得对，都是因为执念。”

……

我不知道我和许建现在的关系算是什么，他送我回来的时候已近凌晨，下车之前，他捧着我的脸看了好一会，最后在我额头留下一吻。

我尴尬得差点用额头去撞他的下巴。

从下车到进家门的一小段时间，我沉思，这样是算在一起了吗，两个疲惫又孤独的人凑合了？我没让他下车，但直到走进家门，我依旧能感受到背后的视线。

客厅里漆黑一片，我小心翼翼关门，换鞋，然后打算摸黑悄无声息地跑