个房间里，而她的隔壁本来是住着我，也不知道没见我回去她会不会松一口气。

最后我头也不回地继续走下去，回到了地下铁，用剩下的那些咖啡钱买了票，坐在空荡荡的深夜列车厢里，整个人侧躺在长椅子上，拢着自己的外套死死抵御着寒气。双脚弯曲着，用掉到地上的废报纸蒙着头脸。我觉得自己很累，但是又不想睡觉，没注意自己买的是什么票，这辆长到畸形的车子会将我带到哪里去。

有时候会很矫情地就觉得，这个世界突然只剩下你一个人了，说不出的孤独，孤独到连痛苦的感觉都没有。

我想试着缩起来，椅子却不够宽。我迷迷糊糊地记得那一年四周也是这么安静，我在纽约的街头上走来走去。圣诞节的霓虹很热闹，人群在狂欢，穿着圣诞装备，手里挥着一些奇形怪状的荧光棒笑笑闹闹。我觉得无措，人太多了，多到我都觉得呆在这群快乐的人中央是对他们的亵渎。因为我一点都不快乐。我走到黑暗的巷子边，蹲在那边听着商店里传来的圣诞主题曲。脚很冷，我是赤脚穿着一双拖鞋出来的。胃很痛，我足足一整天都没吃过东西。我现在还在想，如果当时安扬别那么快将我赶出来，能让我吃点东西，我是不是就有体力跑快一点。当我毫无防备被巷子里的某个陌生黑人硬生生地拖进去时，我是不是能挣扎得再厉害一点。

我连那个犯罪者的脸都看不到，只觉得很恶心，恶心到我想吐。垃圾的味道，畜生的味道，呕吐的味道……我喊安扬的声音都被用力按回去。耳边还有圣诞歌的美好声音，那种声音就像是天堂就在隔壁，充满了世间的温暖。

事情发生后我已经丧失了所有思想，我满脑子就只有要回去，我想看到安扬，我想要看到他，很想很想。死抓着肮脏的大衣，跌跌撞撞回到他的房子。就算他将我赶走了我还是会回去，我都不知道是不是已经成为一种本能了，脚就自动往有安扬的地方走。

推开屋子的外门，看到屋子灯火通明。一棵灯光花色璀璨的圣诞树立在院子里，顶端的黄色星星如同指引迷途的人找到心里的圣地。我走到圣诞树下，刚好可以看到屋子的落地窗户关得死紧，食物丰盛的餐桌一片狼藉，安扬笑嘻嘻地将那个美丽的女人压在桌子上，他们互相嬉戏，耳鬓低语。没有暴力，没有黑暗，没有肮脏，没有虐待，没有地狱。

我累到很茫然，靠着门口的圣诞树，眼泪就出来了。玻璃是隔音的，我看着他们一起做爱，看着安扬享受的脸孔与温柔的肢体语言，他们是如此默契美丽。

我回来了！

我试着开口，却失去了声音。蹲在他家门口，无声无息地掉眼泪。

我都不知道自己回来干嘛。

安扬不知道，其实我回去过，只要他抬抬头，就能看到我。

安扬也不知道离开他的我，差点就冻死在他家门口，更不知道我是付出什么代价才将安扬这个名字，血淋淋地从自己的人生拆筋剥骨地分离出去。我想爱一个人怎么那么难呢，你宠着他的一切却像是要杀死自己。

可不爱了，又疼到你无地自处。

我以为自己可以忘记的，坏的都忘记，只记得好的。记得那些破碎的，暖色调，有人保护你的记忆。所以我得了一种收集过往回忆的病，不断地将大学时期的安扬拿出来看，不断地回到妈妈维护我的那个时候。我想我是病入膏肓了，我一边睁着眼睛看着盖在头上的报纸，一边傻兮兮地笑着。

36、番外（安扬）

那些似水华年的日子,只有你苍白如光的脸孔在我记忆里发亮。

安扬记得第一次见到李子云时是在火车站，他从来没见过那么逊的人，穿着很老旧的厚重羽绒服，跟一条发白到看不清楚哪个臭水沟里捞出来的直筒裤。拿着那种农民工的蓝白塑料袋，里面塞着棉被跟水壶，头发因为跟人费力地挤兑着而乱糟糟的。

他站在月台上,嘴里叼着一根熊猫牌的香烟,看到这个跌跌撞撞从火车里走出来的家伙,感觉像是突然看到住在里约日内卢贫民窟里的难民出现在他世界里，有一种讨厌的难受感,很想将这种掉份的乡巴佬给丢到太阳以西的地平线下,眼不见为净。

对他来说,像李子云这样蓬头垢面活在社会底层毫无形象的家伙，出现在周围就是种不可理喻的诡异事情。而火车站里到处都是李子云这样的人，他呆久了觉得难受，站在进出口叼着烟，透过墨镜看着繁华的人流在灰败的色调里不断地消失出现，而他接的死党却愣是完全不见踪影。有专车的混蛋为什么还要坐火车，安扬烦躁地吸着烟，吞云吐雾间有些痛恨起那个让他来挤火车站的发小，没事体验什么平民生活。

无聊中他又看到李子云，他不知道为什么自己两次抬头都能看到他，或者是第一眼就能在群魔乱舞的人群里看到这个人。也许是李子云够年轻，就算穿着跟垃圾袋差不多的衣服，扛着让人皱眉傻呆的棉被，那一头乱糟糟的黑发下那张脸孔还是属于少年未满的摸样，白皙干净，笑的时候总是会微微侧过头，眼睛眯起来，怕被人嫌弃的样子。

真够娘的，一个男人怎么笑成这幅德行。

安扬嘲笑起来一个人总是恶毒到完全不管人道不人道，对他来说真实地表达对一个人的褒贬是呼吸间那样自然的事情，他想怎么恶毒地评价一个人就怎么评价。

因为等人的时间久